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某外国青年搞不懂铁和钢的区别,笑话100则,黄段子

时间:2019-04-07 17:53」「来源:摩托骡拉」 「作者:萌死不偿命
【1】某外国青年搞不懂铁和钢的区别。某夜他很晚回家结果门锁,只好大喊:房东太太把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
【2】看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
【3】三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看,第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠,第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的,第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的
【4】男要结婚,想通,女要结婚,想抓着男的把柄。男想离婚,已知女的深浅,女想离婚,已知男的长短。
【5】丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在电影院里。
【6】打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。爱是快乐的源泉,也是痛苦的制造者,而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
【7】看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
【8】圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看,叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
【9】阿姨,您的肚子为什么这么大?因为肚子里有了孩子啊!阿姨,您是怕麻烦吧?啊?为什么?您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。
【10】论成败,人生豪迈,大……大不了……重头再……再来……要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟!是你爸大还是城市大啊?
【11】莞尔:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。先生:那我的钱呢?莞尔:你的钱都是我的钱,你有什么钱!莞尔:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。先生:老婆,我决不跟你离婚!
【12】在宾馆餐厅,顾客对服务员说:你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次?很遗憾,我无法告诉你,因为我到这里工作才三个月。
【13】阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
【14】父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?
【15】昨天你骑马骑得怎样? --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 --太客气了? --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!
【16】画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的,不买相机该有多苦哇!
【17】一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!
【18】有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
【19】妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:我要买丝瓜。卖韭菜的说:丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:丝瓜等不来,就买了韭菜吧。
【20】北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:嚎堵油犊?洋妞一个甜美的微笑,答:Do你妈Do!流氓!…全车安静了…连卖唱的瞎大爷
【21】这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考,得多少分?下次我一分也不要了。
【22】司机:嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。客人:是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?司机:灵枢车。
【23】审讯者问疑犯:见过这刀子吗?当然。这么说你认得这刀子!一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我能不认得它吗?
【24】妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:唯女子与小人难养也!妻子一愣:这话是谁说的?丈夫得意洋洋地说:孔子!妻子轻蔑地说:看来他的工资也不高嘛。
【25】四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
【26】人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
【27】地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。
【28】有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了;还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!
【29】悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
【30】一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻日:回来了。男吼到:让它接电话,我迷路啦!
【31】一位女士在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢?朋友问。因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。
【32】经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。
【33】哎!我现在郑重宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
【34】某国大选布什以两票胜出。戈尔:你真他妈的走运就算两票赢了我。布什:其实你有很大机会的。戈尔:这怎么讲?布什:大选前一天,你睡的那个妓女没给她钱,可我睡的那个我给了钱。
【35】猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:晕,我还以为是动力火车的<当>了。
【36】女警宿舍失火一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤。不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍。
【37】从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
【38】想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!
【39】一人客于他乡,见上著者问曰:贵地之人好大阳物?土著者甚喜,答曰:果然,但不知尊客如何知道?其人曰:我在贵处嫖了几晚,觉得此处的阴物比别处更宽,所以知道。
【40】庸医墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
【41】你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?职员不慌不忙地说:知道——立即派他去当产品推销员。
【42】司机:嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。客人:是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?司机:灵枢车。
【43】所谓脑死,就是当一个人处在热恋中。所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
【44】刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:我们被包围了,大哥快走0刘备大惊:云长,你要帮我断后0没问题0关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:尼马我说的不是这个0关羽回手一刀又砍死了一旁的刘封。操!也不是这个0刀光一闪,刘备腿间一片血红……
【45】发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
【46】今天一个女性朋友告诉我一个道理:成功就像怀孕,人家都来祝贺你,但是人家根本就不知道你被干了多少次!尼玛,听完我震惊了!
【47】医生看了半天病人的喉咙,问:你用盐水漱过口吗?这对你有好处。病人顿时不快起来:漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。
【48】奥运会上主席念到:蒙古选手…插而猛干,南斯拉夫人…尻比不足为奇,俄罗斯选手…不射不舒服斯基。
【49】有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!他只好喊道:我也是!
【50】查票员来了,老王才发觉忘记带月票,便说:我不是逃票,你看,我这张诚实的脸就是车票了。查票员:请把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。
【51】婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?或者是牧师?新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了……
【52】大学里,上课铃响,老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来,问道:这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?下面一学生弱弱的答道:老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。
【53】同事,发音不准,热经常读成日最近天气变热,老想等空调大降价才装,结果我们这位仁兄每天常说的有:我老是被日个半死。每天都要被日。他妈的,今天又要被日。我要被日死了。
【54】给你介绍一女朋友:皮肤白里透红。身材胖但丰满,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
【55】一女人:我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居:那有什么不放心的?女人:猫已回家一钟头了!
【56】青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方不妨写得潦草一点。
【57】在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后,诉离婚。问他理由时,他道:因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她作爱。法官说:不过,她们俩个中间总有不同的地方吧!对啊!这正是我要离婚的理由。
【58】一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他。
【59】母乳优点:经济实用,携带方便,外型美观,温度适中,口感好且不怕猫偷吃。缺点:有爸爸的口水。
【60】一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:怎么,这不是一杯白开水吗?哟,店主也吃了一惊,糟糕,我忘记掺酒了。
【61】火锅的心颤抖的手,你不回话我就走!约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
【62】班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了!
【63】老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。
【64】看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。
【65】律师告诉经理:您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了!问题是这是一张你和女秘书的裸照。
【66】鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。鸭翅点头附和道:瞧它那熊样,牛气个啥,不就一&lsquo水货&rsquo么?
【67】顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀!
【68】亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!
【69】一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:知道三叔家的地址吗?几小时后得到回电:知道。
【70】一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。哪一种?正好是您不知道的那种。
【71】终於找到一家小吃店,可是说什么宝宝就是不肯进去,实在奇怪得很.最後妈妈才发现原因,原来,那家店的招牌写著大大的四个字:友朋小吃。
【72】在会议上,领导提出一个很平淡的问题:处女节是几月几号?见众人茫然,领导又说:我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!众人惊讶万分,随后齐声称赞领导英明!
【73】牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道的牧师来代替他。当发现一共只来了10个信徒时,抱怨说:来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?没有,可能是消息泄露出去了。
【74】儿子:什么叫一拍即合?爸爸:就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!
【75】三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了。悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你。三藏:小白,我爱你。小白:那算了。
【76】爸爸:你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?儿子:我知道,他们都说我和你小时候一模一样。
【77】一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸:儿子别吃了,你用好吃造个句吧!儿子:好吃个屁!
【78】你逗,你逗,你真逗;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,子弹打不透;学会翻跟斗,翻进坑里头。
【79】有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
【80】你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!?
【81】不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然他说:你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。
【82】和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。
【83】妻子:你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?丈夫:别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。
【84】小龟是班上的篮球好手,有次他们班参加学校比赛,球传到小龟手上,班上同学努力喊着:小龟…投,小龟…投…
【85】夜,某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,裤子还没脱呢。
【86】旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子,称为丁祭。祭祀完后,所用的牲畜、食物可由教官等人分享。有一次,一个教官从朝中出来,看到一头象,便左右徘徊,舍不得离去。有人问他为何不走,他答道:我想丁祭的猪羊,有这样肥大就好了。
【87】你知道有三种女人不能娶吗?护士小姐…她常說把裤子脫下來!!公共汽车售票小姐…她常說再进去一点……再挤进去一点,里面还很空!!小学老师…她常说做不好,就罚你重做一百遍!!
【88】语法老师:约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?一个学生回答:我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。
【89】中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!
【90】通知:国务院第206号文件,为庆祝北京申奥成功,中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯!嗯!嗯!’改为‘奥!奥!奥!’,希望全国人民支持!
【91】夜,夫于床上看书,手不时伸入妻腿间抚摸,妻见状便脱衣撒娇,此时夫问妻:你干嘛?妻反问:你手干嘛?夫一本正经地说:湿湿手好翻书。
【92】有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!我们会抓住他,把他关进监狱的!关起来干什么?我要聘用他!
【93】小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!
【94】吵架时,无论对方说什么,你都回答:你牙齿里有根青菜。如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说:你牙齿里有根青菜,破解的是:你想吃吗,我可以抠给你。
【95】某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
【96】曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等到本失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。
【97】厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!
【98】一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
【99】一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!
【100】一日,盛暑午后,阳光刺眼,一美貌女子行于街上,袒胸露乳,双手放于阴部。脱囗而出美女不怕日,假装手遮阴。
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