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经典捧腹笑话100个

时间:2019-05-10 23:56」「来源:互联网」 「作者:有钳任性
【1】向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:爱不是想出来的!爱是做出来的!
【2】西藏地广人稀,沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:那是什么地方?扎桑司机笑答:水泥厂寺。
【3】女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:妈妈,我想大声嚷嚷。
【4】相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。
【5】今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:下面。只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了
【6】没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…监视居住;结婚后…无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
【7】甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。
【8】孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
【9】女:医生,我丈夫老是说梦话。医生:不要紧,我给你开一张处方,定能治好。女:不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。
【10】女:你的鼻子大,是否那东西也大。男:你嘴小,大概那地方也小。双方兴起,行鱼水之欢,不料男甚小而女方的阴户甚大,女的就说:原来你的鼻子不准的。男的也说:原来你的嘴也不准。
【11】我了个去,昨晚的风真的好大啊!我一路小跑着去超市帮老婆买牛奶,结果还是被一阵风吹到酒吧里去了!
【12】强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:你不擦口红更好看,这叫自然美。丽丽说:幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!
【13】胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
【14】甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。
【15】一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该自杀了?
【16】一天晚上,小明自己在家看电视,一个蜗牛过来敲门:给我点吃的吧小明把它踹走了。十年后,又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起,还是那个蜗牛,他气愤地说:你刚才为什么踢我!
【17】炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电话放菜盆里面,结果和菜一起到锅里了。然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来,还好当时炒的是莴笋……要是麻婆豆腐就完了!
【18】你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
【19】昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。电影院里没有慌乱吗?慌乱了…那是在来电的时候。
【20】先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。
【21】某君娶妻,3年未孕,欲纳妾,与妻议,妻不语,数言几番,良久,曰:各纳一人试之!方知乃何人之过也?如何?某君鄂然。
【22】用实例来说明饱和这一概念:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。不,这还不算,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的饱和呢!
【23】修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:我看只能写验尸报告去。
【24】一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:你叔得什么癌走的?他叹息道:在路上被车撞了……
【25】新婚之夜,新郎不知道怎么做,急急忙忙跑来问老父。父亲说:你把你中学时期老玩儿的那个玩意儿放到你老婆撒尿的地方就行了。新郎听后,把一个足球放进了厕所里。
【26】煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。男生说:黄老师,我的蛋要焦一些。老黄应道:成,我就用急火强煎。女生说:我要吃嫩一些的。老黄说:好啊,那我就改慢火诱煎。
【27】一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃
【28】修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。医生接待员叫道,那不可能!当然不可能,医生答道,不过,这样就治好了她的打嗝。
【29】我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:坐下!不料坐下的不是狗,而是友人。
【30】鸭子见到鸡,说:生活好吗?鸡说:每天那么多的人喂我,不好行吗?是吗?我就惨了,每天那么多的鸡找我,烦呀。
【31】一男士在酒店喝花酒,把小姐揽在了怀里,让小姐做在自己大腿上。当他抱着小姐的头乱亲乱摸,恰好被妻子看见说:老公,你什么时候学会相面的?何时也能给我相上一面。
【32】一老者醉酒调戏妇女,被警察抓获。警察问:都这么大年纪了,您这是干啥?!老者说:我想!警察说:别说你想,我们也想。
【33】街边,一对情侣在吵架。女孩对男孩说,我们分手吧!男孩沉默半天,开口问道,我能再说最后一句话吗?说吧,婆婆妈妈的。我会编程……会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!男孩涨红了脸,接着说道,我会编程……我会变成…童话里,你爱的那个天使……
【34】医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。
【35】一人死了,阎王叫他变驴。后判官查薄籍,还有十三年阳寿,又放回来了。只有阳物还是驴的,那人道:我往阴间换去。他老婆慌了,说道:我的哥哥,你这一去,只怕不放你回来怎了?由他,等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。
【36】女孩:你喜欢看电视吗?爱看古装剧还是时装剧?男孩:我最爱看泳装剧。女孩一笑:喜欢看电影吗?爱看成奎安还是成龙的?男孩:成人的。
【37】你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!!
【38】一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
【39】蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问:为什么?蝙蝠爸爸说:连这都不懂!我现在做了官,可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛!
【40】他的刀是冷的;他的剑是冷的;他的心是冷的;他的血是冷的……靠,这孙子冻上了!!
【41】蘑菇为什么通常是伞状?因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里,所以它们必须长成伞状来躲雨。
【42】都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
【43】丈夫要出差半个月,半路上发现护照忘拿,急忙回家去拿。于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
【44】你家大人还在吵架吗?孩子答道:是的,先生,他们永远在吵架。又问:你父亲是谁?孩子很快答道:这正是他们吵架的原因!
【45】两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:喂,你知道现在几点了吗?知道。另一酒鬼答道:谢谢!
【46】有客人赴宴,偶然间与主人谈起丝瓜痿阳,韭菜壮阳。谈着话,主人呼唤要酒,却老是不见送来,便问孩子:你娘到哪儿去了?孩子说:到后园去了。又问去干什么,孩子答道:去拔丝瓜种韭菜。
【47】一位男士走进书店问道:您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?很抱歉,女店员微笑着说,我们这里不卖童话书。
【48】公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
【49】一位女郎第一次到药房买安全套。老板:你要多大尺寸的?女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧!
【50】一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的mimi上涂上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦!
【51】连环谜:一只羊在吃草,一只狼从旁边经过没有吃羊。2:又一只狼经过,还是没有吃羊。3:第三只狼经过,羊冲狼大叫,狼还是没吃羊。(3个动物)虾,对虾,龙虾
【52】公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B!
【53】子:如果我考全班第一名,你会怎样?父:那我真要高兴死了!子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!
【54】富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
【55】吃了饭没有钱:请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?我想,五十多块吧!好吧,请您打我一记耳光,再给我剩下的四十元找头吧!
【56】现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。
【57】几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:由线和面组成的是什么?该生脱口而出道:馅和面?饺子呗!
【58】显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机…
【59】送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
【60】乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TMD再说老子不去了!
【61】我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
【62】我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
【63】阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺才?!
【64】鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!想算计我,我一出就是布,他一出总是剪刀
【65】又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:对不起对不起。一下子觉得不对劲又说:sorry,sorry。结果旁边一老大爷说:唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了
【66】先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。
【67】一位胖太太对老公说:我要去游泳。据说,这样可以减肥。老公:胡说八道,你瞧鲸鱼。
【68】高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说,老师,你怎么不去卖银呢?
【69】所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。
【70】一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
【71】洗衣店进来了一位穿迷你裙小姐。老板则双目凝视。小姐对老板说:年轻人,管你自己的事吧!说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。老板答:不是我们店里洗缩水的吧?
【72】三藏:最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒:三藏的消息可靠吗。悟净:我没有听说。悟空:谁告诉你的,我揍扁他。三藏:八戒不让我说。
【73】谨告——这些书难读,需要高深的学问。图书馆这个架子上太难读懂,又从来没有人看的书很快就全部借出去了。
【74】甲:听说你教会你妻子打牌了,是吗? 乙:是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
【75】原始社会好,原始社会好,那里的男人女人光着屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到!
【76】警察见一人摇摇晃晃从酒吧里走出来,找到自己的车钻了进去,等汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。年轻人解释说:今天我的责任是负责吸引警察。
【77】解放思想,遇室具进,贴近裙中,开脱进取,混入肌层,实施求事,集中精力,丸强拼搏,直抓湿干,坚持不泄,性福愉快,完事如意。
【78】代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,一到晚上9点,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
【79】泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,自己大喊:救命呀,有人上吊了!这时,路边一人告诉她:你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上!
【80】丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量小,一点也不能容人。妻子指指自己的肚子说:里边不就是人吗?
【81】一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:你不知道要被抓的吗?小偷摇摇头说:我见上面写着‘欢迎您再来’!
【82】记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
【83】书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说:我家里没有人,不能留你住宿。书呆子说:没有人?你不是人吗?不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。我就是男人呀!
【84】黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,8路来了!
【85】两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位:哇塞!这么棒的身材和姿色,无论如何要设法去跟她消磨一下才好,老兄!如果你要去找她的时候,请别忘记了,要先通知我一声,我有事交代。为什么?不为什么,只因为我是她丈夫。
【86】脱衣女郎:干我们这一行,看来病的时候最不划算!妇科医生:怎么说?脱衣女郎:平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。
【87】老婆手机上收到一条短信:002291、000524、002467、002582。老公炒股,一看便知是股票代码。心里寻思:有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:星期六、东方宾馆、二六三、好想你……
【88】某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。
【89】有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?
【90】玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
【91】我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。不可能吧,怎么错了。您在为人民服务的人民后面多写了一个字。多写了一个什么字呀。币。
【92】某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
【93】初恋情人是新版,旧情复燃是旧版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版,新婚之夜是正版,婚前同居是试行版,本消息独家出版!
【94】一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:亲爱的,你真健康,你可以活到90岁!我已经90岁了!老头大喊。您瞧,我给你算得多准!
【95】教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
【96】我俩是自由恋爱。新郎连忙补充说:不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。
【97】小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
【98】有个乞丐戒吃狗肉。同伴们都劝他说:不必这样。他说:我不吃狗肉已很久了。同伴们说:你就是戒它,它也不戒你。
【99】你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了,头上象戴了两块年糕,出来混饭得花本钱嘛!
【100】一女同事28岁了,跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了,她老公那个怜惜劲啊,上下班接送,进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没,现独留一子,现在不好好珍惜,夫怕江山易主啊。‘’呵呵,恭喜他们,确实不容易!!!是真事!给过吧!
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