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雄壁虎竟跌落在地不省人事,笑话100则,荤段子笑话大全爆笑

时间:2019-04-07 17:04」「来源:骑着蜗牛闯世界」 「作者:爱疯不iPhon
【1】夜深人静,两只壁虎正在天花板上卿卿我我,雌壁虎神情的对情郎说了一句话,雄壁虎竟跌落在地不省人事!原来她说:抱抱!
【2】约翰:我求你一件事,你能为我保密吗?大卫:当然可以。约翰:近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?大卫:不必担心,我就当没有听见。
【3】一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦!
【4】农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女:奶奶,电影有意思吗?奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
【5】一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
【6】老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服去猎鹿。不料,他被新手射伤;医生:伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?新手说:我以为他是斑马!
【7】众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
【8】一位胖太太对老公说:我要去游泳。据说,这样可以减肥。老公:胡说八道,你瞧鲸鱼。
【9】如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
【10】一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
【11】某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天,一位听了讲演的大太对她说:噢,你丈夫昨天的讲演太精彩了,看来他在这方面一定是专家。是嘛,我可不那么认为,因为这种事他只有两回经验,一回是爬不上去,另一回则刚上去就摔了下来。
【12】妇女用品商店,堆了一大堆散乱的货品,女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐,老板:你以为我疯了?把店面弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。
【13】小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚么。小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。
【14】鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
【15】一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:你穿上衣服,还真认不出你!
【16】一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
【17】甲对乙说:近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!
【18】身无分文乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。你要到哪里?如果我的屁股吃得消的话,我要到拉萨去。
【19】医生:我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?病人小心地提醒:医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?
【20】觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!大夫:哈!现在你终于变聪明了!!
【21】你是不是犯了罪?我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!
【22】昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块,我就问怎么了,他说骑车撞住了。骑车撞住了?骑车怎么可以撞脸上呢?他回答说,妈的别提了,对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。。
【23】樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。
【24】6岁的明明问妈妈,这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里?是的,孩子!真是的,我干吗非要半夜里把您叫醒呢?
【25】这里严禁钓鱼你不知道吗?这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。
【26】富人问乞丐:为什么狗看见你就咬?乞丐说:如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!
【27】记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。
【28】爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
【29】争吵得很厉害时,妻子便提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。妻子:要么我们都承认是你错了。
【30】记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我TM兜里有钱多好啊!
【31】在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
【32】我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。
【33】孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
【34】有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:没钱找你妈妈去!小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
【35】一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
【36】听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
【37】病人又失眠了。您认真照我的建议想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上做了吗?是的,不折不扣。嗯,那您为什么还睡不着?由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人!!
【38】鸟窝:红太阳,下山坡,哥妹脱衣进被窝,进了被窝把奶摸,摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥?哥说:想给麻雀找个窝!
【39】在食堂排队,听见旁边一男生说:师傅,来碗‘子弹菜花汤’!(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
【40】我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!
【41】蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
【42】一位失眠病人去看医生,大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。那怪谁??大夫说,我不闭眼我也睡不着!
【43】牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
【44】老师问:如果你只得一日的寿命,你想到那里?学生答:我会将一天留在学校,这个课室。老师:好感动啊!竟然有学生这般好学。学生:因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
【45】我们经过努力,终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》,对方问:年鉴多少钱一本?反问:请问你是不是会员?对方答是,便答:非会员的售价是五百,会员都是二百五。
【46】十字路口,一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作,汽车终于停下来了。警察问司机:难道您没看见红灯吗?不,我只是没看见您!司机说。
【47】调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
【48】某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰违者罚款仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。
【49】熟人到朋友家里做客住了两、三个星期,没有走的意思。朋友只好问他:你难道就不想你的妻儿老小么?你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。
【50】一个男人在修补屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝老婆喊道:今天少做一个人的午饭吧!
【51】小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说:虎肉值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了。
【52】张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声张郎,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
【53】最佳戒烟广告:千万不能找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自己在吻一只旧烟缸。
【54】上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流,现在提问一下,长江的支流汉水发源在哪里?你说说,汉水发源在哪里?汗水?这我知道,发源在额头上!
【55】寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然,有人敲门。情夫一看无处躲藏,便对寡妇说:打开你的柜子,我躲到里面去。寡妇说:不能开,那里面已经藏着一个啦。
【56】牧师在描述世界末日的时候,喊道:那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:那时学校会放假吗?
【57】旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到狗熊在墙上游行?
【58】甲:我生我女儿那天,梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定给她取名凤梧。乙:幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
【59】餐厅里,客人:有火鸡吗?服务员:我就是伙计。部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!
【60】站长:快点,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!
【61】悟净:我的钱呢?三藏:什么钱?悟净:我娶媳妇儿攒的钱啊!三藏:大家看见悟净的钱了吗?悟空、八戒、小白:没有。三藏:大家都没看见你攒钱。
【62】快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。
【63】绝密:为了庆祝三八妇女节来临,中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!
【64】有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子,正吃红柿子。近视眼看了,便起身对主人说:我路远,要先告辞。主人说:天色还早,何必着急?近视眼说:恐怕天要下雨,那边日头落到乌云里了。
【65】登人力三轮车的人载一小姐,到地方小姐不肯付钱,说:大哥,我们不容易,整天出舞厅进歌厅,奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了:老妹儿,我也难呢,我是走大街钻小巷,卵子磨的锃锃亮!
【66】有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道:他来到这世上,四处看了看,不太满意,就回去了。生活就是一碗菠菜汤,别犹豫,进来吧
【67】小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。
【68】争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
【69】一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。亲爱的,小偷问妻子,你为啥打儿子呀?哼!妻子回答,这个小东西,他居然想长大了当警察!
【70】我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:西瓜,西瓜。话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:多少钱一斤?
【71】噢,亲爱的,干嘛把车开得这么快?丈夫焦急地回答:我发觉刹车坏了,咱们必须尽快地赶回去,免得在外面发生什么事。
【72】给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答没有,这个故事你听过吗?给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。
【73】求救电话:救火!消防队接线员问:在哪里?在我家!我是说我们该怎样去你家?你们不是有救火车吗?
【74】有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋。
【75】小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,喂,这是怎么回事?他喝醉了酒闹事。老板回答。老板,请你再准备一根绳子吧。
【76】鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了。
【77】女佣人不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。女佣人想了想,答道:太太,那么就请你给我多加一倍的工钱吧!
【78】在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟说:她以后放的屁都归我啦!
【79】一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了!张开嘴巴的患者说:少来这套,骗我,我自己也是牙医!
【80】顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子。
【81】鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说:都他妈快熟了还这么倔。
【82】一天爷爷给孙子讲故事。爷爷:在春秋时代…孙子:请说清是春还是秋?爷爷:有一个诸侯…孙子:到底是猪还是猴啊?爷爷:…
【83】大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存效果不坏嘛!医生高兴的说。她答道:对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次。
【84】香客:大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛? 禅师:施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客:原来如此,佛家文化果然博大精深。 禅师:呵呵。香客惊呼:大师不应该说阿弥陀佛吗? 禅师叹了口气:贫僧南方人,南无阿弥陀佛……
【85】一个头发稀疏的人去找医生,说:您能不能给我点什么,使我保留我的头发呢?医生热心地说:拿去吧。说罢,递给他一个小塑料盒。
【86】5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
【87】西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:谢谢大家,每位请交门票费一两。片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
【88】经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问啥原因被压直的。
【89】今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
【90】第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
【91】一对新人拍婚纱照,新娘总是很紧张。摄影师引导说:别紧张,就当这儿是你家,只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态,突然命令新郎道:关灯!
【92】售货员对一个正在抽的顾客说:先生,我们这里禁止抽烟。顾客回答:这可是在你们这里买的香烟。售货员:那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!
【93】龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:你终于回来了我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐
【94】小虎对老虎说:我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。老虎说:这肯定是名秀才出资买了个监生。
【95】埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人,这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
【96】很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
【97】幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。
【98】小强到市场上卖母牛和新生的小牛,被强盗洗劫,脱光了他的衣服,绑在一棵树上,留下小牛。幸好妇人路过,小强自由之后,拼命打小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸个不停!
【99】儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰:你再不好好睡觉,我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到,心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵,不见儿媳来。便到儿媳窗下曰:大人说话要算数。
【100】有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
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