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2019恋爱必读笑话大全-恋人间的那点事

时间:2019-05-11 11:05」「来源:互联网」 「作者:二货批发点
【1】小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴~小明大惊:我从苹果专卖店新买的啊,怎么会是破的?女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:亲爱的,-_-你拿倒了!
【2】二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语,但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心……某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!…有点怀疑她智商了!
【3】站长:快点,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!
【4】钞票不是万能的,有时还需要信用卡;每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;要节约用水,尽量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射进去后,你陶醉,我崩溃,完事还要我谈体会,哎!踢足球真累!
【5】看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…卡娃依,脾气好…什么的。可就是有一个爽让我TMD不能理解!
【6】我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。那你头上的伤是怎么回事?她忘记把花从花盆里取出来了。
【7】一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
【8】一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候,发现她曾经隆胸!女友嗲声嗲气说:我知道你平时喜欢打假波才去隆的!
【9】看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…卡娃依,脾气好…什么的。可就是有一个爽让我TMD不能理解!
【10】新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便写了一封情书,在信的末尾处他写道:祝你度过一个愉快的晚年!
【11】小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
【12】某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说真像仙女下凡,室友看了问,你这仙女下凡,是脸先着地吗?
【13】二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语,但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心……某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!…有点怀疑她智商了!
【14】球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,按门铃的女友上前搂着他的脖子说:我决定嫁给你。为什么现在呢?能不能改时间?
【15】新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。众皆赞叹,问他弟弟时,弟弟死活不答,其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长道:弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……
【16】朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上,我对我朋友说你和你女友其实也一样,不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
【17】前女友打电话来:说话方便吗? 我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。。 对方又说:那我等你方便了,再打过来。 我笑了笑:做好饭也得八点了! 挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:我前女友的! 她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈!
【18】最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
【19】接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
【20】两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:谁的耳朵?
【21】金玉凉言:与人冲突时,退一步海阔天空。追女友时,退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
【22】看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…卡娃依,脾气好…什么的。可就是有一个爽让我TMD不能理解!
【23】别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相,你若自己不是那个德行,就不会挑上她了。
【24】征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
【25】除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
【26】二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语,但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心……某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!…有点怀疑她智商了!
【27】卧室里,男青年脱下衬衣,长裤,剩下一件短裤时,女友兴奋又羞涩地等待着。你看!男青年边低头欣赏着边自信地说:我这身饱满,强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢?
【28】上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?
【29】你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?我说:今天怎么只说了两个字?嗨!下面都由她说了。你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信:我学过两年,比英文、日文难学多啦!
【30】蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
【31】假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会说:乖,下次逃课不要忘了叫我……
【32】一位男子匆匆进来对店员说:朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:这是为什么?男子说:等一会儿我的女朋友要来买大衣。
【33】在做爱时,你看到过你女朋友的脸吗?看到过一次。情况怎么样?哦,她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。
【34】阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。
【35】还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧!
【36】甲乙丙没钱同一间,早上起床,甲:我梦见和女朋友激战十回合,难分难解,害我现在要洗裤子。乙说:算什麽,我梦见跟女友大战百回合,不分胜负!丙说:像我,只梦到一个人独自在湖中划船,划了好久,结果划呀划的,两支桨居然喷出水来…
【37】给你介绍一女朋友:皮肤白里透红。身材胖但丰满,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
【38】老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
【39】追到小偷,意味着你已追回损失;追到女朋友,就意味着你的损失刚刚开始!庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
【40】在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:不行,在结婚之前,我不能这样做!那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。
【41】有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
【42】小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示未见异常。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。
【43】一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!
【44】男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:你连禽兽都不如。
【45】一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
【46】一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。
【47】女朋友打电话给我:喂!你快点过来吧,家里没人。我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。
【48】鸡蛋5元钱一斤。这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙子听了以后说:世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。
【49】男女朋友第一次约会。对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?那你什么时候去我家?就在你方便的时候吧。
【50】今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句草你大爷的,跑错小区了。
【51】男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。朋友说。
【52】周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧
【53】甲:我刚刚在我女朋友的办公室里,她把裤子脱掉了!乙:什么,她把裤子脱掉啊!那你呢,你也脱了?你想跟她做爱,在她的办公室里?甲:不是的,她改穿裙子要出去啦!我想跟她一块去。
【54】假如我有一个女朋友,我会要她天天陪我吃饭,对她说,吃吧,无论你吃多少,我都喜欢,别伤着身子就行。
【55】甲:唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。乙大惊:啊?甲又不好意思地说:是和女朋友弄出一条小生命来了。
【56】女朋友:我满脸雀斑,你真的不介意? 数学家:绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。
【57】上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
【58】没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…监视居住;结婚后…无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
【59】当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!
【60】所谓的指腹为婚就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:爸、妈,我们要结婚了
【61】小王在办公室说:我的女朋友就跟手机一样。同事问:也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?小王:不,我没钱的时候,就不跟我说话!
【62】有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
【63】女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友:那跟本就不可能发生。 我:怎么说? 女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!
【64】如果你想我,请给我打电话;如果你爱我,请给我玫瑰花;如果你烦我,请你说违心的话;如果你恨我,请找个新女朋友吧。如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
【65】甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
【66】一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
【67】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:我满脸雀斑,你真的不介意?数学家温柔地回答:绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。
【68】男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
【69】两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
【70】一对恋人在公园,男:我终于懂得了爱因斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时时间变得特别长,你一到时间又变得特别短了。
【71】一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
【72】强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:你不擦口红更好看,这叫自然美。丽丽说:幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!
【73】第一次约会的恋人,在公园见面。两人聊了一阵儿。男:哎,你有什么特长?女:恩…你真幽默,我哪有什么特长呀?男:那有什么?女:我只有两点比较突出,另外一处也能深入。
【74】一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
【75】恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道快点……男的惊慌失措,说:好意思吗?在这么多人面前……女的说:好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。
【76】一对动物在一起叫成双成对,一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就好了,你和一只猪在一起叫物以类聚。
【77】我俩是自由恋爱。新郎连忙补充说:不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。
【78】人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!
【79】征文比赛:请以最短的文章,论述恋爱始未。结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
【80】不在寂寞中恋爱,就在寂寞中恋态。不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
【81】甲:在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?乙:那是导演从《动物世界》里学来的,是一种动物的本能。
【82】单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
【83】一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
【84】美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
【85】女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。我说:高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。她回:谈了我就不完整了!4
【86】新郎介绍恋爱经过。新郎说:未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
【87】生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!
【88】没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚;结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…临时居住;结婚后…无期徒刑。
【89】鬼混这事如果操作得当,就叫恋爱;霸占这事如果计划周密,就叫结婚;性冷淡这事,如果表演得体,就叫贞操;阳痿这事如果装模作样,就叫坐怀不乱。
【90】你为什么要谈‘三角恋爱’?小伙子气冲冲地质问姑娘。这很简单,根据几何原理,三角形最稳靠嘛!
【91】甲:你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。乙:你要是不怕麻烦的话,就得结婚。
【92】临近毕业。某生感叹:大学我们到底在干了些什么?一生到:报名,恋爱。分手,然后问自己到底干了些什么!
【93】我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!
【94】恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
【95】刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣男的给女的问空乘要了个毯子飞机下降的时候男的开始叠毯子女的说西喽(反正骂人的我基本都能听懂)就把毯子抢过来好好的叠我心里想一会发状态表扬下韩国同志很有素质中国人只会把毯子扔座位上~~~~~~~女的叠好后把毯子给了男的。。。。。。。。。。。。然后。。。。。。。。!!!!!!。。。。。。男的把毯子装自己包里并且拉上了拉锁。。。。。。。带走了。。。。。。。。。。。。带走了。。。。。。。。。真尼玛带走了!!!!!!
【96】一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。我就在旁边想,为什么男的要香菜,女的不要香菜……想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:香菜!
【97】一对情侣漫步在花前月下。男:还有什么能比这中秋的明月更美好呢?女:那只有‘蜜月’了。
【98】一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?
【99】一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:你们知道自己在干什麽吗?小伙子说:长官,我们在拥抱啊。警察说:哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。
【100】一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问:男的叫什么名字?男:朴昌。办证人员:那女的呢?女:麦银。
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