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简短开心一刻笑话大全爆笑100个

时间:2019-05-11 12:37」「来源:互联网」 「作者:莞然一笑
【1】顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!老板:这可能跟环境有关系。顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场。
【2】古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商女儿问其原因,张太太道:因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。
【3】黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
【4】发生了什么事?马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
【5】妻:你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。夫:亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。
【6】女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。
【7】小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
【8】有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐!
【9】天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:嘿,这小王八,壳还挺硬!!
【10】你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!
【11】阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士,然后换小护士。事后,老护士说:这人真怪,那东西上还写着一流两个字。护士忙说:你看错了,明明是七个字一江春水向东流嘛…
【12】外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! 于是狗熊开始装死。
【13】法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重地判你。嫌疑人:法官先生,你上次说我竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟该在什么时候调戏她们呢?
【14】今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
【15】几个女儿依次向父亲汇报干了些什么活。我把碗碟都洗干净了。大女儿说。我把它们都抹干净了。二女儿说。我把它们放到碗柜里去了。三女儿说。最小的姑娘怯生生地说:我……我把碎片都收拾起来了。
【16】和美国朋友说:小心裸体(楼梯),大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦的笑话。次日一起走楼梯时,美国朋友想显示自己的聪明,不会和我们一起下流~就很绅士对大家说小心太监(台阶),我们来做太监(走台阶)吧!听毕,笑死一片~
【17】神父告诫大家酒是大敌不要喝,但他却常喝得烂醉。神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……
【18】新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!班长会骂!新兵齐声说。
【19】在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
【20】先生:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。莞尔:别说话,我再睡一会。先生:快起吧,要不该迟到了。莞尔:你别碰我!我要睡觉!!莞尔:呀!都该迟到了!你怎么叫我的?
【21】我妻子可能是当过律师的。为什么?每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。
【22】某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
【23】一老者将死,被抬灵床等其升天。几日不死,众亲属纳闷,他有遗愿?…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰:给你找个小姐?其父眼睛放光曰:抬上来试试吧…
【24】我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!
【25】母亲看见儿子吞了一枚硬币,忙抱起拍他的后背,孩子吐出了两枚她赶紧对丈夫说:你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?孩子爹果断地说:继续喂硬币。
【26】刚才趁室友离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………
【27】总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
【28】一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不住。
【29】有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
【30】我们在比赛说谎话,谁的谎话说得最大,谁就得到这只小狗。先生:胡闹,我像你们这样年纪时可从没说过谎话。孩子:先生,你赢了,这只小狗是你的了。
【31】老夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
【32】老师:什么叫做‘先睹为快’?学生:就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。
【33】妻子:我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。丈夫:不要紧,我明天就去买。妻子:买什么?新上衣吗?丈夫:不,新纽扣。
【34】洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷,第二夜毛元帅再探凤凰巢,第三夜樊梨花三休三弃,第四夜诸葛亮七纵七擒。
【35】每当夜深人静的时候,我总会思考一个很严肃的话题:当初选择来地球到底对不对呢?
【36】登人力三轮车的人载一小姐,到地方小姐不肯付钱,说:大哥,我们不容易,整天出舞厅进歌厅,奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了:老妹儿,我也难呢,我是走大街钻小巷,卵子磨的锃锃亮!
【37】有人问指挥官:在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?指挥官:因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺地执行命令。
【38】小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:不期这厮竟使得好暗器!
【39】一个中年妇女到医院去看病,当医生问她的年龄时,她说:已满20了。医生听了这活,在诊断书上写道:口齿清楚,已失去记忆力。
【40】法官用手仗指一名受审的犯人说:我的手仗的一头是个恶棍。犯人说:请问阁下,您说的是哪一头?
【41】餐馆里,一个和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问:和尚怎能说这种话?和尚反问道:吃素就不能看带荤的菜谱吗?
【42】法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
【43】某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意舍身喂蚊子。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:我请不起这样的大客人!
【44】电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!
【45】上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?
【46】一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:哥门,你怎么不发光啊? 不发光的萤火虫回答道:哎,哥们上月忘交电费了!
【47】你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
【48】人们常说像对你自己那样对待你的邻居,难道我要每天逼着老王喝一瓶二锅头?算了,算了,我不给你争了,给你这种不讲道理的人没法儿争,就算我让着你,你这只大笨驴。
【49】男的说要向东走是前往铜锣湾的方向,女的坚持说是向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。朋友说。
【50】两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多余,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
【51】教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
【52】医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。
【53】昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是必须生男孩,我问如果你老婆生不出男孩怎办?,他说我们潮汕人必须生男孩,我问生不出男孩离婚吗?,他说我们潮汕人不离婚,但必须生男孩,我又问如果就是生不出男孩呢?,他说必须生男孩,这是我们潮汕人的传统。
【54】一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
【55】暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我:「妈咪,那是什么花?」看着不认识的花只能回答:「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过,儿子马上很大声冒出一句话:「妈咪,是个野女人耶!」
【56】甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
【57】我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1。工会算个屌! 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB 3 你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼 共赏析,谢谢~
【58】两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
【59】三藏:悟空在吗?八戒在吗?悟净在吗?悟空、八戒、悟净皆无语。走了一程。三藏:三藏,在吗?悟空、八戒、悟净:在。三藏露出了满足的笑容。
【60】父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
【61】妻子:结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?丈夫:我哪有那个天才呀!妻子:结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?丈夫:我指的就是那份‘征婚启事’。
【62】一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
【63】吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
【64】我一哥们,割了包皮。 有天不知道怎么把线涨坏了。小j-j上全是血啊。 不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说你干嘛? 他没理我。把小j-j放水里说:快来帮我看看哪里在冒泡。尼玛补胎啊
【65】某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
【66】营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。
【67】妇人即将生产,阵痛难过与丈夫一齐发誓:以后不准你再靠近,绝不和你干那回事,丈夫说:好吧!那就依你的。后来生了一个女孩子,夫妻俩在命名时,妻子提议说:就叫你招弟吧!
【68】妈妈:大呆,手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只弹黑键就好了!
【69】这孩子太有心眼了,赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意,人家得干大生意!戴功立罪。
【70】刚出笼的糖包子,又甜又香又热乎,快来买呀!冷的不要钱。冬冬拉着爸爸说:我要吃包子。爸爸说:我身边没带钱。冬冬又说:那我就吃冷包子。说着大声对卖包子的说:给我两个冷包子!
【71】胃亏酒,肠亏肉,十二指肠亏罐头,气管亏的万宝路。为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
【72】妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
【73】我有一个地方长出毛来了耶,那是生理发育的自然现象,不用怕,等你以后成长完成了,那边的毛就更浓密地像一把刷子。跟男朋友讲的一样,不过他更好心地为我的刷子装上了把……
【74】女生错打电话到焦大明家,女:请问吴先生在家吗?您贵姓?焦大明说:不在,我姓焦(交)呀!真低级。焦大明也生气地说:没错啊!我姓焦。不只是我,我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦,为什么姓焦就低级呢?你妈妈不姓焦?不姓那真奇怪呀!你妈妈不性交,那你是怎么来的?
【75】妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个2。丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!
【76】妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!
【77】帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:我送它去医院。那位司机遗憾地说:恐怕太晚了点吧!
【78】白日梦男人篇。不用干活光睡觉,老婆伺候最周到;年年提拔往上调,违法没有人举报;赚了股票中彩票,钞票多得不想要;美女如云任我泡,做爱不戴安全套。
【79】概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。不料,有个女同学说:我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:当老板的娘也可以。
【80】醉汉捡了一面镜子,对着镜子说:这是怎么回事?这个人好面熟啊!!他的同伴走了过来,说:让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?
【81】5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
【82】小学老师:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中老师:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中老师:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学老师:你要是不好好学习,将来就找不着工作。老板:你在学校的时候是不是光顾着学习了?
【83】街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?不,谢谢。要知道,我并不是随便什么人都邀请的。要知道,我也并不是什么人都拒绝的。
【84】妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
【85】病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
【86】争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
【87】男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说:没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!
【88】一个官员患病,请了个医生来诊视。医生见了官,很紧张,按脉时错按到了手背上。官见状大怒,喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道:大人打倒可以打,只是您的脉息已经没了!
【89】老师:今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?汤姆:结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。
【90】甲:这幅古画,你上当了!这是还没有满50年的东西。乙:只要是真的,年代短些也不要紧。
【91】甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
【92】某君住院,第一天是眼科,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。病人不安地问:今天还要检查什么?不,我是来抹玻璃窗的。
【93】什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?答:演唱会。进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?答:先关门比较好。
【94】语法老师:约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?一个学生回答:我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。
【95】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情?嘿,小猪追着它,孩子说,它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。
【96】老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
【97】一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
【98】负责发放驾驶执照的老张,退休后发挥余热,帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况,老张说:都是咱不好,办驾驶证惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾。
【99】甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
【100】一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
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