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儿童笑话大全爆笑100个

时间:2019-05-11 10:23」「来源:互联网」 「作者:辣条在手跟我走
【1】妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
【2】孩子:妈妈,这是什么?妈妈:这是老鼠药。孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?
【3】儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
【4】我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
【5】淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了.王婆来到菜地,看到蔫萝卜,骂了起来:王八羔操的,是谁这么缺德呀,它插进去我不知道,拔出来我也不知道,蔫巴了我才知道,真缺德,王八羔操的。
【6】孩子:妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。妈妈:那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什么?孩子:他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。
【7】爸爸,为什么妹妹名叫骑马?孩子,那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。那哥哥为什么叫做不惧蛇?那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,你问这些问题做什么呢?破保险套?
【8】甲:你为什么要和张先生解除婚约?乙:算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个,你想,他多了两个孩子,是跟谁生的?
【9】伊日是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦,最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。
【10】你几岁了?孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说:可你还没我手里的雨伞高呢!那您的雨伞几岁了?明明盯着雨伞,不服气地问。
【11】上大学的孩子期中考试的论文是有关遗传与环境的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了,于是插言道:其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。
【12】公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!!
【13】甲:我决定去做结扎手术。乙:你爱人同意吗?甲:我爱人倒没什么意见,昨天我征求了孩子们的意见,他们最后以10比3同意了!
【14】立射时,想想看,您正掌握着人类的未来!有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:孩子,不是爸爸不要你,是没给你找到妈。
【15】某母带孩子到迪士尼学英语,一定要迪士尼亲自教,职员告诉没有这人,母亲不信,职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
【16】两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?我不知道。瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
【17】妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
【18】好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。
【19】六岁儿子:爸爸,我长大了要当一名北极探险家。爸爸:好啊,爸爸支持你孩子:可是我想现在开始训练自己。爸爸:怎么个训练法?孩子:我每天要吃一个冰淇淋。
【20】甲:女孩子和樱桃树有何区别?乙:没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。
【21】嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?二锅头,爸爸。
【22】孩子:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
【23】今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完以后我转身默默的走开了。
【24】朋友准备结婚了,我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲,老太太高兴地说:孩子大了,该结婚了!后来朋友接过电话,也无奈地说:孩子大了,该结婚了!
【25】孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
【26】孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!
【27】小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。
【28】妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?
【29】孩子,你还小,等你长了胡子,就可以跟大人一块儿吃喝了。菜肴的香味引来了一只猫,孩子恼火地对它喊:你已经长了胡子了,给我到大人那儿去吃!
【30】我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
【31】同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
【32】我给您出个儿子忘不了给家里写信好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。这样他就会来信吗?当然,但您千万别真的寄钱给他。
【33】孩子尿急,母亲劝说:坚持一会就到站。孩子说:坚持不住了,要不让我尿你嘴里吧。母亲很生气说:混蛋,别胡说!爸爸每天晚上就行,我为什么不行?!孩子委屈的说。
【34】考古学家常年在外,母故也是无法回家。母临死前将孩子的出生地留给长子考古学家,三年后,长子回来,弟弟将遗留物拿出,长子看了半天没看出,便问是何物,弟弟说:你妈的B都认不出来,你还考古!
【35】孩子:爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?爸爸:小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?孩子:可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?
【36】朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不大,开支不小,家产不多,孩子不少。
【37】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住碍…小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
【38】你家大人还在吵架吗?孩子答道:是的,先生,他们永远在吵架。又问:你父亲是谁?孩子很快答道:这正是他们吵架的原因!
【39】如果上天能给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限,我希望是一万年!如果你中意我请发条短信息给我,如果你喜欢我就打个电话给我,如果你爱我,那就保持沉默吧!
【40】孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
【41】甲:女孩子和樱桃树有何区别?乙:没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。
【42】龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:你终于回来了我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐
【43】妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!
【44】神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
【45】我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
【46】夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
【47】孩子:爸爸,报告你一个好消息。爸爸:什么好消息呀?孩于:奶奶的耳朵聋了。爸爸:这算好消息!孩子:这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。
【48】爸爸,我只用了一个月便把它顺利地解决了你经手的那宗没完没了的官司。连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。老律师:孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?
【49】说你善良,呸,善变没天良;说你贤惠,靠,闲在家什么都不会;说你有气质,靠,孩子气加神经质;说你老样子,唉,是老了的样子。
【50】小明问爸爸说:爸,心有脚吗?爸爸说:心在这里怎么会有脚呢?接著小明问妈妈说:妈,肝有脚吗?妈说:傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?小明又说了:可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…
【51】喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
【52】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情?嘿,小猪追着它,孩子说,它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。
【53】小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
【54】爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?儿子:有北极熊。爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子:所以才说它是稀有动物啊!
【55】一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
【56】一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧!
【57】妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?
【58】南酋,你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来:好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!
【59】阿姨,您的肚子为什么这么大?因为肚子里有了孩子啊!阿姨,您是怕麻烦吧?啊?为什么?您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。
【60】佳佳:妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?妈妈:我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!
【61】火车上,站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说孩子不是我的
【62】我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。他怎么说?爸爸问。喏,今天下午,他给了孩子一把小刀,并且还问他知不知道鼓里头有什么东西,以致能发出这样动听的声音。
【63】喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
【64】20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。
【65】我前后问了三十个人:Idontknow是什么意思?可竟然没一个人知道。对不起,警察叔叔,请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案?
【66】大火已熄,消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说:看见了吗?他们玩完之后,就会把玩具收拾好。
【67】你终于回来了,好极了。我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
【68】很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!!
【69】老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备---——齐步走!2、1;2、1;2、1。。。。。。。。。
【70】一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。
【71】妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
【72】看两小孩吵架,其中一个对另一个说:信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说:才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。学会的赶紧赞
【73】明明:叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔:好呀,你讲吧!明明:从前有个小孩讲故事,我的故事讲完了。
【74】一女游泳,泳衣脱落,拿一木牌挡住私处,众人大笑,上书:此处水深三米,女忙将木牌翻转,众人更笑,低头只见:大人一块小孩五毛。
【75】小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。一次,很晚了,还没人来接我,我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路,结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,还和老爸说了句,那小孩真像我们的儿子,你可以想象我一脸的幽怨了吧……
【76】我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?
【77】小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
【78】小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
【79】小孩子在哭,妈揪着就打。爹:慈母对他的孩子,是这样的么?妈:严父使一个孩子不哭都不能么?
【80】您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?警察说:小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,一边哈哈大笑哩!
【81】教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。
【82】妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:那个大胆小鬼。
【83】小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
【84】这孩子长得跟我一模一样!大哥得意地对朋友说。不要难过,朋友安慰,小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。
【85】巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
【86】幼稚园里有两个男孩在吵假,其中一个大嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!
【87】市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个!
【88】四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
【89】男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!
【90】老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。老爹很纳闷,他问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
【91】小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后,成绩表发下来,英文还是不及格。妈妈若有所悟,这也难怪,孔夫子不懂英文。
【92】下列火车什么时候进站?一个小孩问。小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答,我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。
【93】小婴儿抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:这孩子将来一定是大文学家,这么小就会咬文嚼字了。
【94】一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。
【95】在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?哦!母奶都是爸爸喝的!
【96】牧师在描述世界末日的时候,喊道:那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:那时学校会放假吗?
【97】运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动,无法为他复位。正好一个孕妇生产,医师说:你看看人家生孩子那么痛,都没像你叫的那么大声。弄出来当然比较不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!
【98】公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?大婶,孩子抽泣着,我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了?
【99】甲领导:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?乙领导:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高,大人小孩都会说英语。
【100】孩子问妈妈小孩是怎么来的,妈妈说小孩是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
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