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儿子爸爸我想看最恐怖的书,笑话100则,麻辣段子

时间:2019-04-08 03:42」「来源:天赐良鸡」 「作者:街头,捡破烂
【1】儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。
【2】奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。天哪,那谁来负责赔偿人家。
【3】我要到镇上遛鸟,晚上不回来了。当时还没会意过来,竟然问他:那你的鸟在哪里?他用手指指下面,狂笑而别。
【4】老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
【5】有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说:我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~
【6】吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
【7】新兵尼基森把落水的连长救上了岸。谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。
【8】连长把结克叫过来说道:你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!
【9】女儿问妈妈:爸爸从前害羞吗?妈妈生气地说:要是他不害羞,你现在至少大四岁!
【10】两人邂逅而遇。贵姓?不敢说,怕您吃了。姓范?不对。姓余?还不对。那你姓什么?史。
【11】月落西湖霜满天,情人双双依湖边,亲完上边亲下边,妹妹下面湿粘粘,要求哥哥把她奸,哥哥只好挥霸鞭,上下抽动腿中间,欢声浪语荡湖边,只做鸳鸯不慕仙。
【12】好美,我说你是人间四月天(仅指第一天),好屌,我说你是人间的六月天(仅限第一天)我想对一些男生说,你是人间的三月天(第八天)
【13】一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:这么贵的玩意,不让你买,你非要买!然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:抢劫啊!
【14】一女士刚洗完澡,突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着工人。工人问:您怎么了?难道从来没有见过刷窗工吗?
【15】县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说:农民太封建了,没有人要避孕药具。县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说:这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。
【16】一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁
【17】警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便问他:你怎么啦?没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。
【18】老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
【19】某君参加交规考试。考官:遇到绿灯要怎样?答:开过去。考官:遇到红灯呢?答:停下来啊。考官:那黄灯呢?答:跟它拼拼看啦!
【20】愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。
【21】酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
【22】你离开后,我的生活一片黑暗没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。
【23】4岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:要注意安全。安安认真的说:放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话。
【24】老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。
【25】几点了?丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。啊呀,他大声说,从什么时候起那只钟口吃起来了。
【26】老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
【27】冥王派小鬼访名医,并且说:你看门前没有冤死鬼的医门就是。每过一医门,冤鬼到处都是,最后见医家门边只有一个冤鬼在徘徊,说:这里一定是名医无疑。一问,原来是昨天新挂牌开张的。
【28】生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喊道:你们要看着我呵!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?
【29】警察发现小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪。
【30】爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
【31】奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进行采访:你相信护身符的魔力吗?我当然相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。
【32】别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
【33】新婚夫妇度蜜月。老板说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?老板回答:怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!
【34】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小朋友,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还骑大马?三藏:此言差矣,小白,给这个小娃娃做一个头部按摩。
【35】教官十分严厉地吼道:昨天晚上谁喝啤酒了?,我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?有人挺不住小声说:教官,我喝了。教官立刻怒不可遏:喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?
【36】妻:你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。夫:亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。
【37】没有老婆真的好,天天抱着情人搞。甜言蜜语口含叼,就像长城永不倒。有了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早。
【38】老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
【39】恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
【40】一老妇人对站在面前的乞丐说、这条裤还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新的一样。多谢了,太太,乞丐说:那我过一个小时来拿,怎么样?
【41】老妈从来不关心娱乐圈的事,却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了,我忍不住跟她说道:妈,你知道吗?王菲又离婚了。老妈:哦,那王爷肯定很伤心吧。我忙解释:我说的是唱歌的那个王菲。老妈:会唱歌的,难怪离过婚的女人,王爷还收她做王妃。我:……
【42】删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
【43】没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚;结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…临时居住;结婚后…无期徒刑。
【44】男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!
【45】医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。
【46】不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。
【47】班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。
【48】得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。
【49】一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
【50】中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
【51】鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
【52】别看我小,弟弟长得好;别看我老,做爱有技巧;别看我瘦,做爱有节奏;别看我胖,做爱有力量;别看我高,做爱不弯腰;别看我矮,做爱能吃奶!
【53】昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……
【54】鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。
【55】交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机不甘被辱,反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正著吗?
【56】伟哥销售,特邀广告精英写广告词苦思冥想后,仍一无所获,递上白纸曰:对不起,我想不出来。次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来
【57】小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。
【58】小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。
【59】儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
【60】儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:那家伙还想要蛋糕。
【61】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?医生恼火地说:抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!
【62】交宽带费用。营业小姐说:一次性交清半年的费用算90,一年80,两年70。我是个穷人,哪有那么多钱啊?营业小姐居然说我只交一个月不算男人。大伙来评评理,一次性交多长时间才算男人?
【63】一对男女私通,女方的丈夫忽然回家来,奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后,问道:床上是什么人?妻子答道:快别做声!隔壁王大爷,被王大娘打出来,躲避在此。丈夫笑道:这老没用的,老婆就值得这样怕吗!
【64】家有四岁金毛一只,很爱美,老爸非常疼爱。。。。昨天天气热,老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它,这货目前困惑中。。。
【65】在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:不行,在结婚之前,我不能这样做!那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。
【66】母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!她对朋友说。16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!
【67】子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事!
【68】单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
【69】某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
【70】去参加漫展,一路上的人看见我都说哇!帅!呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!
【71】我曾在游园会上点了份饮料叫做温柔的慈悲,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着温柔二字……
【72】单位体检,女大夫为男同事测听力,音量放最大他也听不见。大夫:你打过炮吗?众大笑,同事一脸尴尬。大夫醒悟:哦,我是说你是不是退伍兵。
【73】小乖:我爸爸是CEO,他说谁看他都得交钱。大憨:我爸爸是黑客,他说只要你爸爸敢收他的钱,他就让你爸爸破相。
【74】入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
【75】有父子都是酒鬼。父亲在外喝醉,回家盯着儿子生气地说:奇怪,你怎么变三个了?这幢房子决不留给你!儿子在家也喝得烂醉,顶嘴:那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!
【76】脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只畜生也没看到!
【77】你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
【78】愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。
【79】克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?
【80】爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。他自杀跟我有什么关系?他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
【81】食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
【82】我们女儿练嗓子大有进步。肖克太太对朋友说。是音色提高了吗?我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。
【83】某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
【84】耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
【85】三藏:你们要让着我。悟空:不让,赌场无师徒。八戒:不让,我也穷啊。悟净:不让,我又不玩。小白:不让,我输得都快光屁股了。三藏:我喜欢。
【86】某君在旧宅里住想卖掉它,决定请房产经纪人帮忙。几天以后,读罢登的旧宅广告,他马上给房产经纪人打电话说:对不起,先生。我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告,我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。
【87】听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?当然是她跪下求我!不会吧!她怎么求你的?她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’
【88】足球联赛准备会上,黄教授精辟地分析:我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去。
【89】女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。问他在想什么,他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
【90】看了那么多场球,我发现一个最有趣的规律,那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌!所以,别怕黄牌,裁判只要不红牌把你罚下你就玩。
【91】方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹……说人话我想大便,借点纸
【92】三藏:捉迷藏吧。悟空:OK,我经常翻筋斗云。八戒:OK,我经常藏起来。悟净:OK,我经常不说话。小白:NO!我经常驮着臭和尚四处跑。
【93】男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。朋友说。
【94】一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答 ,连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道:头扁的行不行。
【95】小蚯蚓对妈妈说:为何总看不见爸爸呀?妈妈摸着小蚯蚓的头,幽幽地叹了一口气说:他和渔夫钓鱼去了。
【96】妇人道:你饶了我吧!我实在受不起,你再闹我我就成鬼了。我全不管,就是鬼我也要玩。两窗外偷听的小鬼一听此言大惊,抱头就跑,见到阎王据实以千,阎王勃然大怒:这色鬼好大胆,连你们也不放过,不知他问过我没有?
【97】夜里俩酒鬼一起回家。看,老张,小偷从你家窗户进去了!小声点,别吱声,让他去吧。我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。
【98】两个儿子,一个取名叫客兄,一个取名叫手枪,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是手枪的错,他就对他老婆说:你带客兄去睡觉,我来打手枪!!
【99】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:先生,你是拳击教练吗?不,我是牙科医生。
【100】你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
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