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每日一笑幽默笑话-100个流行最火搞笑段子

时间:2019-05-11 00:01」「来源:互联网」 「作者:遗笑大方
【1】一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
【2】妇女用品商店,堆了一大堆散乱的货品,女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐,老板:你以为我疯了?把店面弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。
【3】顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子。
【4】小偷向法官申诉说:法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……法官说:你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。
【5】甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
【6】我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
【7】父亲带着儿子洗三温暖,浴池里面很滑,小孩一不小心要滑倒,一把抓住父亲的XX没有滑倒,父亲很痛随口骂:幸亏你和我来,要是和你妈来非摔死你不可。
【8】一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说:还真是便便,还好没踩到!
【9】为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。
【10】5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
【11】一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
【12】律师告诉经理:您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了!问题是这是一张你和女秘书的裸照。
【13】有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:快滚!你敢拉屎试试!
【14】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!姑娘冷冷地说。
【15】妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。哦,好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?嗯,砸妈妈的手表。
【16】某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问:报社给的稿酬你干什么用了?专家回答:今天上午买了一条‘大重九’请客了。
【17】妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯,那是因为我的地理常识变丰富了。
【18】甲:你小时候的梦想实现了吗?乙:实现了一半。甲:哦?小时候的理想是?乙:警察叔叔……甲:那怎么叫实现了一半?乙:现在是叔叔……
【19】临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:你现在一定很着急。我惊声叹道:准!
【20】猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?老师,一个学生站起来答,它的名字还可以骂人。
【21】女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
【22】有父子都是酒鬼。父亲在外喝醉,回家盯着儿子生气地说:奇怪,你怎么变三个了?这幢房子决不留给你!儿子在家也喝得烂醉,顶嘴:那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!
【23】如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。
【24】夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
【25】一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众:难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:请问你说说支持一小时的妙法如何?
【26】推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。
【27】喝酒注意四种人:红脸蛋的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步
【28】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
【29】美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!!美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下我爱你三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
【30】一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。
【31】一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:这个灯多少钱?服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:现在我可以知道它多少钱了吧!
【32】系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
【33】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?
【34】某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
【35】蚂蚁和蜈蚣结婚了,次日别的蚂蚁问其感觉,此蚁烦脑地说:累死我了,忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。
【36】火车上,站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说孩子不是我的
【37】我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,没关系,天下没有我打不开的门。
【38】老兵玩牌,果丢了弹药,被告到司令部。甲:我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!已向马丁·路德起誓,说他也没玩。丙说:将军,我一个人能玩牌吗?
【39】法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
【40】一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。你要跳舞吗?小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗?
【41】从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
【42】牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
【43】有个女婿将岳母房子出典,赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道:岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!
【44】一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上,车上很挤,挤烂一香蕉女子怕另一只也烂,就用手紧握着另一只,车快到终点了,身后一老大爷说到:大闺女,我都过两站了,你还握着我不放手啊!!
【45】撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
【46】三骚妇谈丈夫的话儿。一说:我老公的真长呀!昨晚搞的我好爽,一直桶到我的胃,现在有点胃疼!另一说:那算什么呀!我老公桶到我的心,我的心绞痛差点犯了!第三个说:我老公的天下无敌,一直搞到我的嗓子眼。说完打了一个饱嗝弄的我现在满嘴都是鸡八味!
【47】咦?这道菜的做法很有特色嘛!是啊,这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。哦,妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办?没关系,您可以抽空把它还回来。
【48】老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
【49】一对夫妻到英国旅游,入住一间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
【50】儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,另一条踩刹车。
【51】邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
【52】某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
【53】鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
【54】想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:我想买苹果。她:好啊,买甜的。我:甜的?不是吃的,是用的。她:啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?
【55】一老师上课记不住学生的名字,于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。一次上课,老师点名说:冰露,冰露。童鞋们面面相觑,都在想:是谁呀?之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来,说就是点她的名字。于是,桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来
【56】某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。
【57】GG为了让MM注意自已,特别把自已的照片贴在MM桌上,MM进来后,瞄了桌子一眼,就问;雪村的照片怎么跑我这来了?晕……
【58】足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而做爱是先进后射。
【59】一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说:你没有眼睛吗?怎么看不见人?恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去。
【60】摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看,她对男子说:很明显的,先生,你绝不是一个绅士。大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说:很明显的,小姐,我看你也绝对不是什么淑女。
【61】两个女人见面,空手女人问怀抱京巴狗的女人:小狗真可爱,买的?抱狗女人自毫地答到:不,自己下的!
【62】小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
【63】以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
【64】乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。
【65】所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式。所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西。
【66】医生:我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世,如今我成了他那一大笔财产的继承人。
【67】狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!
【68】打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?  帅哥答:是啊 女生又问:那你下面有没有弟弟?
【69】夜深人静,两只壁虎正在天花板上卿卿我我,雌壁虎神情的对情郎说了一句话,雄壁虎竟跌落在地不省人事!原来她说:抱抱!
【70】早上你往牛奶里掺水了?是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。
【71】全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。…妈妈,妈妈!看,母牛!…妈妈,妈妈!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金发女郎!
【72】聊天室聊天,有个人告诉我他今年25岁了,我就问他:那你应该是属鸡吧?然后系统提示:不准在聊天室说脏话!
【73】我有坏消息告诉你,医生对病人说,你危在旦夕。天啊!那人惊惶地说,我还能活多久?十……医生说。十什么?病人插嘴,十天?十个月?十年?九,医生说,八,七,六……
【74】一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人!
【75】拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。
【76】醉汉走到野外非常高兴地打开一装满宝贝的小箱子,宝贝上面放了一面镜子。一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气!
【77】爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说:别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。张强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
【78】老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!
【79】某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话!
【80】有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子,正吃红柿子。近视眼看了,便起身对主人说:我路远,要先告辞。主人说:天色还早,何必着急?近视眼说:恐怕天要下雨,那边日头落到乌云里了。
【81】从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,从正面看是绝望。
【82】一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
【83】丈夫失眠。妻子告诉他,数羊便会慢慢地睡着。第二天,丈夫恨恨地说:仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!
【84】师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。他武功盖世,怎么会突然疯了?前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。为啥?他有秘籍恐惧症。
【85】父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
【86】真不敢相信邻居居然凌晨三点敲门有事找我,还好我没睡,在练钢琴。
【87】某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!!
【88】新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。
【89】儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。
【90】鬼混这事如果操作得当,就叫恋爱;霸占这事如果计划周密,就叫结婚;性冷淡这事,如果表演得体,就叫贞操;阳痿这事如果装模作样,就叫坐怀不乱。
【91】计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:你们这儿怎么超生这么严重呢?老乡答道:没电。没电就超生呀!当官的生气地说。没电没事干。没事干咋了?当官的一脸困惑。没事干,就干那事呗。
【92】你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测,这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆,于是,你有了一个雅号:玫代凶兆。
【93】记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我TM兜里有钱多好啊!
【94】甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,没空玩嘛!
【95】你的国语够标准吗?请跟我一起念:万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了!狗狗别叫了,开饭了。
【96】存车处人员:请你交4分存车费,因为这场电影是上、下集。存车人:我只能交2分,因为我一只眼睛有毛病。
【97】甜甜蜜蜜情人节,漂漂亮亮玫瑰花,香香浓浓巧克力,折折叠叠电影票,隐隐藏藏暗情意,双双对对神眷侣,希望就是我跟你!
【98】二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊同志,这位同志……俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年…
【99】医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
【100】请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。什么?这绝对不可能!请别担心,要知道,我是保育院的女教师。
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