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经典老板之间的笑话段子-经营段子

时间:2019-05-11 10:59」「来源:互联网」 「作者:日理万鸡
【1】担心:工人担心下岗,农民担心白条,商人担心赔本,股民担心被套。单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看清嘴含片广告了。
【2】一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
【3】给日本商人打电话说:我找太郎先生。接线员说:对不起,他上周去世了。第二天,又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?那个人说:因为我就是喜欢听这件事。
【4】农民说:大不了回家种田去!商人说:大不了再骗!贪官说:大不了换个地方干!工人说:那我只能去革命了!
【5】小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,喂,这是怎么回事?他喝醉了酒闹事。老板回答。老板,请你再准备一根绳子吧。
【6】你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?职员不慌不忙地说:知道——立即派他去当产品推销员。
【7】某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?
【8】今天人家都去上坟啦,我还在上班。老板啊,你不知道,怀着上坟的心情上班是个啥滋味。
【9】少妇买面粉未带袋子,老板脱下长裤系紧裤管,便往裤筒舀面。面粉越来越糙,被那女子发现,坚决不要了。老板火了:没见过你这样的女子,价钱都谈妥了,我裤子也脱了,东西已塞进去了,你嫌粗,不干哪行?
【10】某人问旧书铺的老板说:昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?书铺老板答道:如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!
【11】小白兔到面包店里:问老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。-第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!-小白兔:太好了!给我来两个!
【12】网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?装着的呀。老板回答,自己找找看。找不到。网民东张西望了一会说。那就下载一个吧。
【13】绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板:你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者?老板回答:小点声,他一直以为我们在教他英文呢。
【14】买了一瓶大宝,两盒好基友(好丽友)……老板说15块5,我给了20块,找了我5块我就走了!到家门口一想,不对啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板说少找钱了,然后老板就给我算账!我艹,特么的,老板说本来少要你5毛,你特么还来找我,你再给我5毛!悲剧了,我傻站了半天又补给他5毛,转身就走!
【15】女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
【16】老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?
【17】某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
【18】约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:游泳池深2。1米,我身高2。17米。
【19】鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
【20】某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
【21】昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!
【22】一位女郎第一次到药房买安全套。老板:你要多大尺寸的?女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧!
【23】年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑,问道:这是什么?乾隆皇帝用过的牙签。好极了,你现在就开始工作吧
【24】有只兔子走进一家店里!问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖。
【25】卖瓜小贩:快来吃吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来一个不甜的。
【26】一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!!
【27】一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。
【28】一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:各位新年好!老板提醒他:现在都三月了!醉汉嘟噜着哦!糟糕,我在外面游荡了这么久。
【29】书店老板出版社拍了一份电报:请速寄一批《信奉上帝的人》来。第二天,他收到回电:雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。
【30】现代企业职位新解:总是在裁人,兼简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视你,所以称总监;经常没道理,所以称经理。
【31】老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
【32】小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板怎么包子涨价了?老板说:因为肉价涨了。小张就问肉涨价,素包子为什么要涨价啊?老板说:因为做包子的师傅他要吃肉啊!
【33】女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
【34】加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。
【35】记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。
【36】一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
【37】顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。
【38】顾客:你们的汤里怎么会有一根鸭毛?老板:…嗯…这是本餐厅招牌汤的防伪标志!
【39】美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器!
【40】某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
【41】给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
【42】中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠,说:这不是香肠吗?不,老板回答:它是我女婿,不卖。
【43】我是店里一名厨师,专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒,说是他侄子,让他好好跟我学学。哼,这点小九九我还是懂得。学了一段时间,我说你可以出师了,他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢!
【44】跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?…惠岛有限公司的员工留。
【45】一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:因风暴耽搁,候示。他的老板复电:您今年的假期从昨天算起。
【46】老板在机场想起护照没带,于是对司机说:你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来:护照确实还在抽屉里。
【47】妇女用品商店,堆了一大堆散乱的货品,女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐,老板:你以为我疯了?把店面弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。
【48】旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去?最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。
【49】顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!老板:这可能跟环境有关系。顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场。
【50】看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。
【51】旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到狗熊在墙上游行?
【52】两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
【53】老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜,折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘,陪老尼姑去睡。夜里:男老板问老尼姑如何?老尼姑说:俺的爹,俺的娘,今夜就比昨夜强。
【54】小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!
【55】一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!--他掏出打火机把借条烧了……
【56】老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。
【57】职员:听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?女秘书:我患了不孕症。
【58】鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住…老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
【59】老板:用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。仆人:从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。
【60】某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
【61】老板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。
【62】老弟,听说老板要让你负责上上下下的工作,想不到吧,祝贺你提升!十分十分地祝贺你,经过我打听原来是让你管电梯!
【63】一日,老板在篮球场里溜达,不禁又大吃一惊,有的中央部分色彩班驳,有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后,老板才发现,这些座位的破坏仍是那些小女子所为,原来她们在暗中加油。
【64】一男士在饭店吃羊蛋。算帐时,男士嫌算得贵,问:我的跟人家的差不多,咋偏跟我多要钱?老板娘说:你光说数量差不多,你咋不说你的蛋比人家的大。
【65】一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。这青年一听,松了口气说:谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。
【66】某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅,便叫老板来:老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。
【67】喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。那,是什么呀?不孕症。
【68】彼得打电话给老板。听说主管去世了,是真的吗?是真的。那么,我可以接替主管职务吗?你是疯子,还是白痴?这是任职的条件吗?
【69】你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。上帝啊!老板叫了起来。您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。
【70】小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!
【71】顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
【72】两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
【73】旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到狗熊在墙上游行?
【74】老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。
【75】老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶。下班老板见他溅了满身的牛奶,凳子腿也断了,就问他:怎么样,这活挺难吗?他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
【76】酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
【77】一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
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