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男女笑话段子-男女朋友尴尬笑话

时间:2019-05-11 11:14」「来源:互联网」 「作者:黄色娘子军
【1】外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着‘不’;而直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。
【2】穷鬼:有了钱我收藏女人。色鬼:有了钱我收藏女人的感情。收藏家:我可以转让,这些在我这里最不值钱。
【3】莞尔:你为什么不给我打电话?!先生:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。莞尔:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。先生:那你改主意没跟我说呀!莞尔:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。
【4】女人:老板,称一次体重要花多少钱呀?小老板看了下她,道:可能2元,也可能4000元。女人:为什么?小老板:称一次2元,把秤压坏了是4000元。
【5】一老农推一车猪仔去卖,一只逃跑了到玉米地里才捉住!解下裤腰带绑上了放在那了!当卖完时不再来有一老太太想要一头!老农想起玉米地里还有一头就对老女人说:走吧到玉米地里我解开腰带让你看看个又大有长的!
【6】孙子问爷爷,年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声:他妈的倒霉透了,过去弟弟硬,政策比弟弟还硬。现在政策软了,弟弟比政策还软,无法与时俱进呀。
【7】做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。
【8】广告:请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。数以万计的人真的寄去钱后得到回答:叫你的丈夫洗碗。
【9】韩国女人图享受,做起爱来没有够,法国女人真疯狂,上床好似一匹狼,美国女人表现好,前面后面都让搞,中国女人最没用,躺在床上不会动。
【10】男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?男:女人说话就像描眉一样!女:你的意思就是非常艺术吧?男:不,越描越黑。
【11】一群女人交流自己的性生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:你们是不是天天如此?单身女人说:不是的。家庭妇女问:为什么?单身女人说:我们得趁你们的空。
【12】警察把一名醉鬼送到门口,这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?警察疑惑地说:怎样?那就是我。
【13】伊朗女人拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的睾丸。美国女人惊问:有那麽大啊?伊朗女人说:不…有那麽脏。
【14】女人与自行车有何相同点和不同点?答:相同点是:都是给人骑的!不同点:骑自行车是先打气后骑人,而我是先骑人后打气!
【15】妻:你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。夫:亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。
【16】妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。
【17】乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。
【18】二个灵车后面有200个男人排成一列跟在后面。这是谁的葬礼呀?第一辆是我太太的,那第二辆是我岳母的,我的狗咬死我太太时岳母想帮助她…先生,我能借用一下您的狗吗?到后面排队吧。
【19】有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说:名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住。不久,媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说:我也得有牙咬才行啊。
【20】一个男人失眠而感到痛苦。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:脚趾睡吧!又说:脚睡吧!腿睡吧!一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:大家起床!大家起床!
【21】医生:大约要花八万块钱,手术后您会年轻得像少女。客户:那也太贵了!有没有便宜的方法?医生:一个眼部去皱手术,再加阿拉伯面纱和头巾。只需要五千块钱,也足以让你迷住男人。
【22】我喜欢打赤膊的男人,充满力和美…我和你正好相反…为甚麽??你不认为吗??我喜欢打赤膊的女人…
【23】解放后,生产队开述苦大会,妇女队长发言:旧社会,我们妇女受三座大山的压迫,男人把我们女人当褥子铺,如今,我们要拿男人当被盖。
【24】为什么男人会借酒行凶?不一定,我们还会借汽水,矿泉水,甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表?看女人的内脏的,我们叫他们做医生。
【25】儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。
【26】一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
【27】所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
【28】妻子对老公说:生活中男人是离不开女人的。老公道:哪为什么?妻子笑曰:如果没有女人,谁给男人缝裤子呀!老公把眼一闭说:没有女人男人还用穿裤字吗?
【29】男人的女友总是特别漂亮,所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标:银行钞票任我要,女儿国里乐逍遥,唯我男身权位高,美女如云任我挑!
【30】优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他,糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起。
【31】男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。
【32】夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话:请问酒店的酒吧间什么时候开门?接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:记住,蠢货,早上9点开门!早点开门吧。醉汉哀求说,我被锁在酒吧里了,我想离开呀!
【33】亲爱的…满不满意我的表现啊?你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?有个小孩?当然想…越快越好!!太好了!我们明天就去公证结婚…再六个月後…你就有小孩了
【34】一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,我们这里不卖童话书。
【35】男人就象:暑假:永远不够长;电脑:内存永远不够;水泥:等半天才变硬;停车位:好的被人拿走了,剩下的是残障专用。
【36】长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么?一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
【37】马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑。
【38】法官:在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?被告:想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
【39】争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
【40】先生:咱们把家务分分工吧。莞尔:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生:这对。莞尔:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生:这……行!莞尔:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
【41】有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。
【42】所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
【43】妻子告诉丈夫说:隔壁的男人常常看着我。丈夫答:管他做什么?妻子说:我今天已对你说了,你不在乎,以后如果被他上了,那就不关我的事。
【44】小明问:你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗?智多星回答:绝对值(直),自然数(竖)。
【45】女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。
【46】见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪。对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
【47】题目:男性阳具前的龟头功用是什麽?俄国人:龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感!法国人:龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!波兰人:龟头的功用是在防止手掌滑落!
【48】一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:我什么都有了:金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。
【49】拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。
【50】花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。老神说:白痴!你想会有谁愿意去检举她呢?
【51】一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?
【52】愿意和哪一种男人生活在荒岛上。我愿意和一个很会谈天的人。第一个说。是不错,第二个说,可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。第三个笑着说:我要和一个妇产科医生在一起。
【53】年青男女进入房子,就听见女人说:全进去了,好疼流血了疼死了,快拔出来吧…男人心疼地说:忍耐一下,一会就舒服了,男人小心翼翼地用力一拔,就把花刺从女人的手指上取出来了。
【54】所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式。所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西。
【55】古代,有一种官吏叫典史,典史与和尚下棋平局。以对对子定输赢和尚先出了上对:男人站着撒尿,蹲下,鸡巴点屎(典史)。典史毫不示弱对到:女人蹲着撒尿,站起,臊逼合上(和尚)。
【56】争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
【57】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
【58】男人新用途之二:天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖。男人欣赏女人,好看就是言情片,难看就是恐怖片,泼辣就是枪战片,老实就是国产片。
【59】搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:你看什么?有什么好看的!哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。
【60】男人男人真奇妙,两腿中间安大炮,不打飞机不打鸟,专打女人下水道;女人女人真奇妙,两腿中间设圈套,不套老虎不套豹,专套男人小钢炮!
【61】倍德将季薇抱紧,于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问:我是第一个和你做爱的男人吗?季薇仔细地看着他,说:你可能是吧!我看你的面貌怪熟的。
【62】男人吃药为了硬起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短消息!
【63】所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西。
【64】昨晚老婆亲了我一下。楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
【65】学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
【66】一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。
【67】某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要离婚?男人:我的性生活干我太太啥事啊?
【68】男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!男人的四大理想:女人身材一级棒,天生就是高智商,长的要比梦露强,乐于助人好心肠。
【69】男:你抽烟吗?女:不。喝酒吗?不。喜欢和男人出去吗?不。那你平常都做什么消遣?嗯……撒谎。
【70】为什么男人容易变心?因为女人身材,样貌,性格善变。为什么男人喜欢权力?你未见过弄权的女人吗?为什么男人流血不流泪?你说的是男人大丈夫,不是普通男人。
【71】女儿指着报纸上的广告问他:爸爸,什么叫‘十男九亏’呀?阿康挠挠头,解释说:就是十个男人做生意,九个要亏本的。女儿不解地问:那为什么不叫妈妈去做生意呢?
【72】俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
【73】小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说真扫兴,是个男的!
【74】男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
【75】真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。我劝你还是不要买吧,如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。
【76】男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
【77】服务生问他什么高兴事要六杯酒,男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用。
【78】世上女人很多,男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数,女人却说,值得爱的男人只有一个。
【79】男人好色,英雄本色。女人风骚,高尚情操。男人不色,纯属虚设。女人不骚,档次不高。
【80】白日梦男人篇。不用干活光睡觉,老婆伺候最周到;年年提拔往上调,违法没有人举报;赚了股票中彩票,钞票多得不想要;美女如云任我泡,做爱不戴安全套。
【81】科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
【82】只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是龙的传人。只有百分之二十的男人会在婚后后悔,其余百分之八十在婚前就后悔了。
【83】刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。弟弟:难怪你那麽生气…阿美:更气人的是,那男人说:真扫兴,是个男的!
【84】男人赚钱为什么?我操我操。女人赚钱为什么?我要我要。女人说:老公老公我还要,就是不让你睡觉。男人说:再要再要全是尿!
【85】人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚…问:男人上厕所,答:手扒鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。
【86】婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
【87】女人最大的毛病就是总不把男人当做人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。
【88】为什么男人不喜欢每天换袜?男人总有一些方面是念旧的。为什么男人被女人称为臭男人?男人的臭,完全是因为喷了香水,忘记本身也有体臭的女人。
【89】男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
【90】莞尔:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。先生:那我要是在外面当不成领导了呢?莞尔:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!
【91】姑娘长得好好好,眉清目秀妙妙妙,樱桃小嘴笑笑笑,男人看见叫叫叫:我要!我要!我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!
【92】三藏:悟净,你取经为了什么?悟净:攒点钱娶媳妇儿。三藏:我给你介绍一个如何?悟净:真的?三藏:当然,不过我听说女人喜欢会做西餐的男人。
【93】买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜,打趣地说:你看那像什么?别人见了一定会说这个女人真淫荡。老婆也不示弱,回敬道:错了,别人见了一定会说她身旁的男人真没用。
【94】男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
【95】男人20哈巴狗,看见女人就跟走,男人30癞皮狗,看见女人不肯走,男人40是狼狗,一旦咬住不放口,男人50是饿狗,能咬一口是一口,男人60是疯狗,带着伟哥到处走,男人70是老狗,见到女人不会走。
【96】有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。
【97】某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混,便与邻居太太疯狂作爱以图报复。当进行完第5次报复时男人说:算了!我己不恨他们了。
【98】男人对律师说:我要离婚,因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑律师问:那,她去干什么呢?男人:去把我拎回来
【99】女人有两个优点,但有一个漏洞。男人有一个长处,他能抓住女人的优点,用长处弥补她的漏洞。
【100】美女一回头,电死一头牛;美女二回头,男人鼻血往外流;美女三回头,佐敦出场打篮球;美女四回头,布什辞职卖气球。
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