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经典冷笑话段子精选大全-爆笑简短

时间:2019-05-11 00:25」「来源:互联网」 「作者:辣条小宫举
【1】上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:拿地球仪我再看看!!
 
【2】取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
 
【3】你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了!
 
【4】年轻狮子问管理员:为什么我来了三个月还只是吃香蕉!管理员回答说:因为你补的是猴子的缺呀!
 
【5】我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:西瓜,西瓜。话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:多少钱一斤?
 
【6】孩子:爸爸,报告你一个好消息。爸爸:什么好消息呀?孩于:奶奶的耳朵聋了。爸爸:这算好消息!孩子:这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。
 
【7】老师对一个睡觉刚醒的学生说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。我特意睡觉,你却故意大声吵闹。学生回答说。
 
【8】一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
 
【9】你给我出来!这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!
 
【10】傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。我说:没问题!说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
 
【11】妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。呸!难喝死了。可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。
 
【12】病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。
 
【13】海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:哎呀,我被偷拍了!同桌的集体黑线:拜托,要打雷了,刚才那是闪电!
 
【14】妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
 
【15】小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫,就拽到屋里女人立即求欢。女人说:你真好,今天我才知道做女人的滋味,但你今天怎么那么厉害?小偷说:我不厉害,还是你厉害,我没有偷到,你却把我偷了。
 
【16】一人在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。他身旁的人问他:你也是拳击师吗?回答道:不,我是牙科医生。
 
【17】穷书生写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。一河南人念:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,不过横批念反了:‘明天重干!’
 
【18】丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:好吧就听你的。晚了!我已改变主意了。
 
【19】一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!
 
【20】儿子:爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?父亲:傻孩子,那皇后当然称寡妇喽!
 
【21】嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?
 
【22】下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
 
【23】如果你爸答应每月还给别人20元,一年他要还多少?学生说:最多40元。老师说:你对数字一无所知。学生说:你对我爸爸的缺点也是一无所知。
 
【24】有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂,抬头一看,见是一只黑乌鸦,自言自语地说:哈,它和我一样黑,也需要肥皂,叼走就叼走吧!
 
【25】妈妈做点小生意很辛苦,今天妈妈收了张假一百,我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看,老妈把假钱给我后,我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊,妈你是不是看错了。。。
 
【26】有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个午字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:这是‘牛’不出头嘛!
 
【27】老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?
 
【28】真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
 
【29】歹徒拿一包炸药劫持了飞机紧急降落。机长对劫机犯说:赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸。劫机犯喝道:少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。
 
【30】小偷正在河边给鸡拔毛,警察走过来,小偷忙把鸡扔到了河里。警察问:你在干什么?小偷说:那只鸡要过河去,我在这里帮它看衣服。
 
【31】考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。
 
【32】老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。您为杀不吃?我要等她吃完后把假牙还给我。
 
【33】第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。
 
【34】儿童商店送给每位孩子一个气球。男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
 
【35】教授开了个爱情讲座,一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道:一群傻瓜,爱情不就是我们这个样子吗?
 
【36】同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:老师,我们早就是近视了!
 
【37】牙齿保健员教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上怀孕的老师,指指她的肚子,说:我知道了您一直都在干什么,老师!
 
【38】昨夜饮酒过度,沉醉不知归途,稀里糊涂赶路,误入树林深处,呕吐、呕吐,惊起鸳鸯无数。
 
【39】我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!
 
【40】四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
 
【41】去参加漫展,一路上的人看见我都说哇!帅!呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!
 
【42】荷花池里荷花飘,公蛤蟆搂着母蛤蟆腰,别人以为在做操,其时他们在性交。啊,啊我要要,啊,啊我操操。
 
【43】妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。
 
【44】有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:老公!我的电脑没连上!闹嚷嚷的教室瞬间安静了,5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
 
【45】妻子:吉姆,我又一宿没睡着。丈夫:你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子:试了,我数到了487865。丈夫:然后你睡着了吗?妻子:不,这时天已经亮了。
 
【46】很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
 
【47】天涯何处无芳草,要找也别在单位找,单位本来人就少,何况质量也不好。天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。
 
【48】某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
 
【49】你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
 
【50】法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。
 
【51】十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡,三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡,五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡,七十岁隐型鸡,八十岁停鸡。
 
【52】妓女与建筑垃圾的相同点:本来应该有,事实上存在。法律不承认其存在,不给存放地点,结果丢的到处都是的东西。
 
【53】一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!
 
【54】一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
 
【55】在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
 
【56】天黑地滑,六哥喝醉没看清楚就摔倒猪圈了。他喝的东西全倒了出来,老猪嘴巴张开就吃光了。不一会,老猪也醉倒睡着了。半夜酒醒手刚碰到猪就说:他娘的,你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。
 
【57】因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
 
【58】儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
 
【59】你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
 
【60】甲女说:我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪,说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:苦啊,这就是我必需极小心的原因。
 
【61】国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。
 
【62】你是自从金门桥建成后第5,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念。你拿了这五千块钱将干什么?我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道。你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!
 
【63】一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
 
【64】阿熊闲闲无事,问candy…阿熊:你喜欢姓什么的女孩子呀?candy:姓陈(因为他女友姓陈嘛…)阿熊:那…阿猿,你呢?喜欢姓什么的女孩子?阿猿:姓欲强…
 
【65】一人白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。
 
【66】诊所门前坐着两个小男孩。小朋友,你哪儿不舒服?护士问。我吞了一个玻璃球。你呢?护士问另一个小朋友。我在等那个玻璃球,因为它是我的。
 
【67】我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.
 
【68】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
 
【69】老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。
 
【70】中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头:修长城,三缺一 卧槽~
 
【71】生物教授:同学们这节课我们要解剖青蛙。他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。教授:奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。
 
【72】夫啊,你好命苦!他们要送你到一个新的地方,那儿睡觉没铺盖;吃饭没饼没菜……无赖的儿子马上对无赖说:爹爹,他们要把那死人送到咱们家里去呀!
 
【73】一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就…就去学习!
 
【74】亲爱的我爱你,如果你不信的话,我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
 
【75】某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉害,服了一片止痛药,仍疼痛不止。家属问:药为什么不见效?医生一边诊断一边说:噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……
 
【76】一女孩流产,医生问孩子的他爸是谁?单身女自言自语地说:让我想一想,有张县长,李行长,王经理……呜,呜,想起来了,还有几个记不清姓名的挂职干部。
 
【77】一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。
 
【78】有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
 
【79】科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
 
【80】先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。车上没有票的旅客在哪里?他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。
 
【81】表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。
 
【82】男蛋蛋痛,去医院,等到挂号的地方没人时,他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说:医生我下面痛!医生问:请问您看哪一科他说;左边哪颗。
 
【83】税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者抢生意。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)
 
【84】妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。
 
【85】谁喜欢音乐,向前走三步!班长发出命令。六名士兵出列。很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
 
【86】警官对打扮入时的女士说:小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?
 
【87】老师问:如果你只得一日的寿命,你想到那里?学生答:我会将一天留在学校,这个课室。老师:好感动啊!竟然有学生这般好学。学生:因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
 
【88】男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:学历真的那么重要么。。。!?男朋友叹了口气,目光暗下来:总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。
 
【89】人生就是那么回事,跟厨房一样的腥臭。人,既不是天使也不是野兽。不幸的是,人希望表现得像天使,而实际却像野兽。
 
【90】局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
 
【91】某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
 
【92】我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……我靠,我被警察带走了!
 
【93】太太外出将一张便条留给送奶工:没有人在家,不要留任何东西!晚上回家时,门已打开,抢劫一空,便条上多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
 
【94】儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。
 
【95】妈妈:这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?孩子:我比他多一点。妈妈:86分吗?孩子:不是,是8。5分。
 
【96】甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
 
【97】小明传纸条给小芬:我很喜欢你,如果你也喜欢我,请把纸条传回来,如果不,请把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开。
 
【98】父亲:孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!儿子:这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。
 
【99】我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
 
【100】男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……。
 

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