幽默笑话大全-搞笑内涵段子-52笑哈网

搜索

热门标签:

当前位置: 首页 > 笑话100个 >

女孩好久没赢便激动地说我赢,笑话100则,爆笑笑死人的笑话

时间:2019-04-07 17:22」「来源:余生一个撩」 「作者:康忙败笔来死狗
【1】男孩出锤子时女孩出布,女孩好久没赢便激动地说:我赢!男孩说:哪里,我的硬啊,你的那么软!女孩说:可不是嘛,我把你包了!
【2】母亲看见儿子吞了一枚硬币,忙抱起拍他的后背,孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说:你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?孩子爹果断地说:继续喂硬币。
【3】黄教授吸取了前几届招研的经验教训,决定这次招生一定要高标准、严要求,宁缺勿滥,再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试,所有的考生都要先经过一个小时的口试,只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试,直把所有的考生都搞的汗流浃背,气喘如牛。但这还不算过了关,黄教授还存了一点私心,他总是挑选那些会开些后门的。
【4】新婚之夜,迈克搂着娇妻,动情地说:亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……妻子娇嗔着安慰他道:亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……
【5】夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话:请问酒店的酒吧间什么时候开门?接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:记住,蠢货,早上9点开门!早点开门吧。醉汉哀求说,我被锁在酒吧里了,我想离开呀!
【6】牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
【7】题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:哥哥你错了!
【8】我俩是自由恋爱。新郎连忙补充说:不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。
【9】女:为什么现在才跟我求婚?男:因为我胆小啊。女:那为什么现在你敢跟我求婚?男:因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
【10】姐姐:沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……妹妹:怪个得我每一次都钓不到鱼。
【11】冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:先生,要吃点什么?我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:有刀削面吗?她先是一脸诧异,然后不客气地说:这里不是山西面馆!我忙堆笑说:不好意思,进错店了。说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。
【12】白日梦男人篇。不用干活光睡觉,老婆伺候最周到;年年提拔往上调,违法没有人举报;赚了股票中彩票,钞票多得不想要;美女如云任我泡,做爱不戴安全套。
【13】我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。
【14】骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。
【15】两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
【16】坐着新买的汽车外出汽车不动了,推车整整推了两个小时。丈夫站住了:我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问:他说什么来着?他说这车非常省油。
【17】考古学家常年在外,母故也是无法回家。母临死前将孩子的出生地留给长子考古学家,三年后,长子回来,弟弟将遗留物拿出,长子看了半天没看出,便问是何物,弟弟说:你妈的B都认不出来,你还考古!
【18】一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
【19】和美国朋友说:小心裸体(楼梯),大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦的笑话。次日一起走楼梯时,美国朋友想显示自己的聪明,不会和我们一起下流~就很绅士对大家说小心太监(台阶),我们来做太监(走台阶)吧!听毕,笑死一片~
【20】儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
【21】甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。
【22】暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我:「妈咪,那是什么花?」看着不认识的花只能回答:「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过,儿子马上很大声冒出一句话:「妈咪,是个野女人耶!」
【23】莫斯特先生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱,我要柜子做什么。您可以在里面挂衣服。莫斯特笑问道:难道您要我光着身子到处跑吗?
【24】他真是个十足的酒鬼。女儿回娘家向母亲诉苦,婚前装得滴酒不沾,婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。他说什么来着?他说,非常喜欢我的酒窝。
【25】笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
【26】一位教师见学生递上书来,打算找一个川字来教他,忽然看见个三字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
【27】蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
【28】在加油站排队加油,快轮到我了,有几个不要脸的插队到我前面,我非常沮丧,对这个城市的文明素质水平感到担忧,我低下头,忧伤的点了跟烟,默默的抽了两口,抬头发现他们都让开来了,原来这个城市还有救。
【29】一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了。
【30】我们这有郭工和卢工,大家喜欢叫锅炉工的,还有钱(钳)工等等。我一个朋友。叫倪好。每次别人见面打招呼或打电话时,一开口你好,她总以为在叫她。
【31】孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
【32】花木兰深夜欲迎敌,突然那个来了,弄得裤子前沾血,将军以为她受伤了,将军:你受伤了,花将军,在你上前打战前,让我先为你疗伤吧。就伸手进花木兰的裤子,将军惊叫道:花将军,你连弟弟被割掉了还要上前打仗,真是令人可敬!
【33】一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称,他指着小家伙的耳朵,问:这是你的鼻子吗?只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:我看,我们需要另找一个医生了。
【34】一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
【35】情人节!你怎么都不送花给我?什么?花?读植物系的男友说:你不知道花是植物的生殖器吗?!我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把的生殖器在手上?!
【36】我从一家眼镜店门口路过,门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布,原来是为了眼镜店做广告宣传,凡是带眼镜的同志从她门前路过,都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余,我从她身旁来回走了9次,得了9块眼镜布。到了第10 次,我突然感到不好意思了,便把眼镜摘了下来,不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布,还说道:摘了眼镜,我也照样认识你。
【37】某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。儿子回答说:OK。爸,你想知道那一点?
【38】母亲:依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?是的,夫人,特别是在默写生字的时候。
【39】餐馆里,一个和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问:和尚怎能说这种话?和尚反问道:吃素就不能看带荤的菜谱吗?
【40】儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:他睡着了吗?睡着了,妈妈。儿子小声回答说。
【41】一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
【42】我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,没关系,天下没有我打不开的门。
【43】某领导视察监狱,对犯人说我的公民们但想到进监狱就不是公民了,改口我的囚犯们仍觉不妥,最后说很高兴看到你们这么多人在这里。
【44】老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!
【45】一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:会一点儿。你会讲什么?把所有的钱都给我,
【46】顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等。顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇,所以等你打了防疫针后吃。
【47】妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
【48】新兵刚拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼大声说:长官早。对方答道:早,邮政局人员竭诚为您效劳。
【49】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
【50】警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
【51】梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠,他先送来定金两万两白银,工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘,你千万要顶住啊!宋清。
【52】父亲心血来潮测试儿子:宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!
【53】一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。
【54】第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:读卡,我便对着IC卡,认真读:合肥市公交IC卡~~,司机说:到那边读,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:合肥市公交IC卡……
【55】某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫‘春’的,轮到你了!
【56】网络无美女,除开正和自己聊天的之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮。
【57】儿子呀,要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈,你怎么办呀?让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话,因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢,你用哪个耳朵听那个女人说话,我就把你的哪个耳朵给拧下来!’
【58】有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚
【59】我有肝炎,我的东西你们别吃;你们的东西我吃了,你们也别跟我抢。你以后可以跟别人说,我有艾滋病,我的老公你们别用,你们的老公我用了的话,你们也别要了。
【60】你家的猫怎么这么疯跑?是这样,卡特夫人解释:我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
【61】好好两只狗,为何联拢在一处?母:想是怕冷。女摇头:不是,不是。母:怎见得不是?女:前日大热天气,你和爹爹也是这样,难道都是怕冷不成?
【62】香水制造公司推销新产品的广告是:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
【63】北京要申奥,评委想打泡,杨谰月经到,刘璇奶子跳。巩莉没带套,桑蓝太年少,明霞最急噪,解开胸前罩,后露大阴道,夹个特大号。嘴上直喊叫,深——噢!
【64】女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
【65】哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
【66】又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:对不起对不起。一下子觉得不对劲又说:sorry,sorry。结果旁边一老大爷说:唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了
【67】在医院内急,找不到WC,看四下无人,就走到楼梯拐角的角落里,刚把那话儿掏出来,突然有个大夫走过来,说:不准随地小便,走走走!这人无奈就走到垃圾道口,把那话儿掏出来,正要小便,这时又来了一个大夫,嘿!你干嘛呢?那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫……
【68】胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
【69】你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!
【70】一人有对洞撒尿的习惯,后被洞里飞出蜜蜂蛰伤,洞房的时候,怕老婆的洞中有蜜蜂,老婆:傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸,他摸了后骂道:你他妈骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜。
【71】晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
【72】语文老师:请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。
【73】甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
【74】警长:上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?罪犯:我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。
【75】老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……小新:像双安全气囊。
【76】母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
【77】我儿子长得像不像我?护士长回答说:目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!
【78】甲说:我们宾馆的小姐服务时,站的笔直。乙说:我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。丙不屑地说:这有什么了不起,我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。
【79】亲爱的,我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了,走在大街上真不好意思。没什么,我明天就上街去给你买。是大衣吗?不,是钮扣。
【80】母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。
【81】牙科医生:你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?病人:巧克力!牙科医生:你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。
【82】甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
【83】一老者将死,被抬灵床等其升天。几日不死,众亲属纳闷,他有遗愿?…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰:给你找个小姐?其父眼睛放光曰:抬上来试试吧…
【84】我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。那么,我现在就把车掉头。这里禁止掉头。那我就把车停在这里。这里严禁停车。那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。
【85】调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了阿P,小小后纪,听说你近来经常对女生动手动脚,这件事我一定要找你们家长谈谈。,小P:老师,你不要去了,怕挨打吗?,不行,我一定会去小P:不是啊,我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。
【86】证人,在法律面前,你只讲亲眼看到的事情,不要讲听到的事,请你先告诉我,你是何时何地出生的?证人:天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。
【87】找人:卞经理在吗?大的还是小的?四十岁左右大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!卞秘:你直接找他爱人——会计科的卞太就行!
【88】女甲:你和你先生一般什么时候同居?女乙;在来例假的时候。女甲:什么?没搞错吧!女乙:在我先生的女秘书来例假的时候!
【89】真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
【90】某男士对妻甚疑,亦与妻购手机一部,某日,女士与情人做爱,夫电话来,妻气喘吁吁,夫问何故,妻曰在小跑。情人猛力一冲,女人不由自主大声呻吟一声,夫大惊,妻答曰毛毛虫,好怕!
【91】老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。。。 有个大妈一首唱完,就把话筒递给一大叔,说:来来来,你的歌,太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》,噗。。
【92】有个女婿将岳母房子出典,赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道:岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!
【93】人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
【94】父亲:现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?儿子:不知道,我们在学校总是用苹果做例子。
【95】你终于回来了,好极了。我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
【96】某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
【97】俄罗斯人旅游时大雪迷了路,他冷得受不住了,便去敲门要求住宿。屋里大声问:你是谁啊?俄罗斯人说:依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上。
【98】有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
【99】亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!太谢谢了!姑姑。亨利回答。不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。
【100】有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
相关推荐
  • 恋爱笑话
  • 夫妻幽默
  • 现代笑话
  • 家庭笑话
  • 段子
  • 搞笑
  • 爆笑
  • 笑话
  • 幽默