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夫妻笑话大全-爆笑笑话-100个夫妻之间经典笑话

时间:2019-05-11 10:36」「来源:互联网」 「作者:绿帽侠
【1】甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。
【2】儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
【3】媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!
【4】三藏:悟净,累吗?悟净:习惯了。三藏:饿吗?悟净:习惯了。三藏:渴吗?悟净:习惯了。唐僧:想媳妇儿吗?悟净:习惯了。三藏:我也习惯了。
【5】韩喜蛋媳妇一天未见韩喜蛋,便到公公家找,公公正在洗头,媳妇问:爹喜蛋呢?公公不悦不言继续洗头,媳妇又问,爹,韩喜蛋呢?公公大怒:它妈还洗球?
【6】三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪。八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要这么老的。小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。
【7】三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精。悟净:不攒钱怎么娶媳妇儿。小白:哼!臭和尚想独享。
【8】老公当兵的,好久没见,昨天见面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:轻点,兄弟!。。。
【9】老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。
【10】一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定亲手杀掉他。 砰,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:妈呀,你掐死我算了!
【11】一女对老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
【12】大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……
【13】甲妇:如果你的老公有外遇,你会怎么样?乙妇:我会睁一只眼,闭一只眼。甲妇:喔,你真大方啊!乙妇:不,我是用枪瞄准他。
【14】跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句咋样,看我像不像有驾照的?!顿时,车里静了。
【15】我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!为什麽呢?隔壁邻居问,难道你们家没有花瓶吗?
【16】美女打电话给老公:老公,我的车被撞了!老公忙问:你没事吧,是谁的责任?美女回答:没多大事,应该是我的责任。老公又问:难道对方一点责任也没有吗?美女答:一点责任也没有。老公觉得很奇怪,问:对方开的什么车啊?美女答:对方是墙。对方是墙……
【17】太太买了一件性感开裆内衣在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!
【18】燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居:真是好恶心喔!燕子太太:更恶心的还有,今天一早人类就把我家拿去,说要吃燕窝。
【19】两个妇女早上去买菜,在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说:我老公昨天晚上射了五分钟。另一个妇女微笑着说:那没有什么,我老公射完以后,早上在门口就当皮冻卖了几盆。
【20】媳妇:老公,我们玩成语接龙好不好?我:好!你先来!媳妇:嗯……不可一世!我:世界末日媳妇:世界末日算哪门子成语啊?!我:管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!媳妇:日你大爷!我:……
【21】妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
【22】三骚妇谈丈夫的话儿。一说:我老公的真长呀!昨晚搞的我好爽,一直桶到我的胃,现在有点胃疼!另一说:那算什么呀!我老公桶到我的心,我的心绞痛差点犯了!第三个说:我老公的天下无敌,一直搞到我的嗓子眼。说完打了一个饱嗝弄的我现在满嘴都是鸡八味!
【23】儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰:你再不好好睡觉,我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到,心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵,不见儿媳来。便到儿媳窗下曰:大人说话要算数。
【24】我有肝炎,我的东西你们别吃;你们的东西我吃了,你们也别跟我抢。你以后可以跟别人说,我有艾滋病,我的老公你们别用,你们的老公我用了的话,你们也别要了。
【25】这天早上,同事去上班,媳妇在楼上喊他老公,老公!同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。老公,笑一个!同事微笑地看着媳妇摁下快门,心里想:七年了,她还是这么黏我。老公,拜拜!媳妇关上窗,打开电脑导出照片,在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了。。。
【26】所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
【27】猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
【28】老公。你说你是宝马在我身上奔驰,谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田,荒了十八年。实行承包制,谁种谁给钱!
【29】亲爱的老公,我以到了广东,找了份工作很轻松,一次几百块只需几分钟,要是你愿意马上变富翁,要是不愿意马上换老公。
【30】两手空空来到广东,生活所迫开发子宫,开始很痛慢慢变松,一次三百已成富翁,修修洞口再嫁老公,喊声很痛表演成功。
【31】一位胖太太对老公说:我要去游泳。据说,这样可以减肥。老公:胡说八道,你瞧鲸鱼。
【32】一女同事28岁了,跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了,她老公那个怜惜劲啊,上下班接送,进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没,现独留一子,现在不好好珍惜,夫怕江山易主啊。‘’呵呵,恭喜他们,确实不容易!!!是真事!给过吧!
【33】莞尔:老公,我要喝水!先生:我给你倒去。先生:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?莞尔:看见了,我就是想让你递给我。
【34】一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:有个男的给我发信息,说他是你老公。其女友脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。
【35】老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米。
【36】姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
【37】一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜,妻被洗好澡的老公吵醒,要求親熱……一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:媽媽……我幫你拿卫生紙來了…
【38】看见美女:想死;搞到手里:美死;骗到屋里:急死;睡到床上:累死;老婆知道:吓死;爹娘知道:羞死;领导知道:整死;情敌知道:打死。死也愿意!
【39】甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。
【40】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢!
【41】一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
【42】长假开车回家,本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时,到家已经是后半夜,累的倒头就睡,第二天中午看到老婆更新QQ状态:上车中秋节,下车国庆节……
【43】方才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的功夫,我问多少钱。司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说‘别找了’,老婆还没回响反映,只听司机说了声‘谢谢埃。
【44】觉得自己怕老婆的人站到左边,觉得自己不怕老婆的人站到右边。你又为什么站着不动?我老婆说人多的地方不要去。
【45】早上,老婆对我说:老公,今天我们去逛街吧。我说:好,我去准备一下。为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:这样走在街上人人都以为我是土豪。
【46】看到一测女友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常,若回守那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆攻反义词是什么。得到答案是母。我说不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,她说对呀,母鸡的母。
【47】一人有对洞撒尿的习惯,后被洞里飞出蜜蜂蛰伤,洞房的时候,怕老婆的洞中有蜜蜂,老婆:傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸,他摸了后骂道:你他妈骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜。
【48】甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
【49】一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。
【50】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
【51】甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
【52】某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
【53】看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
【54】甲:真倒霉,我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙:你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!
【55】旅馆里老婆想洗澡却担心:某些旅馆藏有隐藏式的录影机,万一真被拍到可怎么办?老公答道:放心!你的身材即使被拍到也会剪掉的!
【56】老公出差,互画记号。老公回来互相检查,发现老公的猴子从下边爬到了上边,老婆的鸭子居然左边跑到了右边,老公说:你的鸭子怎么过河了?他老婆便反问道:你的猴子都爬到杆顶了,我的鸭子为什么不能过河?
【57】一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!
【58】有一位没老婆的人,每次打手枪时,都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说:我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里
【59】老婆:肉丝好吃吗?老公:还成。老婆:鱼呢?老公:一般。老婆:就不能说个好字?老公:好烫!
【60】听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?当然是她跪下求我!不会吧!她怎么求你的?她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’
【61】新婚之夜,新郎不知道怎么做,急急忙忙跑来问老父。父亲说:你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。新郎听后,把一个足球放进了厕所里。
【62】你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
【63】老婆问老酷:我们以后会分手吗?老酷说:不会。万一我们分手了,谁更受伤?脸面。
【64】小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:我是副总经理!这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。
【65】老公:听过那个二呆节的说法吗?2022年2月22日,星期二,农历正月二十二。千年一遇老婆:听过啊,怎么了?老公:我们儿子22岁生日
【66】喂,你老婆看你来了。狱警冲着一位犯人喊道。哪一个?犯人问。什么,哪一个!?狱警大声呵斥:你小子有几个老婆!犯人说:我是犯重婚罪进来的。
【67】警察:我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
【68】我了个去,昨晚的风真的好大啊!我一路小跑着去超市帮老婆买牛奶,结果还是被一阵风吹到酒吧里去了!
【69】开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级,选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞!
【70】歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
【71】晚上和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!文章转自最多绿茶婊内涵
【72】炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。
【73】老公提早下班一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,你怎麽没穿衣服呢?我没有衣服穿啊!怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子…天啊!你连男店员都买回来了…
【74】两个酒鬼闲聊,我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
【75】昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。她说了些什么吗?另一个问道。她叫我从床底下滚出来。
【76】人死后被阎王披上驴皮变成驴,后判官查簿还有阳寿,放回。只有阳物还是驴的,那人道:我换去。老婆:只怕你回不来了,全当是驴日的吧。
【77】同事老婆去自动取款机提款,刚取钱,身后有人说,大姐,你的钱掉了。她稍微低头看了一下,有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下,取好钱,拿好卡,弯腰捡了钱。回家对同事说,就这点伎俩,还想骗老娘!
【78】老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
【79】外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! 于是狗熊开始装死。
【80】周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:怎么7点才回家?我说:下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说:发的是什么布?我正想做条裤子。
【81】真的吗?你和那美丽的双生姐妹之一订婚了?真的!哪一个是自己的老婆,将来不是容易弄错吗?但愿如此。
【82】老婆手机上收到一条短信:002291、000524、002467、002582。老公炒股,一看便知是股票代码。心里寻思:有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:星期六、东方宾馆、二六三、好想你……
【83】有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
【84】男:快看,流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。女:晕,我希望流星马上把我砸死。
【85】青年问老人:您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?那老头说道:很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。青年听完后,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。
【86】约翰对乔治说:老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。两天后,乔治对约翰说:我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。
【87】小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!
【88】农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布,一阵风吹过,裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出:盖住,盖住。他老婆不屑道:傻逼,到地方了,就卖呢,盖住做啥呢。
【89】甲:你为什么不回家去?乙:因为与老婆生气,她不要我回家了。甲:为什么呢?乙:就因为我常常不回家。
【90】我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病;要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,即使再微小的声响也瞒不过他;此外,还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,马上变成恶魔般的人物。那么让我老婆来试试吧!
【91】娶了老婆真是累,洗脚揉腿带敲背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪。
【92】一人死了,阎王叫他变驴。后判官查薄籍,还有十三年阳寿,又放回来了。只有阳物还是驴的,那人道:我往阴间换去。他老婆慌了,说道:我的哥哥,你这一去,只怕不放你回来怎了?由他,等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。
【93】老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。
【94】我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
【95】某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
【96】我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:我帮你凑个整吧。我说好啊,然后她就拿走了800……
【97】两个儿子,一个取名叫客兄,一个取名叫手枪,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是手枪的错,他就对他老婆说:你带客兄去睡觉,我来打手枪!!
【98】每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
【99】老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
【100】记者问跳高冠军:你知道谁跳的最高?我老婆跳高冠军回答。记者又问:什么时候?答:拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!
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