幽默笑话大全-搞笑内涵段子-52笑哈网

搜索

热门标签:

当前位置: 首页 > 笑话100个 >

难道审理我的案子的陪审员全都是女的,笑话100则,红段子

时间:2019-04-07 21:40」「来源:仗着胸大说瞎话」 「作者:搞基专业户
【1】难道审理我的案子的陪审员全都是女的?别吭声。律师低声地说。我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!
【2】教授:如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑。’女学生:教授,你领带的拉链开了!
【3】接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
【4】你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
【5】大夫,你一定得帮助我。他恳求道,我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦,看在老天的份上。精神科医生回答说,就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。
【6】病人:拔一颗牙要多少钱?医生:3块钱。病人:您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。医生:如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。
【7】我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:坐下!不料坐下的不是狗,而是友人。
【8】某好友说:这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样。。。。
【9】一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。
【10】高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:让你再快活。
【11】孩子们,女教师说道:这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749—1832)。’这是什么意思?汉斯举手答道:我知道,这是他的电话号码!
【12】某人问旧书铺的老板说:昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?书铺老板答道:如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!
【13】老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。
【14】一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
【15】爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
【16】一警察散步,遇年轻荡妇,随其回住处,脱去衣裤,掏出手枪入库,发射子弹无数。妇曰:爽,警察曰:为人民服务。
【17】谁住在二楼?老头回答:这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。这人将只安全套递给老头,说:好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!。
【18】陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了七八袋东西,嘴里还说着;才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢。GG在一旁一把鼻涕一把泪;神啊!快救救我吧……
【19】甲:哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?乙:大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。甲:快说,小猪是谁的?乙:小猪是大猪的?
【20】老师:今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?汤姆:结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。
【21】一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
【22】妻子同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?丈夫:根据你的水平,我选贝多芬。为什么?因为他是聋子。
【23】先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!废话,广告上还有一个小姐呢!
【24】甲:歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。
【25】现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。
【26】一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!
【27】有个女孩,叫沈洁婷,呜呜,好可怜,我有个同学叫殷金诚!还有个吴银娣!读多了好下流的,我都不好意思叫他们!
【28】一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
【29】中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
【30】医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了。
【31】三藏:我有点想念观音姐姐了。悟空:没麻烦傻子才想她。八戒:还是嫦娥姐姐漂亮。悟净:不敢有非份之想。小白:老女人,逼我退化,天天咒你老!
【32】丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
【33】一对男女林中调情,母猴奇怪:为何叫唤?公猴:废话,哪次不是我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了。
【34】老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?!
【35】某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听啪一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:别开枪我投降!!
【36】走在路上,猛地拉住妹妹:注意脚下。她低头看看:噢,泥浆。哎~~~我立刻回答。
【37】一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:憋不住了,能让我先上吗?前面的人半晌挤出一句:你他妈至少还能说话!
【38】仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样? 妈妈:我会打他的儿子报仇! 仔仔:…
【39】傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了,哑吧在吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了,疯子说:就是,人要有理智。
【40】午餐桌上,妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈:吃一点菠菜和白菜吧,它会使你脸上更好看些的。儿子:谁稀罕绿颜色的脸蛋。
【41】发生了什么事?马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
【42】真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?不,太太,这是我自己的错,我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。
【43】脱衣女郎:干我们这一行,看来病的时候最不划算!妇科医生:怎么说?脱衣女郎:平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。
【44】甲女:好大的风喔。乙女:对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换一条漂亮的内裤!
【45】某人在饭店里吃包子时忽然喊道:这包子里有人!服务员生气地说:你有病吧!那人说:你说包子里没人,怎么馅里有人头发呢?
【46】我想楼上那房客一定不喜欢听孩子敲鼓的声音。他怎么说?爸爸问。喏,今天下午,他给了孩子一把小刀,并且还问他知不知道鼓里头有什么东西,以致能发出这样动听的声音。
【47】爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?我应该懂礼貌,什么也不说。
【48】请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
【49】摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看,她对男子说:很明显的,先生,你绝不是一个绅士。大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说:很明显的,小姐,我看你也绝对不是什么淑女。
【50】一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。你要跳舞吗?小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗?
【51】某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!
【52】企业家:我想让所有的女人都看到我的广告,该怎么做呢?广告代理人:只有一个办法——我们给所有的丈夫写信,信上注明本人亲启。
【53】神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
【54】蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:突然想踢足球……
【55】女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
【56】一男人跟嫂子相好,一天,他去嫂子家,发现一个男人正跟嫂子苟合。一怒之下,拿刀把哪个男人杀死,警察问他:你为何要杀哪个男人?男人说:因为他玩俺嫂!警察大怒,说:他玩你嫂,我还想玩你嫂呢?玩你嫂也该着死罪?!
【57】两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多余,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
【58】外乡青年去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:贼多,贼多!吓得年青人连夜离开这里。
【59】一个好色的演员,钓上一名美女,刚出宾馆就遇上导演。早呀!导演!演员不慌不忙地说:给您介绍一下,这是我的妻子。你太太!导演怒吼:你这情狂!她是我结发十二年的老婆。
【60】医生:坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
【61】知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
【62】一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道:伙计,给我来一杯上等白兰地!掌柜惊奇问道:你何苦这样走路呢?酒徒答:我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。
【63】学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
【64】男人最伤女人自尊的一句话: 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话: 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅
【65】一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:要钱还是要命?汤姆吓得抖抖索索地回答:我身上一文钱也没有。大汉恶狠狠的问:那你为什么发抖?汤姆哭丧着脸说:我以为你是列车员。
【66】古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
【67】三个和尚碰见了五个尼姑,尼姑见和尚人少,就欺负和尚。尼姑说:对面三和尚,上下六光头。和尚不甘示弱,立即还以颜色:走来五尼姑,横竖十张嘴。
【68】母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?
【69】某单位聚餐,每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡,于是大叫道:你们还有谁叫鸡了?
【70】一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
【71】陈小姐的座位被排在入口处,常常有人问东问西,觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计,便放了一个此处非询问处的牌子。结果,以后来办事的人,都先问陈小姐:请问询问处在那里?
【72】女的说:出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。男的大吃一惊:是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?女:千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!
【73】顾客惊呼:你的大拇指泡进我的汤里啦!侍者说:没事,我习惯了,不烫。顾客对服务员说:真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法,先生!服务员耸耸肩膀说,这是进步的代价。汽车代替了牛马。
【74】村长教傻儿子行房事,手是警察小弟弟是小偷,女人那是派出所,抓住小偷得送派出所,夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了。
【75】医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前,皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
【76】一书生拿到学士学位后,大悟:学士乃是懂一门知识的人。得到硕士迷惑:硕士乃是也有不懂的学者?戴上博士帽后大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,博士后乃不懂装懂的骗子?
【77】先生,您为什么不吃?是我们的菜不合您的口味吗?老先生口齿不清地回答:不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃。
【78】股市黄情:今日屁股反复震荡,高位反弹,且双乳颤动,疑有大手暗中操控,建议九浅一深,全线持久,谨防过度冲动一泻如柱,预计不久将达到高潮!
【79】你结婚了吗?约翰:是的。法官:和谁?约翰:和一位女性。法官:你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。约翰:可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。
【80】阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。
【81】一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
【82】监狱长问话,犯人说床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。
【83】有天我在一位大美女家里作客,后来离开时,我问她几点了,她便脱光了所有的外衣给我看…………哦,原来三点了。
【84】您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?院长问一个万分紧张的病人。那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’这话难道不对吗?唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!
【85】溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳,那个男人大声回应说:可是我并不象你那样大喊大叫。
【86】某日上游泳课时,老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。
【87】小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…
【88】丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:今天是怎么了?妻子不好意思地说:我怕你出去卖’余粮’,才想方设法地叫你多交点’公粮’。
【89】老婆:肉丝好吃吗?老公:还成。老婆:鱼呢?老公:一般。老婆:就不能说个好字?老公:好烫!
【90】两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
【91】儿子回家对父亲说:老师今天说我有其父必有其子,父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
【92】在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
【93】连环谜:一只羊在吃草,一只狼从旁边经过没有吃羊。2:又一只狼经过,还是没有吃羊。3:第三只狼经过,羊冲狼大叫,狼还是没吃羊。(3个动物)虾,对虾,龙虾
【94】军医官:你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?士兵:60公斤。军医官:那最轻时呢?士兵:3。5公斤。
【95】妈妈:这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。
【96】食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这不必另外加钱的。
【97】题目:男性阳具前的龟头功用是什麽?俄国人:龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感!法国人:龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!波兰人:龟头的功用是在防止手掌滑落!
【98】一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊奇地问:怎么,要改行做时装?哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方
【99】大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
【100】二战结束前,日本军队里因为有慰安妇,所以叫日军。二战结束后,日本军队投降回国了,不再安排慰安妇了,官兵们只好靠手手淫解决自己的问题,所以就改名叫自慰队了。
相关推荐
  • 恋爱笑话
  • 夫妻幽默
  • 现代笑话
  • 家庭笑话
  • 段子
  • 搞笑
  • 爆笑
  • 笑话
  • 幽默