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超级短笑话条条精彩,笑死人不偿命

时间:2019-05-11 00:15」「来源:互联网」 「作者:平胸平天下
【1】我给您出个儿子忘不了给家里写信好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。这样他就会来信吗?当然,但您千万别真的寄钱给他。
 
【2】饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心,他的隐形镜片掉了。
 
【3】我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。妻子说。那算什么!丈夫显得很得意,我的成功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的诊所里生病。
 
【4】以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?
 
【5】女顾客进照相馆,问营业员:我的照片可以放大吗?营业员接过底片,说:可以。要放大多少?别的不要,光眼睛放大一倍就行了。
 
【6】穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找一正一副的,正的在家做家务,副的陪你逛马路!
 
【7】一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻日:回来了。男吼到:让它接电话,我迷路啦!
 
【8】真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
 
【9】一人阳萎,一天夜里,忽然勃起,心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上,不料又软了下来,妻子问他做什么,他回答说:我想睡里面,借你肚子过一下而已。
 
【10】一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。
 
【11】在新罕布什尔州堪农镇上,一个教会执事为妻子刻了这样的碑文:莎拉休特,1803~1840,世人请记取教训,她死于喋喋不休和过多的忧虑。
 
【12】一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
 
【13】肖英纯非常得意说:我生小女的那天夜里,梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定给小女儿取名凤梧。黄教授一听讲了一句:真好险啦,要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!
 
【14】经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。胡说!我正要调你到意见台去。经理说。
 
【15】火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:声音倒是可以,可味儿怎么办?
 
【16】一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。
 
【17】律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
 
【18】一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!!
 
【19】我Kao!I服了You!爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?……。妖因为有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖!
 
【20】画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。
 
【21】手机逛街,遇见公用电话:你看你还带尾巴,一看就是没进化好!公用电话说:你也好不到哪,起码我是独立的,你却依赖着别人走来逛去!
 
【22】报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口,一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日,有读者来信建议:把两个厂长调一下。
 
【23】儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
 
【24】醉汉走进一家商店买花瓶,见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有!
 
【25】男友趴在床上玩IPAD,我帮他按背,按着按着他说按一下脖子,我找了半天没找着,我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说,有的,在头和肩膀的连接处,把肉拨开,那里曾经是一片脖子。
 
【26】张飞:老贼休走!严颜:环眼贼!下马受死!警车:两个贼听着,你们已经被包围了,放下武器……
 
【27】小刚跟潮流不穿内裤,被校长发现,责令他写检讨,写检讨时,一个成语想不起来了,问同桌女生:有一个成语是什么来潮来着?笨蛋,月经来潮!几天后,他当众念检讨:本人由于一时月经来潮,所以不穿……
 
【28】农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女:奶奶,电影有意思吗?奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
 
【29】喂猪吃泔水,结果被动物保护协会罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲,结果又被自然保护协会罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察,问农民喂什么。农民说:我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。
 
【30】女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说:错了!你剩下钱到哪去了?。
 
【31】甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,苍蝇怕劈叉。
 
【32】你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱买没用的东西。你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用过一次。妻子说。
 
【33】两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。
 
【34】你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊。
 
【35】小明:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:这个,这个。。。。。。你是网上下载的。小明:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?妈妈在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
 
【36】上学途中拍摄的是一群背着书包嘻嘻哈哈地孩子走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
 
【37】我谨代表党中央,国务院,全国人大,中央军委,港澳台办公室向你提出强烈抗议:你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾今晚记得补上
 
【38】牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
 
【39】克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?
 
【40】妻子问丈夫:你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?丈夫回答说:譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把救上来,这就是灾难了。
 
【41】实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。
 
【42】有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
 
【43】你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
 
【44】尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!由于你的移动电话外型极其丑陋,电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
 
【45】美女打电话给老公:老公,我的车被撞了!老公忙问:你没事吧,是谁的责任?美女回答:没多大事,应该是我的责任。老公又问:难道对方一点责任也没有吗?美女答:一点责任也没有。老公觉得很奇怪,问:对方开的什么车啊?美女答:对方是墙。对方是墙……
 
【46】那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧。
 
【47】妈妈:这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。
 
【48】甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。
 
【49】某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道娘往菜园中去了。问干什么?子道:娘要拔去丝瓜种韭菜。
 
【50】有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!嫖客问:你是表演什麽的?妓女说:吞剑
 
【51】学生:为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??老师:其实是也可以……不过……学生:??老师:如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话……
 
【52】你逗,你逗,你真逗;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,子弹打不透;学会翻跟斗,翻进坑里头。
 
【53】在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着长方形…
 
【54】劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!
 
【55】一对动物在一起叫成双成对,一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就好了,你和一只猪在一起叫物以类聚。
 
【56】在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子笑个不停,道:哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物,哈哈。。。你看他们的尾巴那么短,还要生在前面…哈哈…
 
【57】我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做好朋友,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?女子月月有!
 
【58】在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说:奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说:爸爸。他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
 
【59】一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说道:总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道:我们的船正在靠岸呢!
 
【60】在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。
 
【61】夫妇,男在机关,女没文化。女问:什么是三讲?男的说:说白了就是开展批评与自我批评。俗点说就是你操我,我操你,懂了吗?女的终于明白了。过了一会,女的对男的说:老公,我们很久没有讲三讲了,今晚来讲一讲吧!
 
【62】教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。
 
【63】六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:‘妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他’妈妈漫不经心的说:‘他有固定的工作吗?’小芳想了想说:‘他是我们班上负责擦黑板的。’
 
【64】旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去?最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。
 
【65】你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!
 
【66】一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊…女生又问:那你下面有没有弟弟?
 
【67】夫妇皆年老者,元旦行房,相约各说吉利语。妻执夫阳物曰:愿你自今日以后,愈老愈健。夫随摸妻阴户曰:多谢你的金口。
 
【68】生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
 
【69】麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷中醒来呻吟着:这是什么地方?103号。有人答。麦克:病房还是监狱?
 
【70】说你胖,你就喘。说你害羞,你红脸。说你嗓子好,你就喊。说你肚子大,你就腆。给你发个短信,你瞪眼!
 
【71】狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
 
【72】某酒吧凡有客人闹事,就把猩猩放出来抓其出去丢在停车场上。一位农夫醉,只好把猩猩放出来,酒吧的人只听乒乒乓乓乱响。过了好一会儿,农夫歪歪斜斜地走进来说:…有的人…哼!只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起!!
 
【73】一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医急救。警察问他当时的情况,蜗牛回答:我不记得了,他的速度太快了……
 
【74】单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
 
【75】儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?
 
【76】太太买了一件性感开裆内衣在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!
 
【77】我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带,带伤坚持上场,实在撑不下去了,就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。
 
【78】长官:酗酒的士兵永远也不会成为将军!士兵:只要一杯酒下肚,我觉得自己就是将军了。
 
【79】你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?想过。小偷回答,我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。
 
【80】法官:在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?被告:想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
 
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