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三藏最近我听说悟空和土地公公联系比较密切,笑话100则,爆笑笑话全集

时间:2019-04-07 18:53」「来源:相视而笑」 「作者:皮笑肉不笑
【1】三藏:最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒:三藏的消息可靠吗。悟净:我没有听说。悟空:谁告诉你的,我揍扁他。三藏:八戒不让我说。
【2】正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩说:请你们当中哪一位吻一下新娘吧!
【3】我想想今天还有什么要总结的……哦对了,在路上看见一标语,致富先治懒,瞬间我就中枪倒地了…… @拧巴人儿
【4】三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
【5】想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:组织上还有什么交待?书记严肃地:出去后尽快取得联系。
【6】甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
【7】一位男士走进书店问道:您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?很抱歉,女店员微笑着说,我们这里不卖童话书。
【8】小明:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!
【9】男生问女生:问:你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?答:会,但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
【10】一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道:谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
【11】近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!
【12】GG问;你喜欢什么?MM回答;和你一样。GG又问;你喜欢干什么?MM回答说;和你一样。GG说;哇靠!现在的女生真是色胆包天啊!
【13】小王在办公室说:我的女朋友就跟手机一样。同事问:也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?小王:不,我没钱的时候,就不跟我说话!
【14】我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?妻子发怒了。你真的是这么说的吗?看来我整个给记浑了……
【15】年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢。因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。
【16】喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。那,是什么呀?不孕症。
【17】夫妻吵架,夫道:以乾坤而论,是乾在上。妻曰:以雌雄而论是雌在上。丈夫气不过,大声说:我们行房时,到底谁在上?妻子答:有时高兴,玩个倒浇蜡烛还是我在上面。
【18】女婿见了丈人,行礼作揖时,将屁股向前一耸。丈人见了大怒,女婿说:我还以为是岳母呢!第二天,丈人又找到女婿说道:畜牲!我昨晚整整想了一夜,就是丈母娘你也不该!
【19】正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说:这足以证明——永远不要扔掉任何东西。
【20】中国人寿保险一领导去泰国旅游,一日喝醉,欲强行非礼一美女。美女曰,不要啊,我可是泰国人妖!领导曰,怕什么,我是中国人兽!!
【21】一个学生打电话给厂商:我的钢笔怎么不出水呀?您可以试着甩一甩!我是过了,可是笔尖却找不到了?
【22】你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。
【23】娶了老婆真是累,洗脚揉腿带敲背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪。
【24】旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去?最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。
【25】丈夫:人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?妻子:不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。丈夫:啊,怪不得!
【26】上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:甲乙丙丁几个人。。。。。。那兄弟立马回答:四个人!只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋:四你妹啊,老子题目都还没念完!你是小学一年级的学生氨顿时,全班爆笑不止…
【27】想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗。
【28】有一家人请客,没有什么菜。客人:有没有灯?请借来用用。主人:要灯做什么?客人:没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。
【29】我想我是喝多了,老米对餐馆招待说,给我拿点什么醒酒的东西来吧!好的,招待说,我这就去拿账单!
【30】我今天第一次做饭给儿子吃,儿子对我说:爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说:从前有个人叫难吃,吃了你的饭后,难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
【31】是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:放屁先说一声啊!
【32】如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足,那你继续发吧,我同情你!如果发现太太有错,一定是我看错;如果我没有看错,一定是我害太太犯的错;如果太太不认错,她就没有错。
【33】深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
【34】老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米。
【35】孩子甲:你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把太平洋买回来!孩子乙:如果你再胡说,我就叫我爸爸不卖!
【36】比尔:我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。约翰:你克服了吗?比尔:当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!
【37】一家三口住进了新房,妻子写了一条标语讲究卫生人人有责。儿子放学回家,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责。
【38】一个近视眼迷了路。路旁有快大石,上面停着一个乌鸦,近视眼以为是个人,便上前问路。问了几声,听不到回答。过了一会儿,乌鸦飞走了。近视眼说道:我问你你不答应,你的帽子被风吹跑了,我也不告诉你!
【39】儿子做错了事,被训斥后大哭了一个小时之久,没有理他。待他不哭了,问他:你不哭了?儿子答道:不是不哭,我想休息一会儿。
【40】雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:姑娘,要伞么?姑娘感激的看了我一眼:谢谢你。我笑着摇了摇头:姑娘,不用谢,十块钱一把。
【41】一群女人交流自己的性生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:你们是不是天天如此?单身女人说:不是的。家庭妇女问:为什么?单身女人说:我们得趁你们的空。
【42】她安静地躺在我怀中,我每摸过她一寸肌肤,她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲,咦?越来越小声了?该死,手机没电了!
【43】三藏:八戒,可以和你聊天吗?八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊*烧饭?三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
【44】夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
【45】孩子问妈妈小孩是怎么来的,妈妈说小孩是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
【46】一只蚂蚁对大象说:我有了,是你的!大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:我还想要一个!蚂蚁听后被吓死了!
【47】如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?是的,当然能到天国,我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?不能,我的孩子,牛也不能到天国去。这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!
【48】你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
【49】狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:你个小吃货,不找个托还治不了你。
【50】萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
【51】你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测,这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆,于是,你有了一个雅号:玫代凶兆。
【52】我前后问了三十个人:Idontknow是什么意思?可竟然没一个人知道。对不起,警察叔叔,请问有没有一个说丢失了像我这样的孩子的女士来报案?
【53】有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。你剪这段新闻干什么?有人问他。放在口袋里。他答道。
【54】有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:这个人罪孳深重,不该有这样的好报。阎王笑道:正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他!
【55】律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
【56】一个人卖跳蚤药,在招牌上写道:卖上好跳蚤药。人们问他这药怎样用,他答道:捉住跳蚤,用药涂在它嘴上,立即就死!
【57】小伙:先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。 老人:小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。
【58】有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:怀孕之后,应该特别注意什么?一位年轻的妇女站起来答:赶紧结婚。
【59】小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
【60】打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?  帅哥答:是啊 女生又问:那你下面有没有弟弟?
【61】你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?35桶。那么,我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。什么办法?这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
【62】乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。
【63】某男在酒店点了一盘牛鞭,见服务小姐挺靓,就问:这是啥东西?小姐脸红不语,男狂笑,挟了一块送到嘴边,小姐道:先生,这是往牛b里送的。男晕死~
【64】一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
【65】小家伙,你是怎么来的?我拿了爸爸的戏票进来的。那你爸爸呢?他在家里找戏票呀!
【66】三藏:悟空,你会唱曲儿吗?悟空:……三藏:你是不是默认了?悟空:不是!三藏:那你会跳舞吗,我念紧箍咒给你伴奏?悟空:我还是唱曲儿吧。
【67】丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。妈妈呢?父亲:回你外婆家了。
【68】妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
【69】某人第一次见到大海,感叹道:大海啊!母亲!话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:我X!是个后妈!
【70】顾客:我这个香肠不用包装了。售货员:这是为什么?顾客:瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。
【71】女售货员:这条裤子您穿上真是合身极了!顾客:可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。
【72】我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病;要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,即使再微小的声响也瞒不过他;此外,还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,马上变成恶魔般的人物。那么让我老婆来试试吧!
【73】警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
【74】老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?
【75】现在酒店服务好,提供小姐让你搞,陪吃陪喝陪洗澡,还能使你性高潮,爽的整夜睡不着,若有查房不要跑,酒店关系搞的好。
【76】盲人在路上遇到了警官,您好,警官先生!盲人抢先打招呼。怎么,您看得见我?警官心里很纳闷。不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。
【77】一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!
【78】女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
【79】帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:我送它去医院。那位司机遗憾地说:恐怕太晚了点吧!
【80】有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?
【81】如果英俊是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果有型是一种错,那我已经一错再错;如果谦虚都要受折磨,我又怎能逃得过?如果一个男人不会对女人说谎,表示他还不够资格成为别人的丈夫。
【82】医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
【83】某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!老总端起酒杯,安慰道:我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!
【84】小学老师出半命题作文:我的XXX随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
【85】女人:老板,称一次体重要花多少钱呀?小老板看了下她,道:可能2元,也可能4000元。女人:为什么?小老板:称一次2元,把秤压坏了是4000元。
【86】爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
【87】胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?
【88】一个年轻美貌的女子,同一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?
【89】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?
【90】众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
【91】妈妈,天使是什么样的人?有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说:‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?我今天就要叫她飞走。
【92】警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。
【93】老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。
【94】我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:男子汉做事要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?儿子不再犹豫了,高声地叫了起来:来瓶二锅头!
【95】女人结婚有甚麽用?答案是有个鸟用,那男人为甚麽要离婚呢?因为不想了!同性恋结婚有甚麽用?答案是有个屁用。
【96】计生动员会。支书说:我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍,从上至下发现两个‘突出的问题’,从下至上发现一个‘漏洞’我是个大老粗,妇联主任一起‘搞’了这么多年,她知道我有多粗…
【97】我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我说体会。唉!让人心碎,踢足球,真他妈的累!
【98】世界上有三种女人不能娶,第一种:空姐,因为她总在上面,第二种是售票员,因为她总爱说:还能再上一个,第三种是幼儿园阿姨,她们总是说:小朋友,做得不好,罚你再做100遍。
【99】你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。司机生气了:好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?
【100】一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:喵有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股……
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