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先生咱们把家务分分工吧,笑话100则,爆笑笑话有声

时间:2019-04-07 20:31」「来源:掩口葫芦」 「作者:撩妹创始人
【1】先生:咱们把家务分分工吧。莞尔:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生:这对。莞尔:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生:这……行!莞尔:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
【2】某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说真像仙女下凡,室友看了问,你这仙女下凡,是脸先着地吗?
【3】少女卖桃裤裆破了露出关键部位,被看见那人不好意思直接说,便说露着了,那少女边说:不露着别人怎么知道是毛桃,那人又说:露着毛了,那少女边说:毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃,那人又说:张开嘴了,那少女边说:张开嘴是熟透了。
【4】酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:为什么你不要一杯大的?我已经戒酒了,一杯不喝。老顾客笑着说。
【5】看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你已痊愈,可以出院,恭喜你!!精神病说:我的确是没有病!!因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!
【6】一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候,发现她曾经隆胸!女友嗲声嗲气说:我知道你平时喜欢打假波才去隆的!
【7】今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,刚想上前说说,又听那妈妈说:在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完以后我转身默默的走开了。
【8】听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
【9】夫妻二人散步,看见路上扔一避孕套,妻捡起放进口袋,夫怒用过的要那干吗?妻不悦,没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
【10】一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:他有大胡子是警察,不用付。此女将侍者领到厕所,说:你看,我是秘密警察。
【11】跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
【12】病人:大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其它的病。医生:我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。
【13】贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
【14】一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。
【15】某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,哥哥问他为什么,答道:我怕你超车的时候,不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向盘。
【16】妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办?医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。妇人:一天做几次呢?医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。
【17】士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说:……这里的护士都不漂亮。护士抗议:你这样说是不是有点不客气?是的,那个士兵笑着说,不过,这样说我的太太会很放心的。
【18】他们为什么跑?跑在前面的人会有奖励的。噢,原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?…赛跑。
【19】上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?姑娘的脸一红,说:嗨,上菜还报什么名。俺叫二妮儿。
【20】三藏:你们看前面的女子是妖精吗?悟空:不是。八戒:不知道。悟净:不像。小白:不管。三藏:大姐姐,你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。
【21】某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。
【22】撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
【23】男:你抽烟吗?女:不。喝酒吗?不。喜欢和男人出去吗?不。那你平常都做什么消遣?嗯……撒谎。
【24】记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门。。军训完了才来报到。我们准备给他开个欢迎会每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画,很像纹身的那种然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉。。。。下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:哥们整口?哈哈结果差点把C吓尿了。。。。7。前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。8。我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。这孩子就依依呀呀地开念了:人生~~是什末?~!我一惊~这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧这都教得。。。孩子接着念:人参~~~是一种中草药!。。。。
【25】牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想,不过我现在还不想去。
【26】玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
【27】不要恨我,因为我曾经伤过你;不要怨我,因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
【28】小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
【29】和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题。半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:怎么了?找不到方向了? 不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。哥们回答说。
【30】青蛙的四大愿望:申请蛤蟆算国宝,庄稼地里没蛇跑,天鹅在它怀里抱,参加奥运三级跳。
【31】老婆:你还记得我们结婚纪念日是那天吗?老公:唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!
【32】画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来。画家先生,你那只笔千万别掉了,使劲握住啊!我握着呢,每问题。好吧,那我把这个梯子搬去用一下。
【33】悟空:三藏已经三天没有说话了。八戒:我看还是分行李吧。悟净:找个郎中看看吧。小白:没事,找一个妖精给他唱个曲儿就好了。三藏:要,雌性。
【34】我在给上帝画像。可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?妈妈说。我一画出来,大家不就知道了嘛。
【35】一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
【36】一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。您是阿根廷人吗?不,我是一个音乐评论家。
【37】小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
【38】同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:不合大家的胃口,请多多包涵。下面听众一听,个个瞪目结舌。
【39】和往常一样,我的父亲习惯性地喝得醉醺醺的回来了,看我这次的眼神有点惊讶,他过来拍拍我说:你爸我惯醉。 我有点害怕,囔囔回道:你让我流泪?
【40】两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
【41】小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!
【42】一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
【43】对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
【44】文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一号,收到了请回答!
【45】你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
【46】这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,真的,一个屁崩五楼,不费劲儿!
【47】你身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?我自己也正在纳闷呢!约翰回答说,每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!
【48】一老者醉酒调戏妇女,被警察抓获。警察问:都这么大年纪了,您这是干啥?!老者说:我想!警察说:别说你想,我们也想。
【49】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说假如我考试不及格,你会说什么?儿子没关系,失败是成功之母。父亲:要是再不及格呢?儿子不要紧,胜败乃兵家常事父亲如果第三次还不及格呢?儿子那就是遗传问题了,我顿时失语。
【50】一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?没问题,申请人回答,他们要是不老实,就滚他妈的蛋!
【51】昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了一辆偷来的独轮车,你知道这种行为是要关禁闭的。是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?
【52】两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。快,快把他送来啊!A君沉默片刻:那……我不就没马桶了吗?
【53】当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
【54】人生新四悲:看上一靓妞,是鸡;久投彩巨奖,错号;年年等提拔,超龄,家中等贿赂,送错。世上最香;羊的肋骨,鸡的腿,五更的磕睡,小姨子的嘴。
【55】某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾大惊曰:老子我还是方片七呢!
【56】肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
【57】家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说这多不好,让你破费了。司机说这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪的。
【58】手持爱立信,做爱没有劲,用了诺基亚,一气能干俩,换成飞利浦,女孩好痛苦,改用西门子,小姐被干死!
【59】一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
【60】一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。
【61】小王上班很懒散,经理教训道:我不知道你状况,但我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果已结婚,就赶快离婚!
【62】爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?这是个大教堂。什么是教堂?就是敬爱的上帝居住的地方。上帝不是住在天上吗?你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。
【63】现在你已经获得释放,你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就认为他是该杀的我是无辜的。
【64】一人去看心理医生,自称被同伴轻视。医生:你凭什么会有这种感觉呢?该人:很多人见过我都认不出我,或者记不起我的名字!医生:不至于这么严重吧,啊!又忘了,刚才你说你姓什么?
【65】白日梦女人篇。天生丽质身材好,要啥有啥没烦恼;男人都把我当宝,前呼后拥跟着跑;送金送银送名表,钞票多得花不了;吃喝玩乐尽逍遥,夜夜享受性高潮。
【66】孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
【67】老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!
【68】爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。
【69】银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说:你从没有这样爱过我,是什么缘故?嘿!他答道,你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?
【70】女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步,女人的撒娇可让男人瘫作柔泥,女人的狮吼可让男人丢盔弃甲,女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
【71】前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:没有了。
【72】子:如果我考全班第一名,你会怎样?父:那我真要高兴死了!子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!
【73】女作家:我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。友人:唷!3岁已经认得字了么?
【74】小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说:不可能,我跟别人在一起时,他们都没有起红疹!
【75】甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。
【76】一只小甲鱼对老鼠说:我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道:又来胡扯!甲鱼认真起来:不骗你,那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。
【77】猜谜:飞机上做爱(打一成语)。谜底:一日千里;非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底:波黑
【78】阿公在医院取药,护士小姐说药效24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说要笑24小时耶。
【79】妓女与建筑垃圾的相同点:本来应该有,事实上存在。法律不承认其存在,不给存放地点,结果丢的到处都是的东西。
【80】你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了!
【81】小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴~小明大惊:我从苹果专卖店新买的啊,怎么会是破的?女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:亲爱的,-_-你拿倒了!
【82】一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:小朋友,我来帮你按吧。说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:咱们赶快逃吧,快!
【83】你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
【84】老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。
【85】妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。
【86】喂,中士,士兵奇怪地问,在我们这个技术发达的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?当然,中士回答,你正好就是那个最新式的机器。
【87】考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
【88】喂!你在干什么?夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。實在可怜,那你跟我来吧!你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!
【89】一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答说:那取决于里面装的是什么。
【90】昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
【91】某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
【92】奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了,医生说:大概是变压器出毛病了。回家后,爷爷关心地问:医生说你是啥毛病?奶奶垂头丧气地回答:医生说,可能是变压器出毛病了!
【93】男人好色,英雄本色。女人风骚,高尚情操。男人不色,纯属虚设。女人不骚,档次不高。
【94】某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!
【95】10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
【96】一个美国人来中国旅游,在路边不小心掉进一个正在施工的沟里,爬起来后非常生气的说:在我们美国,危险地地方总会插上一个红旗子的!导游蛋定地说:你入境的时候,不是已经看到了吗?
【97】新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便写了一封情书,在信的末尾处他写道:祝你度过一个愉快的晚年!
【98】昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。
【99】在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
【100】丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
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