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我们老师连老虎都没见过,笑话100则,幽默笑话

时间:2019-04-07 23:40」「来源:作业逆流成河」 「作者:初吻给了妈
【1】儿子:爸爸,我们老师连老虎都没见过。父亲:你怎么知道的?儿子:昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。
【2】某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了,好像麻花。不好意思,您还是去其他地方看看吧。一年以后,医生在商场洗手间又看见了这个人,由于印象深刻,故一眼认出,看看JJ便问:在哪儿治好的?这人摇摇头说:咳!经过仔细观察别人才发现,尿完尿以后是抖而不是拧。
【3】二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:我一拉抽水马桶,这房子就倒了。
【4】彼得打电话给老板。听说主管去世了,是真的吗?是真的。那么,我可以接替主管职务吗?你是疯子,还是白痴?这是任职的条件吗?
【5】一位女郎第一次到药房买安全套。老板:你要多大尺寸的?女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧!
【6】抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
【7】一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
【8】中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊。
【9】远看像归国华侨,近看像港澳同胞,仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
【10】女儿指着报纸上的广告问他:爸爸,什么叫‘十男九亏’呀?阿康挠挠头,解释说:就是十个男人做生意,九个要亏本的。女儿不解地问:那为什么不叫妈妈去做生意呢?
【11】买了一瓶大宝,两盒好基友(好丽友)……老板说15块5,我给了20块,找了我5块我就走了!到家门口一想,不对啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板说少找钱了,然后老板就给我算账!我艹,特么的,老板说本来少要你5毛,你特么还来找我,你再给我5毛!悲剧了,我傻站了半天又补给他5毛,转身就走!
【12】演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!
【13】你是骗人的!辩护律师向对方大喊。你是说谎的!对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷然道:现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!
【14】考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。
【15】上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,揉着惺忪的眼睛,起身然后把灯关了,接着睡觉。教室的人都看傻了。
【16】蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
【17】我真的好累,你让我不停换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会!哎!让人心碎,踢足球真他妈累!
【18】法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。
【19】张飞:老贼休走!严颜:环眼贼!下马受死!警车:两个贼听着,你们已经被包围了,放下武器……
【20】一家人正在吃西瓜。儿子问:爸爸,是瓜都能吃吗?爸爸说:是的。儿子又问:那傻瓜也能吃吗?
【21】儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗? 爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。 儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
【22】将军!前方石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!既然发现狙击手,为什么不把他干掉?将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?
【23】紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。
【24】上尉:喂,你怎么坐在地上?新兵:我在家就喜欢坐在地上抽烟。上尉想了想,对他说:你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!
【25】医学院口试教授问某种药每次口服量是多少?学生回答:5克。一分钟后,他急忙站起来说:教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
【26】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾地说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
【27】法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重地判你。嫌疑人:法官先生,你上次说我竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟该在什么时候调戏她们呢?
【28】我妻子和别人私奔了!什么时候?前天在我洗澡的时候。啊,她一定等了很久,才得到这次机会。
【29】老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?小新:有人会告你性骚扰。
【30】早上不要喝多,上午还要工作;中午不要喝醉,下午还要开会;晚上不要喝倒,回家老婆要吵!
【31】男人8大守则:1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
【32】妈妈:玛丽,你手上、脸上怎么弄得这样脏呀?你见过我什么时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?玛丽:妈妈,您小时候什么样子,我怎么能知道呢?
【33】两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。别找了。甲指着自己的嘴说:鸡屁股就在这里。
【34】一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。好极了!老大夫握着年轻人的手说,当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。
【35】三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精。悟净:不攒钱怎么娶媳妇儿。小白:哼!臭和尚想独享。
【36】厨房叫后勤补给中心,客厅军事情报站儿子卧房男兵宿舍女儿卧房女兵宿舍夫妻房间称什么?新兵培养中心
【37】孩子:爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?爸爸:小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?孩子:可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?
【38】一寡妇再婚。新郎问:你结过几次婚?寡妇说:第一次?新郎又问:这些年,你没跟男人发生过关系?寡妇说:我个性孤独,不喜欢男人。新郎说:如果你一个人生活惯了的话,那我还是睡厨房去吧?寡妇说:笑话,我跟过那么多男人,第一次听说,‘新郎会睡厨房!
【39】自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
【40】教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向下速降,三、学会拄拐杖走路。
【41】歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
【42】着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查,正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举:双手抱在胸前!
【43】午夜时分,我想给大家讲一个恐怖故事:从前,有一个长假,现在它快结束了…… 别说我没告诉你:明,天,就,要,上,班,了。
【44】一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
【45】老兵玩牌,果丢了弹药,被告到司令部。甲:我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!已向马丁·路德起誓,说他也没玩。丙说:将军,我一个人能玩牌吗?
【46】你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。
【47】王八的屁股叫规定,王八倒立叫上面有规定,王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定,王八背着小王八叫上面又有新规定。
【48】除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
【49】八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
【50】父:医生,药水多配几瓶好吗?医:一瓶足够了,有别的小孩感冒了?父:我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。
【51】邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
【52】一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。
【53】厕所前排着长队,实在是憋不住对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
【54】伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
【55】一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
【56】当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!
【57】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
【58】我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。祝贺你,画的是什么?一块标牌,往左走的路牌。
【59】对一个女孩说我爱你需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
【60】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?
【61】局长去舞厅跳舞,因与小姐抱的很紧,下面就硬了起来。小姐:你干什么?局长:局长。小姐:我说的是下面。局长:哦,下面是副局长。
【62】有客人赴宴,偶然间与主人谈起丝瓜痿阳,韭菜壮阳。谈着话,主人呼唤要酒,却老是不见送来,便问孩子:你娘到哪儿去了?孩子说:到后园去了。又问去干什么,孩子答道:去拔丝瓜种韭菜。
【63】上农艺课时,老师提问:什么时候摘苹果最合适?一个学生不假思索地回答:在守园人的狗被锁起来的时候。
【64】小姐小姐你很美,最美就是中间两条腿,两腿中间一张嘴,小嘴使劲在吐水,弟弟看见想喝水,直起脖子伸长嘴,插进嘴里去喝水,不料弟弟也吐水,搞的大家涨洪水。
【65】学生:为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢??老师:其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话…
【66】一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
【67】傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!
【68】女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:小肚可以容忍,鸡长就行了。
【69】以前房事男欢女爱,避孕套从来不戴,现在人们越来越坏,做爱姿势千奇百怪,老汉推车百多十迈,插入屁眼轻拉慢带,倒插蜡烛姿势更帅,做爱咱是东方不败。
【70】有一天某记者采访分尸案,开口就问负责的警察说:请问这件分尸案,有没有他杀的嫌疑?
【71】观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。
【72】狐狸问兔子为什么逃跑,兔子说:上帝下令要杀掉公羊。你又不是公羊,紧张什么?要是弄错了,以后再平反就来不及了。
【73】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
【74】甲:我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!乙:你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!
【75】老师:吸烟吗?学生:不吸。那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:不吸?回家把家长叫来!
【76】算命专家对顾客说:跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。顾客说:你说得很对,我忘记带钱包了。
【77】胖胖说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱!
【78】妈妈,小鸡是从哪儿来的?母亲:是从鸡蛋里变出来的。那以后我可不敢吃鸡蛋了。为什么?要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。
【79】一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问:男的叫什么名字?男:朴昌。办证人员:那女的呢?女:麦银。
【80】医生:大约要花八万块钱,手术后您会年轻得像少女。客户:那也太贵了!有没有便宜的方法?医生:一个眼部去皱手术,再加阿拉伯面纱和头巾。只需要五千块钱,也足以让你迷住男人。
【81】主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
【82】同学聚会,我对老师说:老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。 老师:其实我是觉得,你要是明白了,大家都能明白了……
【83】生:皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。病人一多,国家建设就无法进行了。所以天下兴亡,皮肤有责。
【84】我们在吃饭,他坐中间,桌上有三双筷子,他看了看筷子,愣头愣脑的对小姐说了一句话:小姐拿两双筷子。
【85】甲:女孩子和樱桃树有何区别?乙:没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。
【86】儿子对爸爸说:我以后要当足球明星!爸爸对儿子说:不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
【87】一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!
【88】老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
【89】爸爸:你的帽子怎么弄得这么脏,这么破?儿子:同学们把它当足球踢了。爸爸:他们把你的帽子当足球踢,你就眼巴巴地看着?儿子:不,爸爸,我当守门员。
【90】神啊!救救我吧!一把年纪啊!没有情人啊!天啊!帮帮我吧!一人单身啊!没有勇气啊!
【91】上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
【92】一同学买了盘雄蚊乐蚊香。大家问怎么叫雄蚊乐呢?雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……
【93】幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
【94】大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
【95】屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
【96】法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
【97】别害怕.这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。那能说明什么?女主角说,我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。
【98】天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:嘿,这小王八,壳还挺硬!!
【99】一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问你为什么笑得那么开心呀?驾驶员:要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!
【100】小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水,有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!
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