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我说晚上搞不搞,笑话100则,搞笑笑话

时间:2019-04-08 04:44」「来源:怒吻腿中唇」 「作者:闭着眼睛看黃片
【1】一天我欲同我单位一女同事打麻将,我说:晚上搞不搞?(晚上麻将来不来?)女同事说:你那么大,我吃不消,吃不消!(你麻将搓得那么大,她来不起)
【2】阿明问医生:我吃鞭补肾,总不见效?医生:你吃的是什么鞭。?羊鞭、猪鞭医生:这就对了,你想它们多小啊?
【3】有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:你忍一下我再去拿一个! 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:怎么回事? 乘客说:我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!
【4】买了口香糖(香口胶),正好mm在旁边,于是我拿出口香糖,对她大声说要口胶么?妹妹歪着头,寻思了好半天,然后非常肯定的点头要!
【5】一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
【6】老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:是指胸围、腰围和臀围。
【7】一男士要三陪小姐。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要三陪服务,马上说:先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。
【8】某中年女子在单位聚会上感叹:唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重,端起酒杯安慰道:祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!
【9】On…lyyou…能伴我取西经On…lyyou能杀妖和除魔Onlyyou…能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我。日照香炉升紫烟,李白来到烤鸭店,口水流下三千尺,摸摸口袋没有钱。
【10】走近天堂的大门,请求圣徒彼得放你进去时,你想怎么样?难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我已经不会出气了。
【11】给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
【12】馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:你小子把头烫了,我也认得你!
【13】即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。不需要两张吗?办事员问。不,只要一张。阿英小时候已去过了。
【14】父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?
【15】老师,你认识元芳吗?不你认识程祖吗?不那你知道他们的姐是谁吗?不老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?……
【16】市长的儿子闯红灯被抓住。把驾驶证给我。难道你不知道我爸是谁?我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈
【17】昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。电影院里没有慌乱吗?慌乱了…那是在来电的时候。
【18】等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
【19】病人:大夫,我最怕打针,好痛啊!有什么办法能解决呢? 医生:很简单,我先给你打一支止痛针。
【20】我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
【21】每天500法朗的房租的确太贵了。在巴黎15天一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。好东西?妻子嚷了起来,我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着!
【22】通知:今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便,统一叫小泉。大便不能叫大便,统一叫天皇(添黄)。敬请抓紧通知各地朋友(请转发),否则逢赌必输,逢财必破,划为汉奸,切记~
【23】取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
【24】小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
【25】有人放屁,大家不知是谁,怀疑某人,并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问:有什么可笑?回答道:笑那放屁的也跟着大家骂我。
【26】突然觉得怪兽是好的,奥特曼是坏的。……不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市?
【27】有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子,很高兴,把这件事告诉朋友。朋友说:这簪子不是你的,就是嫂夫人的,你高兴什么?那人答道:正因为它既不是我的,也不是我妻子的,所以我才说碰上了好运气!
【28】校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
【29】儿子的男性性象徵和小孩子一样,没有长大。医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。
【30】三兵迟到,甲兵:报告,招不到出租车走回来的。排长:很好!明天到操场给我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了时间。排长:好!明天准备电视,你看一整天!不准吃饭上厕所!丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!
【31】糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。别担心,亲爱的,丈夫回答,正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。
【32】在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。是吗?那太好了!我们再来一次吧!
【33】五岁33弟弟跑过来对我说:哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?我无语。哪知他尝了一口,说:不对,好像是老鼠屎。
【34】西藏地广人稀,沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:那是什么地方?扎桑司机笑答:水泥厂寺。
【35】众男士都推着让女士点菜,女客人很矜持,犹豫再三,一边看着菜单一边征求众人意见:那咱们点一条鱼吧?众人说好,女士继续:再点一盘鸡吧?众人……。
【36】游乐儿:在对不起中间加什么最心酸?对你,硬不起…你们会加神马呢?
【37】我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
【38】你找对象为什么非要找大眼睛的?因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。你怎么可以这样糊涂,竟然打算给我你的全部,放弃整座森林,只为我这棵矮树。
【39】八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
【40】妈妈叫皮皮起床:快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说:公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!
【41】首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们辛苦了!士兵:为人民服务!首长悄悄对旁边的人说咱的兵多牛鼻。士兵:首长牛鼻!
【42】广告:请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。数以万计的人真的寄去钱后得到回答:叫你的丈夫洗碗。
【43】电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。
【44】织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……
【45】护士:先生,你父亲做了心脏手术,现在情况如何?儿子:还好,但是他说他有两颗心脏在跳。护士:噢,那就对了,做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
【46】宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊。我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……
【47】以前孩子的问题是:妈妈,小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
【48】你住在什么地方?我四海为家。这个人回答法官,城市、乡村,树林,海边……法官问另一个人:那么你呢?我是他的邻居。
【49】实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。
【50】陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:侯哥你好!就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:你怎么了,为什么这样看我?女儿小声的问:爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?
【51】儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那儿。
【52】足协官员集体赴强国考察,耐不住寂寞,集体嫖妓。联赛一场没看,回国汇报:足球强国到底是足球强国,我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战,比我们的假逼(甲B)强多了,激烈性和对抗性远远超出了我们的想象,连我们都感到体力不支,而且他们的联赛管理也很严格,没有象我们无票入场的现象,我们几个每次去都是自己掏钱的……
【53】第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。
【54】问:给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!!(被问女艺人尴尬的笑ing)自答:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单……
【55】张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!
【56】悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好
【57】体委主任和女秘书偷欢,一边抽动一边感叹:多少年了,只有这项体育运动长久不衰,广为人爱!妈的,这么好的运动项目奥运会怎么不设呢????
【58】蝙蝠立了大功天神给它三个愿望。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触。于是天神将它变成卫生巾。
【59】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?
【60】晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!
【61】你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!!
【62】老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。
【63】一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
【64】同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
【65】王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
【66】一女违章,巡警要驾照。女子不小心拿出一包卫生巾来……巡警说:啊?!你就那么多?女子笑道:那是当然!别人是一个月来一次,叫‘月经’;我是10天来一次,所以就叫‘巡警’(旬经)……
【67】小明传纸条给小芬:我很喜欢你,如果你也喜欢我,请把纸条传回来,如果不,请把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开。
【68】听到你的音,动了我的心;见到你的人,掉了我的魂;转身不见人,浑身都在疼;洗脚都在想,成为你的人。
【69】妈妈:你爸爸老记不得我的生日?女儿:我已经教了爸爸一招。妈妈:你怎么教的?久儿:我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。
【70】公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
【71】我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。但是你怎么能当选的呢?我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
【72】有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。
【73】在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
【74】甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!
【75】青年问老人:您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?那老头说道:很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。青年听完后,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。
【76】一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽
【77】悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
【78】开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级,选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞!
【79】阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺才?!
【80】嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?
【81】有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
【82】女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想。国王:为什么?三藏:男人喜欢漂亮的女人。国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白。
【83】咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
【84】甲:你知道四大名旦吗? 乙:哟,这还不知道!不就是北京鸭蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!
【85】上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
【86】小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生!
【87】没想到,我太大会对我不忠实。怎么回事?昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。不是真的吗?她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
【88】老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
【89】一个男人失眠而感到痛苦。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:脚趾睡吧!又说:脚睡吧!腿睡吧!一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:大家起床!大家起床!
【90】你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。
【91】小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。
【92】妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
【93】两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:这个字还记得吗?沙沙摇摇头。再想想!妈妈拿过一个小木板凳问,嗯,你看这个小板凳是什么做的?沙沙大叫:屁股坐的!
【94】推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。
【95】问:为什么男字上面是一个田字呢?答:因为男人要负责种田嘛!问:为什么下面有一个力字呢?答:男人下面没有力还能叫男人吗?
【96】还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧!
【97】老公当兵的,好久没见,昨天见面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:轻点,兄弟!。。。
【98】邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
【99】某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
【100】深夜乡间道上。一强盗恶狠狠地对醉醺醺酒鬼说:要钱还是要命?要命,留下二两银子来!酒鬼哆嗦着回答:老爷,您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!
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