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爆笑男女笑话-2019爆笑男女笑话大全

时间:2019-05-11 11:11」「来源:互联网」 「作者:千鸡变
【1】你老公正与我老婆在偷情。太不像话了,我们一定要报复。邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作战。数分钟後,邻居太太又说:怎么样?我们再来报复一次吧!连续报复了四次,当要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:算了!我己经不恨他们了……
【2】为什么男人可以同时爱上两个女人?因为他不够时间去爱三个。为什么男人和女人上完床后立即睡觉?难道你想他立即起身回家吗?
【3】某人睡醒,告诉老婆:我梦中和别的女人交合,不知女人会不会做这种梦?妻子答:男人和女人有什么差别?男人气得把女人打了一顿。
【4】原始社会好,原始社会好,那里的男人女人光着屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到!
【5】爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧!
【6】女人:能让个座儿吗我是个孕妇。男人:请坐!女人:谢谢!男人:冒昧地问一句您怀孕几个月了?女人:大概50分钟吧!
【7】女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步,女人的撒娇可让男人瘫作柔泥,女人的狮吼可让男人丢盔弃甲,女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
【8】一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?患者说。你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?医生说。你疯了吗?那我怎么击球?
【9】老太太报警警官,有位男子暴露狂警官说我们马上就到,那个男人在哪里老太太说我也不知道,我是用望远镜看到的。
【10】一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
【11】一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。说后,又歇斯底里地哭喊起来:我的新车呀!
【12】年轻女儿获准要搬到外面住,但有一个条件,不可让男人到她房中。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。你没有让男孩到你房中吗?她妈妈紧张地问。没有,我到他房中,让他妈妈担心。
【13】问听众:谁能告诉我这种危险的食物是什么?一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来,痛苦地说:结婚蛋糕。
【14】一天,一个男人和一个一个太监赛跑。第一次,男人赢了,他发了声感慨:我有,我可以!第二次,那太监赢了,他也来了句:轻松一点,胜人一踌!
【15】当别人说你穿的很性-感时,记得回复:我不穿更性-感。笑话来自真二网er。cc 内涵标签页。银河系所有2B男人都来这里看神回复。
【16】问:你知道男人和女人的最大区别吗?说:区别吗……想了想又说:就在于‘区别’上。问:怎讲,他说:把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。说:Q、B!
【17】白日梦女人篇。天生丽质身材好,要啥有啥没烦恼;男人都把我当宝,前呼后拥跟着跑;送金送银送名表,钞票多得花不了;吃喝玩乐尽逍遥,夜夜享受性高潮。
【18】夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。看,小偷从你家的窗户进去了!小声点,别吱声,让他进去吧。妻子以为是我回来了,会给他颜色看的。
【19】修女:男人捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中…住持,你说我该怎麽办?住持:那你赶快吃柠檬,而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!
【20】一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:说我小便,我拿出来看看不行吗?
【21】男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。男人是水泥,需要时间才会有硬度。男人是暴雨,不知道能够持续多久。男人是假期,总让女人觉得不够长。
【22】两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢。
【23】船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 太好了,终于可以减轻一点负担了!男人心想。 结果,他周日也不能休息了。
【24】茉莉!一位以充满疑问的口气问道,我真的是第一个睡在你床上的男人吗?如果你真的睡着了的话,女郎嘲弄地回答道,那你真的就是第一个了……
【25】有个女人与情人厮混,被丈夫堵到了屋里。情人裸体跳窗户逃跑。丈夫看到后,问哪个人为何在咱家后院裸奔?!女人说:肯定是一个傻鸟。男人说:不对吧,你见过几个傻鸟带着避孕套?!
【26】如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她,买东西给她,陪着她直到世界的尽头…如何赢得男人心?把衣服脱光…基本上就拿下了!
【27】一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
【28】先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司发生了关系。先生回家,妻子正和上司睡在一起。一怒之下,将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门,便让先生惊呆了,哪个被打男子的老婆,竟是自己的情妇。情妇当场责问说:你能玩俺的,就不兴俺男人玩你的?!
【29】男人:你们女人为什么要抹口红呢? 女人:是为了吸引我们喜欢的男人。 男人:要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢? 女人:那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。
【30】某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后,并当场抓住哪个男人的老二,可警长抓滑了,男人趁机遛掉了。于是,盘问妻子。妻子说:你们警察连你哥的鸟都你都抓不住,还在外面抓谁家的罪犯?!
【31】妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
【32】女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想。国王:为什么?三藏:男人喜欢漂亮的女人。国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白。
【33】酒会上两个男人吹嘘:在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外,都跟我有一手。加上我的,我们已经包办所有女人了!
【34】有《女人是男人的奴隶》这本书吗?斯希施先生问书店女职员。当然有,不过要搭配《男人是猪》那本畅销书,先生。
【35】现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!
【36】都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
【37】男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
【38】一个男人在修补屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝老婆喊道:今天少做一个人的午饭吧!
【39】女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
【40】带团到台湾玩,台湾导游特别幽默,问客人:男人的情人叫小三,女人的情人叫什么?大家猜了很多答案都不对。导游说叫小王。客人没反应过来,我却秒懂了。。。。。。还我节操
【41】男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。
【42】丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:你还想加塞儿?站排去!
【43】老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了……
【44】俺村就剩俺一个光棍了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,要是哪个女的怀孕,责任俺担当不起啊。
【45】大街上,两个男人在吵架。你是一头笨驴!一个男人大声说道。你是一头蠢驴!另一个男人反唇相讥。有行人路过,听罢劝道:都是一家人,何必伤和气呢!
【46】女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。
【47】问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
【48】法官:你老婆怎么又要和你离婚,你是不是又包二奶啦?男人:没呀,我只是包了原配,娶了二奶。
【49】老姑娘:唉!现在的男人没有一个好东西!女友问:如果男人真的如此让你讨厌的话,那么,我把给你介绍的哪个男人退回去算了。老姑娘:别,别,还是见见再说吧!
【50】男人8大谎言:1,我没有女朋友,2,我爱你,3,来我家只是聊聊,4,解开来我只看看,5,拿出来我不会放进去的,6,放进去我不会动的,7,你不会怀孕的,8,这孩子不是我的。
【51】女:为什么现在才跟我求婚?男:因为我胆小啊。女:那为什么现在你敢跟我求婚?男:因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
【52】一寡妇再婚。新郎问:你结过几次婚?寡妇说:第一次?新郎又问:这些年,你没跟男人发生过关系?寡妇说:我个性孤独,不喜欢男人。新郎说:如果你一个人生活惯了的话,那我还是睡厨房去吧?寡妇说:笑话,我跟过那么多男人,第一次听说,‘新郎会睡厨房!
【53】教堂的钟快慢不同,希拉里不解,牧师说:一个男人外遇越多钟越快。我老公呢?上帝拿去当风扇了!
【54】你知道有三种男人不能嫁吗?。送报的--到门口就丟了!报社编辑--每天都要稿(搞)!抄水电表的--每个月才來一次!
【55】男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……。
【56】小齐出车祸,宝贝裂伤包扎好,两天後,洞房之夜,新娘说:小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。进去过…小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!
【57】编辑:你说散文诗和诗歌有什么不同呢?诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!背叛是男人的血统,博爱是男人的宣言,自由是男人的口头禅,见异思迁是男人的风尚。
【58】如果英俊是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果有型是一种错,那我已经一错再错;如果谦虚都要受折磨,我又怎能逃得过?如果一个男人不会对女人说谎,表示他还不够资格成为别人的丈夫。
【59】当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
【60】所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。所谓优点,就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
【61】老处要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。他们对你非礼了吗?警察问。没有。那么你要我们去干什么?我希望你们去赶走其中的一位。
【62】丈夫提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他打开衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。你在这里干什么?丈夫厉声问道。男子颤抖著说:如果我说在等公车,你会相信吗?
【63】女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语?女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢?女:一定是有太多的女人!
【64】一位男士走进书店问道:您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?很抱歉,女店员微笑着说,我们这里不卖童话书。
【65】为什么男人爱赌钱?我们输得起钱,感情则输不起。为什么男人爱逞英雄?我们有得选择吗?为什么男人喜欢讲大话?老问题,供求定律,女人喜欢听嘛!
【66】你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
【67】大夫,我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。
【68】一男人跟嫂子相好,一天,他去嫂子家,发现一个男人正跟嫂子苟合。一怒之下,拿刀把哪个男人杀死,警察问他:你为何要杀哪个男人?男人说:因为他玩俺嫂!警察大怒,说:他玩你嫂,我还想玩你嫂呢?玩你嫂也该着死罪?!
【69】女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
【70】老寡妇的女儿闹离婚,老寡妇说:闹个啥闹,离了婚你怎么过?女儿说:怕什么?我有的是钱。老寡妇说:没有男人,钱管熊用!
【71】影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。
【72】时尚男人:吃了晚饭才回家的是酒鬼,半夜才回家的是赌鬼,天亮了才回家的是色鬼,几天不回家的是野鬼。
【73】一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
【74】学友问刚要去赴约的某人:男人与女人的区别是什么?,某人不加思索答:比上不足,比下有余。赴约回来后神秘地说:男人和女人还有一共同点,中间取齐。
【75】说句实话,女孩子都喜欢那种财大气粗的男人,我也不例外,可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的,为了帮他改善硬件设施,我是想尽了办法,就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方,说是立杆见影,于是打去一千块钱,今天收到快递,迫不及待地打开,里面有张纸条,只见上面写着:多裹几层保鲜膜
【76】根据一项研究,男人性交时间平均为两分钟,然后在七分钟内就睡着啦。对有些人来说,这是非常危险的,因为在这段时间里,他们大多已经在驾车回家的路上。
【77】男人的另外几种死法:看见美女,想死;搞到手里,美死;骗到屋里,急死;睡到床上,累死;爹娘知道,羞死;老婆知道,吓死;领导知道,整死;情敌知道,打死!
【78】所谓梦中情人,就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的。
【79】男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。脸皮不厚,能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快。
【80】丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。
【81】女儿,父亲说。追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?说了,爸爸,她说:男人们一点儿也没有改变。
【82】太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!甲叹了一口气说道:要是不洗她就会大发脾气。你太懦弱了,要是换了我……刚说到这里,乙发现自己的妻子从里屋走出来,连忙改道:要比你洗得快!
【83】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
【84】和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:我怎么不会啊?我笑着说:那东西只有男人才有。女友好奇地问:那是什么东西?我淡定说:哦,你说这个呀……喉结~(想歪了的赞一个。。。)
【85】男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
【86】天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
【87】你结婚了吗?约翰:是的。法官:和谁?约翰:和一位女性。法官:你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。约翰:可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。
【88】男人8大守则:1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
【89】口琴深爱着钢琴,表达爱意时却遭到拒绝,口琴大吼:为什么?这一切都是为什么?钢琴鄙视地说:喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手,才哼哼那么爽!
【90】男人身上有一宝,可惜小时用不了,长大以后不得了,个个女人为它跑,晚上让她受不了。
【91】书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说:我家里没有人,不能留你住宿。书呆子说:没有人?你不是人吗?不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。我就是男人呀!
【92】新雇女仆在打扫时碰掉男人塑像的命根子,女仆很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现:为什么把它弄成那种位置?女仆:真对不起太太,我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀!
【93】丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说真扫兴,是个男的!
【94】男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。废话,陌生男子回答:进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!
【95】女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
【96】溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳,那个男人大声回应说:可是我并不象你那样大喊大叫。
【97】女人最大的毛病就是总不把男人当人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。
【98】一个男人失恋了。朋友安慰他说:没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。不,我不可能很快忘了她!男人大喊:我给她买了很多的东西都是分期付款的。
【99】刘女士找对象提出两个条件:一是高度,二是长度。给她介绍了20多位,大多数只处了一个星期就再见了。好友问她,我看几位男士都不错,你怎么就看上呢?小刘说:这些男人都只有高度,没有长度,最长那位只有18cm。还是硬的时候。
【100】你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
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