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笑话大王爆笑1000则

时间:2019-05-10 23:55」「来源:互联网」 「作者:不吃药继续闹
【1】年青男女进入房子,就听见女人说:全进去了,好疼流血了疼死了,快拔出来吧…男人心疼地说:忍耐一下,一会就舒服了,男人小心翼翼地用力一拔,就把花刺从女人的手指上取出来了。
【2】某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。
【3】警察:我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
【4】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
【5】双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:上面司机不在,不安全。
【6】一位老人住院了,戴着氧气管。一天,一位朋友来看望他,他看老人老想说什么,但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言,就让老人写在纸上,写完就死了。朋友没有看那纸条,直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是:该死的,你踩我氧气管了。
【7】年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。
【8】夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
【9】教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
【10】猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?
【11】傻子第一次逛窑子,劳鸨欺负他傻,叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼,里面有四个人在打麻将,然后就对着墙洞干了起来。第二次,傻子换了一家妓院,那个老鸨比较有职业道德,叫一个妓女陪他。妓女脱光后,傻子就对着她的洞猛看,妓女问他看什么,他说:我看里面有没有四个人在打麻将。
【12】食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
【13】蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
【14】走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学:合久必婚;商场上厮杀的伙伴总结的哲学:合久必分;市场销售人员总结的哲学:喝酒必昏!
【15】三藏:悟空,我是不是应做点事了。悟空:你早就该干活了!三藏:你说我做什么事好呢?悟空:我头上的金箍儿……三藏:对了,好久没背紧箍咒了。
【16】傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。
【17】某公得一名片,正面姓名及联系电话,背面则有四句:欢迎来稿,长短不限,多来稿者,稿费从优某公云:久仰,原来是记者,众人窃笑,某公不解,后联系方知,此人原是应召女郎。
【18】一老乡写信举报乡长经常带小姘下乡扰民。由于错把‘姘’字写成了‘饼’字。一位老纪检阅后,心想,现在的干部在农村吃饭的都不多见了,别说带饼子下乡了!这样的好干部真是打着灯笼都找不到,何来扰民之说!
【19】武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知毙字不会写,想改打军棍,可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说:去吧!今天便宜你了。
【20】一妇人到报馆为丈夫登讣文,广告员说:我们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
【21】你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!!
【22】口琴深爱着钢琴,表达爱意时却遭到拒绝,口琴大吼:为什么?这一切都是为什么?钢琴鄙视地说:喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手,才哼哼那么爽!
【23】一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
【24】和尚尼姑避雨破屋,和尚摸尼下身说这是啥?尼答棺材。尼摸和尚下身说这啥?和尚答死人。尼说还不把死人放进棺材里?
【25】大学追女仔经典对白,男生(看着她衬衫的标签)女生:你在做什么?男生:想知道你是不是天堂制造的。
【26】三藏:我决定,再也不多说话了。悟空、八戒、悟净、小白,无语。三藏:都不说话了?没有想到我不说你们也不说了,我还是起一个模范带头作用吧。
【27】恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:死者生前难道就没有优点?半晌,一个理发师说:他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。多情是傻,无情是酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。
【28】这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,那么你为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,我总是遵循一条规则:我吃什么都要付钱。
【29】现在酒店服务好,提供小姐让你搞,陪吃陪喝陪洗澡,还能使你性高潮,爽的整夜睡不着,若有查房不要跑,酒店关系搞的好。
【30】生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!
【31】有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
【32】有个人胡须是黄色的,常常在妻子面前自夸:黄须无弱汉,一辈子不受人欺负。有一天,他外出时被人揍了一顿。回到家后,妻子引他以前说过的话笑他。那人说道:哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的!
【33】病人:大夫,我最怕打针,好痛啊!有什么办法能解决呢? 医生:很简单,我先给你打一支止痛针。
【34】某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。
【35】老师问蜜蜂给花园增了生气是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
【36】中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊。
【37】夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
【38】儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
【39】悟空(自言自语):我是人还是妖?八戒:人。挨揍。悟净:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:终于爽了!管我是人还是妖呢!
【40】阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:两星期后请你再来一次。她依时到了,但拒绝付诊金,她说:先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!
【41】小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:我是副总经理!这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。
【42】婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?或者是牧师?新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了……
【43】高中语文考试,有道填空题:山对海说:你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……然后下面的填空是海对山说:()。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:谢谢。
【44】新来的老师好吗?妈妈问。一点也不好,她喜欢说谎。怎么会呢?你别胡说!上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于6;临下课她又说5力1等于6。
【45】美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动,钱是国家的,命是自己的!
【46】讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。
【47】妻子买了张彩票对丈夫说:我若中了彩,就买件连衣裙。丈夫问:你若中不了呢?妻子说:那就由你给我买吧!
【48】顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台。修理员:这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!
【49】两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔嘀嘀答答地敲桌子互相通报重要答案,正当他们嘀嘀答答地作弊时,监考老师也敲起桌子来。那一串嘀嘀答答的声音话:咱们原是一支部队的!
【50】一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:因风暴耽搁,候示。他的老板复电:您今年的假期从昨天算起。
【51】一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为止!
【52】看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,凶手就在你后面。
【53】甲:我们的语文教师真没水平。乙:你有啥根据。甲:人家报上发表的文章,他也打鸭蛋。乙:真的?甲:不信,你看看我的作文本好了。
【54】有一人女同学一时想不起咬字什么写,就去问旁边一男同学,男同学说:口交。女同学懵住又问:你说什么呢?男同学说:就是口交,口交呀。
【55】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
【56】一腐女签名为:男人G8大有什么了不起?还不如黄瓜!慢慢的就有男的出来叫板,她旁边的闺蜜看到了,然后默默的把这些出来叫板的男人加为好友…
【57】某人通宵赌博之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,发现后想换成五元钞票。牧师说:不行,你骗不了我,那是一枚一元筹码。
【58】GG问;你喜欢什么?MM回答;和你一样。GG又问;你喜欢干什么?MM回答说;和你一样。GG说;哇靠!现在的女生真是色胆包天啊!
【59】小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?小姐善解人意的回答:性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!
【60】口误:小张对小丽关怀地说:下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!
【61】水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事?他问,是不是我的朋友?你的朋友,你的朋友,都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?
【62】老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
【63】你为什么不聚精会神听我讲话?布莱克回答:我在聚精会神听呢?那你重复一下我刚才讲的。好的,将军。布莱克答应道,你为什么不聚精会神听我讲话?
【64】怎么又是你,三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗?小偷委屈地说:你想想,先生,一件旧外套能穿几年?
【65】一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。
【66】妻子:咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问:汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?妻子哭着说:在河里!
【67】有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!我们会抓住他,把他关进监狱的!关起来干什么?我要聘用他!
【68】社经考试作弊严重。黄教授:这次‘社经’考试‘操’(‘抄’音同)的很严重,有男的操男的,有的女的操女的,还有男女互相操,有的从前面操有的从后面操,有的在暗处偷偷操,有的竟明目张胆公开操,每个人几乎把全班人都操遍了,只有一个同学没有操他的,名字叫杨伟…
【69】病人:大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。大夫:别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。
【70】单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
【71】即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。不需要两张吗?办事员问。不,只要一张。阿英小时候已去过了。
【72】放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执着。
【73】突然觉得怪兽是好的,奥特曼是坏的。……不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市?
【74】有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急一个一个来。
【75】话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:醉银箭!!
【76】愿意和哪一种男人生活在荒岛上。我愿意和一个很会谈天的人。第一个说。是不错,第二个说,可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。第三个笑着说:我要和一个妇产科医生在一起。
【77】贼到了一间卧室,看见婢女脱得光溜溜的裸身睡,就要与之交合,婢女大叫有贼,而贼却反而更用力了,婢女于是小声问:贼大哥,你几时来的?
【78】主治医生来巡视病房,看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱,解释说:病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
【79】父亲:为什么袋鼠的肚子上有个袋子?小孩:是用来装小袋鼠的。父亲:为什么小袋鼠的肚子上也有袋子?小孩:那肯定是装糖果用的!
【80】为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献,经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您秃鸡手称号。
【81】主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
【82】将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?报告将军,营长回答到,我是摆水果滩出身的!
【83】丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。妈妈呢?父亲:回你外婆家了。
【84】乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看? 和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了! 乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓! 狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬, 勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也! 嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗, 那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!
【85】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:这大概跟你年纪老有关系。不可能,你说的不对病人说,我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?
【86】悟空:小白,这次你别说话了。八戒:三藏。悟空:三藏。小白:……悟空:看来三藏这次是真睡着了。三藏:奇怪?我怎么没有听到小白的声音。
【87】小妞用黄瓜来安慰自己,一天忽然想来点荤菜,去火腿,老板看漂亮的小姐来服务周到的把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说:老板,你当我是存钱桶啊,一片一片的塞呀!
【88】甲领导:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?乙领导:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高,大人小孩都会说英语。
【89】妻妾争风,夫又倦于房事,乃曰:我若就那个,只说我偏爱。今夜待我仰卧在床,看你们造化,凭他此物向谁,就去与他干事。妻妾依言,各将阳物摸弄,一时兴起,竖若桅杆。夫大笑曰:你两个扶持他起来,做了公直老人,不肯询私,我也没法。
【90】参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话:大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。
【91】一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
【92】说哈哈党弱智的人,请看以下几个骂人版本。普通版:我草尼玛。无语版:草尼玛的…… 愤怒版:草尼玛啊!!!哈哈版:哈哈哈哈草尼玛哒! 很明显,最后一个版本最容易让人接受,所以说哈哈是种高端的艺术,不是弱智。
【93】当别人说你穿的很性-感时,记得回复:我不穿更性-感。笑话来自真二网er。cc 内涵标签页。银河系所有2B男人都来这里看神回复。
【94】米的妈妈是谁?花,因为花生米;米的爸爸是谁?蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?爆米花,又抱过米,又抱过花。
【95】甲:一个单身汉的定义是什么?乙:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
【96】非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
【97】我是店里一名厨师,专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒,说是他侄子,让他好好跟我学学。哼,这点小九九我还是懂得。学了一段时间,我说你可以出师了,他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢!
【98】那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
【99】两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。……哈哈!打一活动,不要乱想!^_^他们在锯木头!
【100】泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。
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