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儿童笑话大全-经典爆笑儿童幽默笑话-笑破你的肚

时间:2019-05-11 10:20」「来源:互联网」 「作者:八戒丶你又调皮
【1】愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。
【2】一位父亲对他的朋友说:我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。他的朋友说:到气象台搞天气预报吧!
【3】妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
【4】爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?小王微笑道:不是吓唬,老头是乐队的指挥。儿子:要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?
【5】砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,儿子冲着父亲吼:傻瓜,你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道:这个混帐,怎么能对父亲这么说话?
【6】妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。儿子:不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。
【7】儿子:您投手榴弹一定投得很远吧?父亲:爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子:可昨天那个烂茄子,您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
【8】撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
【9】儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,另一条踩刹车。
【10】董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗?
【11】父亲指着三岁的儿子骂道:小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。
【12】厨房叫后勤补给中心,客厅军事情报站儿子卧房男兵宿舍女儿卧房女兵宿舍夫妻房间称什么?新兵培养中心
【13】全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。…妈妈,妈妈!看,母牛!…妈妈,妈妈!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金发女郎!
【14】爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:飞飞,是你把风扇弄坏的吧!儿子说:没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!
【15】小儿子:妈咪,我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子:难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
【16】儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
【17】儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
【18】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说假如我考试不及格,你会说什么?儿子没关系,失败是成功之母。父亲:要是再不及格呢?儿子不要紧,胜败乃兵家常事父亲如果第三次还不及格呢?儿子那就是遗传问题了,我顿时失语。
【19】妈!我13岁了,要穿胸罩!不行!我要用卫生棉!我说不行姐姐也是十三岁用这些东西的嘛!闭嘴,儿子!
【20】父与子一起劈柴,父亲不慎用斧头伤了儿子的手,儿子破口大骂:老乌龟,你眼瞎了吗?孙子在旁见爷爷被骂,大为不平挺身而出骂道:贼种,父亲是随便骂的吗?
【21】仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样? 妈妈:我会打他的儿子报仇! 仔仔:…
【22】夫妇俩逗儿子:爸妈谁好?儿:妈好!爸问:爸怎么不好?儿:逛公园你抱阿姨不抱我!妻大怒!儿接着说:还是妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。
【23】一位父亲对他的朋友说:我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。他的朋友说:到气象台搞天气预报吧!
【24】儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那儿。
【25】儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
【26】儿子领了成绩单回家,爸爸,你说你是和平理事会的成员?是的。那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!
【27】一位年轻的爸爸责问5岁的儿子:哎呀,你怎么把日历都涂成红色的了?儿子回答:你不是对我说过,每到日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?
【28】儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
【29】一家人正在吃西瓜。儿子问:爸爸,是瓜都能吃吗?爸爸说:是的。儿子又问:那傻瓜也能吃吗?
【30】爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
【31】小儿子跟人打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。爸爸说:不敢。小儿子说:为什么?爸爸说:打不过人家呗?小儿子说:那你怎么不喊我去!
【32】剃头匠为一个小儿剃头,一动刀就割破,鲜血淋漓,便向主人告辞道:你这儿子的头还嫩呢,下不得刀,待他老了再剃罢。
【33】儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
【34】父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:那就证明……
【35】我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次,我认真的在标签上写上曲奇饼干。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次,我写上健康食品,结果不到一周他就来电话说已收到了。
【36】富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
【37】父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信…看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
【38】我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:男子汉做事要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?儿子不再犹豫了,高声地叫了起来:来瓶二锅头!
【39】他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
【40】甲对乙说:近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!
【41】儿子:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?
【42】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?
【43】朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。然后他儿子的头上又多了一个包。
【44】母亲教育7岁的儿子:你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
【45】儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗? 爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。 儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
【46】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
【47】吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。
【48】爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。儿子:爸爸,您的这个问题我回答不出来。
【49】咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?儿子:足球比热水袋好,省得灌水麻烦。父亲:可足球不能取暖。儿子:怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
【50】撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
【51】儿子:今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了。父亲:笨蛋,天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!
【52】丽娜结婚多年未能怀孕去教堂祈求。果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后,问她:怎么样?我也想试试看,只是不知道能不能如愿?啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还在。
【53】一天,妈咪问儿子:你知道字母表里有多少个单词吗?儿子说:不知道!妈咪生气了,大声地说:你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?儿子望着妈咪说:妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?
【54】阿Q:一,我姓赵。二,我真的很想和吴妈困觉。三,如果你们敢骂我,我就当是儿子骂老子。
【55】母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
【56】母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
【57】父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
【58】儿子因为婚事和父亲吵架,母亲进来劝,儿子拉过妈妈说:妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
【59】老者多子多孙,而他朋友却没有子嗣,某日聊天时骄傲的说:你真没用,一个儿子都养不出来,看我多子又多孙的。朋友答:这么讲就有问题了,你生儿子是你有用,你的孙子却不是你用力得来的吧!
【60】某卫生巾广告讲:不管多大流量,都能均匀吸收。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后,说:现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!
【61】一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
【62】阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了,我又不是向日葵。
【63】今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户。
【64】着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查,正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举:双手抱在胸前!
【65】一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。妈妈,女孩无精打采地说:我还不知道,你用爸爸的香水。
【66】妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:小朋友,1减2等于多少?小女孩望着这个人,说:你这个人好笨,连题目都出错了!
【67】新娘:你从前是不是有特别要好的女朋友?新郎:没有啊!新娘:那你是不是经常去妓院?新郎:我从来就不去那种地方!新娘:不可能!初婚怎么会有这么高的技巧?!想骗我?骗得了别的女孩儿你骗不了我!
【68】阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
【69】女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:你说咱们的两条腿是用来干什么的?一条用来刹车,女儿回答,另一条用来踩油门。
【70】8岁女孩讲故事让她睡觉,18岁的讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的会讲故事骗你睡觉,48岁的要讲故事避免和她睡觉。
【71】四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
【72】小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说:音乐很好听,可是广告太长了。
【73】所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家。
【74】女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥,苗条的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。
【75】我:你相亲的女孩怎么样? 哥们:像是青春怀旧电影里走出的女主角。 我:哇,清纯又美丽? 哥们:打过-胎。转自真二网微信号zhenerwang_2014
【76】连长约女孩跳舞,下面硬了,女孩问:连长同志,你下面是什么?连长说:我下面是排长。女孩说:你的排长很不老实!!连长说:哎,我也没办法,这个排长和我从小长大,又一起入伍,我现在管不了他?
【77】一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情。店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。
【78】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
【79】刚才机场安检遇见一女孩,应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张,带的洗发水,化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检,当着她父母的面检查出了,香烟,打火机,杜-蕾斯,润-滑剂,跳-蛋。。。。剩下她父母在风中凌-乱。
【80】有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!
【81】警察发现小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪。
【82】拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你位什么我就吃什么。
【83】知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:放心吧,没什么大不了的。
【84】某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
【85】有天半夜三点,寝室里一个人说道:当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?这时,那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:还说什么?睡觉吧……
【86】一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:这是谁?朋友:我妹。我再问:亲生的?沉默的小女孩开口了:这还有野生的?
【87】强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!女孩眨眨眼睛:那我看你还是別送我好了。
【88】王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
【89】莞尔:你看,那女孩多好看。先生:好看什么呀。莞尔:你什么意思!你为什么不和我保持一致!先生:好看好看。先生:哎,你别走啊,怎么不理我了?
【90】舞会上玉面对刚认识的女孩说:舞会结束後,让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说:那我看你还是别送我好了。
【91】您是警察吗?是的。妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?对!那好,小女孩把一只脚抬了起来,请帮我系鞋带。
【92】一日,我们几个同事一起去射箭场练习射箭,教练女孩很热心教我们,但一同事射完后抱怨手疼,教练很认真对他说:我告你要带套?谁叫你不带套就射了!?
【93】小朱跟他的女友开著他的狭窄的流线型新车出去兜风,爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑草坪。娇嗔:在我的热情消失以前,你赶快给我下车!小朱沮丧地说:在我的热情消失以前,我下不了车。
【94】关于春天的作文。小女孩写道:春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!
【95】两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:这个字还记得吗?沙沙摇摇头。再想想!妈妈拿过一个小木板凳问,嗯,你看这个小板凳是什么做的?沙沙大叫:屁股坐的!
【96】有个女孩爱穿裙子,可是他妈妈不让他穿,她问她妈妈为什么,她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会,她回来以后,妈妈看见女孩还在穿裙子,就问:宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?女孩回答:妈妈,我没穿裤头!
【97】一天,去一朋友家,见一小女孩。我问:这是谁?朋友:我妹。我再问:亲生的?沉默的小女孩开口了:这还有野生的?
【98】酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要。
【99】小女孩问妈妈说:妈妈,你头上为什么长出白发来呢?妈妈回答道:因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗!这时,小女孩心领神会地说:现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了。
【100】大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
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