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80个短笑话-52笑哈网

时间:2019-05-12 01:24」「来源:互联网」 「作者:幼儿园老大
【1】女主人从外面回来,问新来的女佣:你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?清理过了,太太。女佣回答,每样东西都很好吃哩!
【2】一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我晕,真爱干净,擦完还要吹吹
【3】公堂审案,突闻屁响。老爷令:捉拿此物。片刻,公差将屎渣呈上,曰:刚才那物跑了,现将其家属拿住了。
【4】假期刚开始觉得可漫长了,跟暴发户一样做了一大堆的计划,要看几本书,拜访几个人,旅游几个景点…结果第一天懒得动。第二天懒得动…啥也没做假期就要结束了。我们总是雄心勃勃地出发,拖拖拉拉地上路,懒懒散散地执行,痛心疾首地结束,悔不当初的回顾。于是发誓,等下一次假期一定改进。
【5】顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀
【6】到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。
【7】一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
【8】大夫,我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。
【9】你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。
【10】老板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。
【11】你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?职员不慌不忙地说:知道——立即派他去当产品推销员。
【12】两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式,乙说是全裸。为此,两人争得不可开交。乙说:如果穿三点式的话,那下面就不会有那么大的缝子?甲说:那,那是裂缝,是裤子的拉链开了。
【13】甲说:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙说:那么她一定很快乐罗?甲说:并不。现在她想数落我时,找不到理由了。
【14】衙役:我不明白。知县:有屁就放。衙役:狗尾巴花怎么会长出猴尾巴?知县:笨蛋,吃粗茶淡饭吃的!衙役:那老爷每天都吃大鱼大肉呢?知县:……
【15】每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表,表格上有一备注栏,如工人不能完成,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
【16】男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
【17】最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
【18】一个妇人患了病,丈夫问她:想吃什么不?妻子说道:除非有好肉馄饨,想吃一两个。丈夫便做了一盂子,打算与妻子一起吃。他去取筷子回来,发现妻子已用手捞着吃完了,只剩下一个。丈夫说:为什么不把这一个也吃了?妻子皱着眉说:我若能连这一个都吃下,那还能算有病吗?
【19】上尉:喂,你怎么坐在地上?新兵:我在家就喜欢坐在地上抽烟。上尉想了想,对他说:你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!
【20】女售票员和丈夫一起乘凉,两个回家时女的先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:我还在外面呢!妻子道:吵什么,等下一班车吧!
【21】有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
【22】汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?我爸爸,老师。
【23】我的朋友圈目前是三种状态:1、哇,5S好棒啊要买。2、求求你们买5S的把5便宜卖给我。3、关我什么事反正我两台都买不起!请对号入座!
【24】我快乐是因为你快乐,我开心是因为你开心,我愁了是因为你瘦了,我笑了是因为你壮了,哈哈,我有钱了是因为把你卖了…猪!
【25】女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服。
【26】寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然,有人敲门。情夫一看无处躲藏,便对寡妇说:打开你的柜子,我躲到里面去。寡妇说:不能开,那里面已经藏着一个啦。
【27】红漏梦:初夜,呀,怎么见红了,呀,膜漏了,呀,原来是个梦。三锅眼咦:有两个傻瓜在抢三口非常大的锅,又过来一个傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之后,也发出惊叹咦。
【28】在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。是吗?那太好了!我们再来一次吧!
【29】村里有很多妇女上了环,都想把环取了再生一个,主任在会上对妇女们说:你们不是很想取环吗?但那要等我开口才行呀,我不张嘴你们是取不下来的,我一张嘴,你们的环就能拿下来了!
【30】老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。。。
【31】老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎,想给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:奶奶、这很容易,把您最讨厌的买来就是了。
【32】年轻人半夜抄近路回家,掉进新挖好的坟穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
【33】我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:安眠药无效吗?我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。
【34】你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官
【35】有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子,很高兴,把这件事告诉朋友。朋友说:这簪子不是你的,就是嫂夫人的,你高兴什么?那人答道:正因为它既不是我的,也不是我妻子的,所以我才说碰上了好运气!
【36】医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!
【37】党委坐船头,政府岸边走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够!
【38】孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:还是老子好,老实人!孔子和墨子答道:不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。
【39】听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
【40】妈妈刚涂完面膜有人敲门,她就喊儿子:宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。来人就问:小朋友,你爸爸妈妈呢?小宝想了想说:叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!
【41】一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停住。这女于说:我哭我的,你摇你的,管你什么事,停船做什么?
【42】山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用!!
【43】姐弟俩跟着母亲上街,遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲:你这两个孩子长得多可爱呀,姐姐大还是弟弟大?
【44】最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。
【45】大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过,就顺口讲起来:一对双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。正这时,响起一阵声音,‘嘘…’,两人悄声,‘爸爸进来了’……
【46】朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不大,开支不小,家产不多,孩子不少。
【47】一位父亲对他的朋友说:我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。他的朋友说:到气象台搞天气预报吧!
【48】教官:小李,为什么你的棉被总叠得比小王差?小李:报告长官,小王入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
【49】别害怕.这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。那能说明什么?女主角说,我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。
【50】母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!她对朋友说:16岁就交上了男朋友,却忘了母亲的32岁生日!
【51】小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
【52】爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。嘘,小声点,孩子,父亲警告他说:你妈妈就在隔壁房间里。
【53】躺在床上给我爸发了条短信:"我渴了,递我罐饮料。"我爸居然把短信转发给了我妈!
【54】病人:我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。医生:你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继承下来。
【55】丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子;很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
【56】心脏手术后护士问:请问您感觉如何?病人:不错,甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士:那就对了,主刀医生正在找他的手表呢。
【57】蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?蜻蜓:那可是歌手哦!蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
【58】一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?父亲问儿子。我就说受了父亲的传染。
【59】小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说虎肉:值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
【60】医生买鱼回家,被人拦住:家有小女急病,请速往。至妇人家治疗时,念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫吗?女羞涩状。妇人:是病不瞒医,但说无妨。小女说:寥寥数根而已。
【61】一见你晕头转向,再见你确定方向!一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
【62】元旦开舞会,音响没调好,只听那男同志大声问:音道插好没?晕倒一片一个女孩失恋了,我劝她:两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!
【63】公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,兹的一声把裤裆拉链拉开。。。忽然间冥冥中猛的反应过来,兹的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。
【64】爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么?在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。
【65】甲:这种清凉饮料好喝吗?乙:绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。甲:那我就不买了,省得以后麻烦。
【66】一对新人拍婚纱照,新娘总是很紧张。摄影师引导说:别紧张,就当这儿是你家,只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态,突然命令新郎道:关灯!
【67】我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我!
【68】先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!废话,广告上还有一个小姐呢!
【69】您是约翰吗?我是理查德我道歉。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼去。是的。那您现在别去了。
【70】孩子:妈,我们考完了。妈妈:看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了,老师给了。
【71】笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
【72】一寡妇与隔壁男子有染,在板墙打一洞,以拍壁为号,隔墙解渴。小姑子来窜门儿,嫂讲笑话儿,姑大笑不止,手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来,姑转身端祥不识何物问嫂:大眼儿独睁,面红放光,颤颤微微,目不转睛,什么东东?嫂:它是来看笑话儿的。
【73】邻居问他:你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?约翰说:不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。
【74】多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。惊讶之余,痛下了决心:这次我算下定决心了!朋友说道:你看,你应该早下这个决心啊!酒鬼说:不,我是说下定决心再也不看书了!
【75】有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上,说道:原是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。
【76】甲:你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。乙:你要是不怕麻烦的话,就得结婚。
【77】你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?35桶。那么,我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。什么办法?这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
【78】鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
【79】溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳,那个男人大声回应说:可是我并不象你那样大喊大叫。
【80】大喜之日,晚间闹房,新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。众客轰然而散。

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