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幽默笑话大全 极品爆笑笑话肚子疼

时间:2019-05-11 00:21」「来源:互联网」 「作者:蒙面裸奔超人
【1】太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。她反驳说:你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
 
【2】花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
 
【3】父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味:墓碑下是我们的小宝贝,他既不哭也不闹,只活了21天,花掉我们40块钱。
 
【4】一位说:你现在这么富,从哪儿搞到的钱?另一位说:简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。那么后来呢?后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。
 
【5】美妇独守空房,漫漫长夜太长,双手自摸乳房,口中大叫我郎,隔壁住个色狼,听见有人叫床,急忙闯入少妇房,对准小黑洞,插入大香肠,上下一起动,叫的很疯狂。
 
【6】中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
 
【7】我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
 
【8】老师讲‘一天就是一日,一日就是一天’。其母闻听,大怒。女生母亲质问老师:你,一天就是一日,我女儿尚能忍受;而你,一日就是一天,我这样性欲强的女人,可能都无法承受,何况她,年纪这么小呢?
 
【9】里卡:医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?医生:没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!
 
【10】高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰操你妈,一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!2分钟后,mm高呼一句:你丫再横,我一b夹死你!……
 
【11】新职员站在碎纸机前一脸茫然,同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机。可是我的原稿和复印件从哪里出?新人问。
 
【12】有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。你剪这段新闻干什么?有人问他。放在口袋里。他答道。
 
【13】病人:拔一颗牙要多少钱?医生:3块钱。病人:您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。医生:如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。
 
【14】子:爸,我的这篇稿子往哪里投?父:往钱多的地方投。子:中国人民银行,行吗?
 
【15】所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西。
 
【16】你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部,上面写着皮肤病性病本科门诊,保証你把他们的生意全挤垮!
 
【17】听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
 
【18】这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象有一只苍蝇,嗡。对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡嗡飞到你耳朵里。
 
【19】妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。儿子:但为什么我每次到郊外去玩,总会遇到它们呢?
 
【20】老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天去买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶尔喂下-奶!
 
【21】乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小姑娘,会唱曲儿吗?乞丐:不会。三藏:我们也是讨饭的。乞丐:是吗?三藏:是啊,我们也不会唱曲儿。
 
【22】你疑心你的妻子,她就欺骗你;你不疑心你的妻子,她就疑心你。你写情书所花的时间,与对方阅读的时间成反比。
 
【23】两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗?这是一个怎样的诀窍?——让丈夫去切。
 
【24】看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。
 
【25】请告诉我,给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了?女客人问晚会的女主人道。对了,您大概想喝一杯?殷勤的女主人忽然醒悟过来。不,亲爱的,我在找我的丈夫。
 
【26】妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
 
【27】某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢
 
【28】神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
 
【29】怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
 
【30】丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:你昨夜回来时,钟都敲两下了。丈夫说:其实那时是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了两下,就把它弄停了。
 
【31】某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过帅哥呀!女司机也大怒:我看你TMD从哪儿掏钱。
 
【32】在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:不行,在结婚之前,我不能这样做!那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。
 
【33】北京美女如云,肚兜吊带短裙,只要心情不坏,个个喜欢做爱,姿势千奇百怪,招招命中要害,管你东方不败,要你俯首参拜。
 
【34】撒泼是小朋友的有力武器,记得小时候有一天,我一边打滚一边干嚎:「我要买玩具!我要去游乐场!我要买玩具!我要去游乐场!」父亲终于心软了,他慈爱地劝我:「儿子你不能贪心,两样只能选一样。」我想想也行,便选择了游乐场,于是整个下午我就一边打滚一边干嚎:「我要去游乐场!我要去游乐场!…」
 
【35】冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:先生,要吃点什么?我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:有刀削面吗?她先是一脸诧异,然后不客气地说:这里不是山西面馆!我忙堆笑说:不好意思,进错店了。说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。
 
【36】爸爸,为什么妹妹名叫骑马?孩子,那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。那哥哥为什么叫做不惧蛇?那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,你问这些问题做什么呢?破保险套?
 
【37】什么叫浪漫?明知道她不爱你,还送她玫瑰。什么叫浪费?明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。
 
【38】爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:飞飞,是你把风扇弄坏的吧!儿子说:没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!
 
【39】萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶:天哪!那谁来负责赔偿人家?
 
【40】甲:这个表不错,哪儿买的?乙:这不是买的,是奖品。甲:怎么得来的?乙:赛跑。我和警察和一个丢表的。
 
【41】甲:真倒霉,我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙:你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!
 
【42】儿子考上大学,父给儿子说:你可以找小姐我报销,帐单写打鸟,一月后父收帐单:打鸟2000!父:找便宜的打!一月后帐单:打鸟50,修枪5000!
 
【43】中年人娶女孩,女孩生了个红发的小孩。先生跑去问医生。医生道:你们多久做爱一次一年两三次这就是原因啦!医生说:你鸡鸡生锈了!!!又去医生那,看见了医生的儿子在打球,中年人很兴奋的对医生说:原来您锈的比我还久呀!
 
【44】小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!
 
【45】有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
 
【46】听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
 
【47】马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑。
 
【48】方才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的功夫,我问多少钱。司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说‘别找了’,老婆还没回响反映,只听司机说了声‘谢谢埃。
 
【49】喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。那,是什么呀?不孕症。
 
【50】刘姥姥进舞厅,问:跳舞的是两口子吗?他人回答说:跳舞的不可能跳出两口子。刘姥姥又问:不是两口子就搂不出事来?他人回答说:就是的,搂不出事才怪呢?!
 
【51】不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯, 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友!
 
【52】儿子:今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了。父亲:笨蛋,天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!
 
【53】老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
 
【54】病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
 
【55】上帝能满足我一个愿望,我会说:我爱你。!如果能满足我七个愿望,我会说:七倍的爱你!
 
【56】子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事!
 
【57】男友看着手里的两个一块钱硬币说:「你们赶快给我生一个小的,生了就不花你们!」
 
【58】我想和丈夫离婚!可以。律师爽快地回答:您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。什么,要300元?女演员大声喊道:太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢!
 
【59】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时,都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:屋里很清静,孩子们都不在家。
 
【60】药商:你要买什麽药?因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:脚痒!脚痒!结果药商听成:久仰!久仰!就很客气的说:哪里!哪里!顾客就比着脚说:这里!这里!
 
【61】妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?
 
【62】写日记规定要200字以上,一位仁兄写到今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……数了数还差4个字,于是又加了一句,真便宜呀。
 
【63】莞尔:这个袋子你也拿着吧。先生:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?莞尔:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
 
【64】蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了
 
【65】甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
 
【66】有一天某教授突然停止授课对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
 
【67】她安静地躺在我怀中,我每摸过她一寸肌肤,她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲,咦?越来越小声了?该死,手机没电了!
 
【68】丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。妻子:瞧你,我不过才走了四天。丈夫:可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。
 
【69】我像你这么大的时候,哪有机会上学呀!没钱,而且当时学校非常少。爷爷对上一年级的孙子说。爷爷,那你现在替我去上学吧!
 
【70】来到教室,老师问;是谁打破玻璃窗的?GG自告奋勇的举起手,老师说;为什么?GG说;这样看MM打球才比较方便嘛。晕呼!
 
【71】男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。
 
【72】有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了。
 
【73】一友收到你死了吗?友纳闷回到发啥啦?又收到没死啊!那我咒你死!友大怒,可又一看大喜,原来收到我要你开心得要命,幸福得要死,快乐得没魂!
 
【74】上语文课时。老师站在讲台上,说:小明,如果能穿越时空,你想做什么?小明说:如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。
 
【75】人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
 
【76】大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖。小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
 
【77】足协官员集体赴强国考察,耐不住寂寞,集体嫖妓。联赛一场没看,回国汇报:足球强国到底是足球强国,我们亲身经历了几场包鸡(保级)大战,比我们的假逼(甲B)强多了,激烈性和对抗性远远超出了我们的想象,连我们都感到体力不支,而且他们的联赛管理也很严格,没有象我们无票入场的现象,我们几个每次去都是自己掏钱的……
 
【78】如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B。
 
【79】晚上,爸爸帮小儿子复习拼音,于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说:摸—阿—姨—的—波—
 
【80】外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
 
【81】在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:没想到,我太大会对我不忠实。怎么回事?昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。不是真的吗?她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
 
【82】对一个女孩说我爱你需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
 
【83】女婿见了丈人,行礼作揖时,将屁股向前一耸。丈人见了大怒,女婿说:我还以为是岳母呢!第二天,丈人又找到女婿说道:畜牲!我昨晚整整想了一夜,就是丈母娘你也不该!
 
【84】在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。
 
【85】儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
 
【86】观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。
 
【87】这么漂亮的护士小姐,等我出院后我们一起去跳舞如何?不行的,我先生不会答应的!哦!你先生是谁?让我跟他说去。我先生就是那位正要替你开刀的医生…
 
【88】病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
 
【89】某年高考试题:小说《红岩》的作者是谁?有考生答:江姐。还有答:中美合作所集体创作。
 
【90】傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!
 
【91】老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥?土地爷说:加班造人。老天爷说:造一个人得多长时间?土地爷说:得十个月。老天爷嫌效率太低,批评说:改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的!
 
【92】香客:大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛? 禅师:施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客:原来如此,佛家文化果然博大精深。 禅师:呵呵。香客惊呼:大师不应该说阿弥陀佛吗? 禅师叹了口气:贫僧南方人,南无阿弥陀佛……
 
【93】A片里的大力水手,吃下菠菜后,强壮的不只是手臂上的肌肉。看A片会发直的,不只是眼睛而已。看A片会流水的,也绝不只是嘴巴而已。
 
【94】黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:你傻啊,不知道现在扫黄啊!
 
【95】小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。
 
【96】小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上,便说:舅舅,你的拉链没拉上!乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时,小甥女又大声嚷:不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦…!
 
【97】回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里限速区域里。
 
【98】冥王派小鬼访名医,并且说:你看门前没有冤死鬼的医门就是。每过一医门,冤鬼到处都是,最后见医家门边只有一个冤鬼在徘徊,说:这里一定是名医无疑。一问,原来是昨天新挂牌开张的。
 
【99】女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
 
【100】为什么不按喇叭呢?你看怎么办?这位老先生被你撞到了。司机连忙辩解:我并没有撞到他,他是被喇叭声吓昏的。
 
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