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一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,笑话100则,爆笑笑话精选

时间:2019-04-07 21:56」「来源:朝三暮四郎」 「作者:放学后山坡见
【1】一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?
【2】阴山脚下一块田,无人耕种十八年,中间开朵鸡冠花,四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪,专开阴山茅草荒,先干中间鸡冠花,四周茅草都扫光。父母给我一杆枪,每天专打老地方,如今改革已开放,可惜子弹已用光。
【3】猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你。
【4】女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
【5】乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看? 和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了! 乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓! 狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬, 勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也! 嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗, 那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!
【6】一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
【7】我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
【8】相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。
【9】吝啬鬼到一家药店说:我厌世了,给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死,至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法,只好活下去了。
【10】西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。
【11】一个12岁的小女孩写信给电视台商业部,说她发现了一种灭鼠方法,它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?
【12】三藏:骑马真累。悟空:换换?讨饭多有趣。八戒:换换?牵马多浪漫。悟净:换换?挑担多健身。小白:换换?被人骑多有情调。三藏:OK,晚上。
【13】甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
【14】男人吃药为了硬起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短消息!
【15】牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
【16】您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。
【17】老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
【18】阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗:小丽不戴眼镜。阿云:我戴。
【19】小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!下面人顿时巨汗。
【20】儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?
【21】学者:你懂文学吗?船夫:不。学者:那你的生命就失去了四分之一了!船夫:你会游泳吗?学者:不。船夫:那你的生命就要完蛋了!
【22】请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。留着你的烟吧,列车员说,这是昨天的列车!
【23】一百个男性饮酒后证明啤酒中含雌性激素:体重增加;酒后毫无意义地滔滔不绝;变得多愁善感;驾驶技术差劲;犯错以后拒绝道歉。
【24】男人就象:暑假:永远不够长;电脑:内存永远不够;水泥:等半天才变硬;停车位:好的被人拿走了,剩下的是残障专用。
【25】监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。
【26】老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?没有,他晚上很忙,我只好自己做了。
【27】一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
【28】你擦枪从哪儿开始?报告长官,士兵回答,我先看枪号。山姆很奇怪:看枪号?什么意思?免得替别人擦了枪!
【29】男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。废话,陌生男子回答:进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!
【30】五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
【31】老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起?~~:)
【32】新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’
【33】小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说虎肉:值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
【34】坏东西,你是一只了不起的臭乌鸦,在树上呱呱乱叫。很了不起的是,你从狐狸嘴里抢了一块臭气熏天的咸鱼,炫耀了一年。
【35】老光棍找小姐。干一次50元,连干了三次,却把小姐的劲给逗上来了,非让老光棍再来几次,小姐说:不要你的钱,干一次我给你100元。老光棍一想这是好事,可那个东西怎么也硬起不来,急的老光棍直用手打,边打边说:花钱时行了,挣钱时没能耐了。
【36】小伙子,让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?士兵说:报告长官,我爸爸是将军。
【37】病人的家属问:你究竟会不会看病?医生说:那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。这时,路过这家诊所的一个人说:难道那些死人会开口吗?
【38】小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
【39】一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。
【40】一位父亲对他的朋友说:我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。他的朋友说:到气象台搞天气预报吧!
【41】乘客:售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?售票员:这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。
【42】导演:王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。女角:这青年是不是很高大,很英俊?导演:当然!为什么问这个?女角:那么,他用不着绑住我了。
【43】女:像你这种人,只有狗才会爱你。男:告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。女:汪!汪汪!
【44】你是江南第八怪,不回家家老在外,不喝酒老吃菜,不谈情老做爱,做爱经常套不戴,常拿小姐当被盖,不给钱老耍赖,经常让人拿脚踹。
【45】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!
【46】蘑菇为什么通常是伞状?因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里,所以它们必须长成伞状来躲雨。
【47】干……?小王:我实在不行了,今天已经干8次了。小丽:不就8次嘛,还差两次,我都干了十次。小王:你明明只跟我干了8次。小丽:我和小佳干了两次。
【48】一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈…
【49】打报警电话的人自称从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。电话铃又响:实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。
【50】老师:这回又是你爸爸替你写的作业吧?学生:有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!
【51】某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
【52】你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!
【53】一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:我的毛,都给你了,所以没有毛了。 小贩哑然,半天,回答-- 你的毛我不要了。
【54】听说您这儿,可以诊断秃顶病因?能帮我瞧瞧吗?哦!我明白你的病因了,珠穆朗玛锋顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧,所以你的病情恕我无能为力。
【55】一女同事喜欢网购,确认后从不评价,一日闲来无事,对所有订单批量评价,统一内容为:尺寸正好,很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释:妹子,注意安全。
【56】醉汉两只耳朵全是水泡。该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。那另一边又是怎么搞的?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不要换一边吗?
【57】孩子,步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。
【58】丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。
【59】病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:你们为什么都戴面罩啊?万一出了差错,你谁也认不出啊。
【60】有一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:[神父,我错了。]神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]神父说:[那你就收下它吧!]神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
【61】三藏:悟空,今天怎么没有碰到妖精?悟空:靠!你能不能也让妖精多活几天,让我也休息一下!三藏:那好吧,你先休息一下,我和小白去找妖精。
【62】高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:你怎么了?为什么上课睡觉?同学说:我难受…老师关切的说:是不是生病了?同学淡定的说:困的难受。老师顿时凌乱了…
【63】本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿。
【64】医生:我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世,如今我成了他那一大笔财产的继承人。
【65】女浴池。蚊子说:看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。螳螂说:那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。
【66】老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
【67】甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
【68】龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说: 你上来,我背你吧。然后,蜗牛就上来了,过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后。看到上面的蜗牛,对他说了句你好。蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。
【69】宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:你好,这里是110
【70】三藏:悟净,你会唱曲儿吗?悟净:不会。三藏:唉!悟净,不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢?没人注意又怎么能娶上媳妇呢?悟净:要不我试试。
【71】天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试。
【72】带团到台湾玩,台湾导游特别幽默,问客人:男人的情人叫小三,女人的情人叫什么?大家猜了很多答案都不对。导游说叫小王。客人没反应过来,我却秒懂了。。。。。。还我节操
【73】三陪女说:管你正股副股,不给小费别摸屁股。管你正科副科,小费不多只能打啵,管你正处副处,小费不付我不脱裤,管你正厅副厅,小费不清请别射精。
【74】爸爸,赶快回来!姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。
【75】姑:嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?嫂:最好是找没有小姑子的!
【76】老师:小明,你用‘果然’这个词造个句子。小明:先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……老师:不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!小明:老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。
【77】两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
【78】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
【79】以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
【80】一男士在饭店吃羊蛋。算帐时,男士嫌算得贵,问:我的跟人家的差不多,咋偏跟我多要钱?老板娘说:你光说数量差不多,你咋不说你的蛋比人家的大。
【81】一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。
【82】法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。小偷:怎么,先生,你要改行吗?
【83】男女朋友第一次约会。对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?那你什么时候去我家?就在你方便的时候吧。
【84】醉汉捡了一面镜子,对着镜子说:这是怎么回事?这个人好面熟啊!!他的同伴走了过来,说:让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?
【85】小明:昨天的戏好看吗?小呆:好看极了。小明:我今晚也想去看。小呆:你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。
【86】一日晚,训练场上,队长一声令下,众人齐刷刷把枪放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。队长大怒,无奈个矮,无法于枪林中认出是何人,问道:是谁?是我。队长更怒:屁话,‘我’是谁?
【87】老师:请用况且一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓况且,况且地敲了起来。
【88】小明问:你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗?智多星回答:绝对值(直),自然数(竖)。
【89】两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕…实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
【90】妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?
【91】一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
【92】在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:你的肉饼在狗的肚子里!
【93】有个跳伞员问教练员:如果我跳出来时,降落伞打不开,我该怎么办?那不要紧,你只要把它送回来就行了。
【94】抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……我试过了,他遗憾地说,但无论如何点不着,
【95】老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?
【96】先生先生长得帅,不知做爱快不快,小姐小姐你真酷,做爱还要讲速度,先生先生快点脱,我们床上再切磋,小姐小姐我不脱,今晚自己搞自摸。
【97】长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
【98】半夜一点半,卧姿装子弹,一支冲锋枪,两枚手榴弹,爬过黑草地,攻打奶头山,苦战夹皮沟,展开肉搏战,战斗一结束,浑身都是汗。
【99】甲:我看猪的用途最大,浑身是宝!乙:我看马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。
【100】精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎么样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。
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