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铅笔也许是你最好的玩物,笑话100则,世界上最好笑的笑话

时间:2019-04-07 20:12」「来源:辣条队长」 「作者:笑喘是病得治
【1】当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!
【2】昨晚老婆亲了我一下。楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
【3】他的刀是冷的;他的剑是冷的;他的心是冷的;他的血是冷的……靠,这孙子冻上了!!
【4】父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。子:那这次您就别打我了。父:为什么?子:因为我考了0分。父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
【5】去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫阿姨,尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫叔叔……然后无限怀疑自己的智商。
【6】你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。
【7】妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。儿子:不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。
【8】数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
【9】沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
【10】十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡,三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡,五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡,七十岁隐型鸡,八十岁停鸡。
【11】小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
【12】一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想:小偷也!夫即把那个家伙塞入夫人之处。言:家中只此一宝,不可丢失!
【13】一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。先生,先到二楼洗个头吧?好。男干洗完,理发师建议:先生,您头发有点白,染一下吧?嗯。头发染黑了,理发师问您想理什么发型?理光头。男回答。
【14】你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!
【15】在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是,就交了。结果得到一个A!
【16】母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
【17】一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,我们这里不卖童话书。
【18】在法庭上,被告突然认罪。你为什么不早认罪?白白枉费了我们许多的时间。被告说:在听到控方提出的足够证据之前,我一直以为自己是清白无辜的。
【19】酒鬼喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次,他说:我总是喝得酩酊大醉,醉得忘了自己正在喝酒。
【20】你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。医生,我有些视力不好。是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。
【21】一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说没花钱就让全家喝一顿丈夫生气道为何不洗在缸里?可喝几顿
【22】牧师:神圣的十字架,现在是布满全世界了。听者:这话不错。牧师:你怎么知道?听者:我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。
【23】钢琴调音师:先生,我是来给你的钢琴调音的。主人:可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师:是啊,不过你的邻居们要我来的。
【24】你那美丽的五官,是我犯罪的开端,你那高耸的乳房,是我梦想的天堂,你那肥大的屁股,是我办事的基础,你那丰满的下身,使我失去童贞,啊!还我青春!
【25】唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空:我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的。本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
【26】小毛虫给雀小姐发现了,连忙哀求道:不要吃我,我告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在减肥。
【27】一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿,护士:哎呀,他不在了!!!电话里的人说:那就好!看来这次我是真的跑出来了……
【28】一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。
【29】知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:放心吧,没什么大不了的。
【30】如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
【31】老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
【32】一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!
【33】许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!
【34】高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。
【35】发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
【36】男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
【37】食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这道荤菜不必另外加钱的。
【38】怎样防止牛奶变酸?把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状?因为圣诞贺卡上是这样画的,很可能是圣诞老人这样规定的。
【39】上课时,老师提问:道教的创始人是谁?某同学大声答到:老子!去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:别提了,他母亲的,整个一宫里的太监…要什么没什么!
【40】老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老虎说:你以为上了网,我就不认得你了?照打!
【41】三藏:悟空,我是不是应做点事了。悟空:你早就该干活了!三藏:你说我做什么事好呢?悟空:我头上的金箍儿……三藏:对了,好久没背紧箍咒了。
【42】一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
【43】先生:一会你洗碗?莞尔:好。先生:那怎么还不动啊?莞尔:我头疼。先生:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。莞尔:真的!一想到要洗碗我就头疼。
【44】和同事玩传杯子游戏,只有我和一位女同事有,等到活动结束,说:不对啊!杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?只见那位美眉脸不红气不喘的说:没关系,我的下面和你不一样!!
【45】一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
【46】农民赶驴进城,遇到个无赖,诬赖问:吃饭了吗?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说:给我不老实,城里有亲戚也不说一声!
【47】二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货,珍惜青春吧!
【48】一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。
【49】小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?邻居小姐涨红着脸说。是的。这只是你们男人的想法,我不干。
【50】摩擦可以起电,在一间黑暗的屋子里,如果你逆着抚摸猫的皮毛,你就会看见电火花。太奇妙了!猫对人类的贡献可真大!
【51】一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:TMD,打偏了!又打,神父又骂:TMD,又打偏了!修女说:你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:TMD,我也打偏了!
【52】莞尔:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。先生:我不爱吃话梅。莞尔:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!先生:这鱼挺好吃的,来。莞尔:你的脏筷子碰过的,谁吃!先生:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?莞尔:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!
【53】爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?儿子:有北极熊。爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子:所以才说它是稀有动物啊!
【54】警官对打扮入时的女士说:小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?
【55】用实例来说明饱和这一概念:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。不,这还不算,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的饱和呢!
【56】我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱,这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道:我也要去。先生:你去干什么?太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
【57】男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
【58】有一天某教授突然停止授课对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
【59】妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
【60】顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台。修理员:这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!
【61】一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一公里,也没必要写得那么大嘛!
【62】女:你的鼻子大,是否那东西也大。男:你嘴小,大概那地方也小。双方兴起,行鱼水之欢,不料男甚小而女方的阴户甚大,女的就说:原来你的鼻子不准的。男的也说:原来你的嘴也不准。
【63】售票员:为了支持北京奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
【64】甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
【65】头头粗,把把细,塞在里面紧紧的,来的猛,挺的狠,弄的妹妹哼哼哼,拿出来亲一亲,恨不得一口咬断茎小家伙真灵敏,射出一股牛奶精。
【66】妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是这样,我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
【67】妈妈:小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃干吗?小飞:刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。
【68】女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:你说咱们的两条腿是用来干什么的?一条用来刹车,女儿回答,另一条用来踩油门。
【69】一天,我来寝室找MM,却听见MM说;我好爱你啊。气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
【70】听说巴黎的妓女正在闹罢工,妓女行情看涨……他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授一看着急了,大声叫道:等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明天早晨6点钟。
【71】爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说:别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。张强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
【72】女朋友打电话给我:喂!你快点过来吧,家里没人。我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。
【73】甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
【74】一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
【75】有个人问农民:这头牛怎么没有犄角?农民说:有的因为遗传,有的因为和别的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为它是只驴。
【76】出门牢记四个字准不会落下东西,那就是伸手要钱(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)
【77】一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说我要钻了啊。女患者说:钻吧,医生。牙医说:可你抓着我的命根子呢。女患者说:我们谁都不会弄痛谁,是吧?
【78】经朋友介绍,我们相处了,时问长了,我喜欢上你了,你给了带来了欢乐和幸福,今后的一生我不能没有你……我的短信
【79】一女郎被车撞了胸部,摔在了地上,司机想要带女郎去求医:请问您的伤要看哪科?女郎大怒:废话!当然两颗都要看喽。
【80】在新罕布什尔州堪农镇上,一个教会执事为妻子刻了这样的碑文:莎拉休特,1803~1840,世人请记取教训,她死于喋喋不休和过多的忧虑。
【81】病人:别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。心理分析学家:我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?
【82】甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
【83】警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:您的车怎么啦?司机满脸惶恐:没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。
【84】一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:外面有人吗?干什么呀?如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。
【85】病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。
【86】丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说真扫兴,是个男的!
【87】女英语老师几个男生不听讲,遂大骂:你们想什么呢?想你呢!男生于是回答。老师沉默半响后指着男生又大骂:你就是一个臭流氓!
【88】我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
【89】我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
【90】老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
【91】不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯, 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友!
【92】在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。
【93】曾经……。如果……。我会对那个女孩子说三个字:借点钱。如果非要为归还加上一个期限,我希望是一万年。
【94】虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母。脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择。
【95】每当夜深人静的时候,我总会思考一个很严肃的话题:当初选择来地球到底对不对呢?
【96】太太想让丈夫有个意外惊喜,载上假发,换上新衣服,并化了妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:嗨!帅哥,你想不想和我…他先生立刻打断他的话,说:不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。
【97】兄上次交代的梁山小金库那一笔款子,已安全存入瑞士国钱庄,请哥哥放心,十分秘密。户头是宋太公,密码照旧。弟戴宗。
【98】一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
【99】两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
【100】首长作完关于精神文明的报告后,为其准备讲稿的女秘书戏谑道:首长是:白天文明不精神,晚上精神不文明。首长回敬道:白天我背你稿,晚上你被我搞。
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