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校园笑话大全-100条校园搞笑段子

时间:2019-05-11 11:20」「来源:互联网」 「作者:太平间公主
【1】老师:家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是花!
【2】上健康教育时,老师叫女生全部出去后,偷偷告诉我们说:女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系,讲完后把女生叫进来说:你们有没有偷听?这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:我们都没有偷听…
【3】小明,在你们班上,谁做作业最不专心?我不知道,爸爸。小明回答说。你好好想一想,当同学们都在专心致志做作业时,谁总是东张西望而不学习?小刚沉思了一会儿,答道:是老师。
【4】小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。
【5】上课的时候,英语老师问:动词后边跟什么?我同桌速度回答:打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……你马上给为滚出去,马上!!
【6】孩子,今天老师都教你些什么?儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。
【7】小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~
【8】戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:你不是那……! 毕老师点头道:你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧槽,你还会说中文啊。。
【9】儿子:爸爸,我们老师连老虎都没见过。父亲:你怎么知道的?儿子:昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。
【10】生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
【11】小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:不期这厮竟使得好暗器!
【12】数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
【13】黄小明,你有没有亲弟弟呀?黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说:老师,我亲不到啊!
【14】同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止! 吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
【15】上课中,班长在下面昏昏欲睡,他同桌在他耳边小声说了一句:"下课",这家伙跟打了鸡鸣一样大声说:"起立!"结果最后一排的四个站起来漫不经心的说:"老师再见!"
【16】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
【17】你知道有三种女人不能娶吗?护士小姐…她常說把裤子脫下來!!公共汽车售票小姐…她常說再进去一点……再挤进去一点,里面还很空!!小学老师…她常说做不好,就罚你重做一百遍!!
【18】老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!
【19】老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
【20】GG对MM说:我刚背了单词,帮忙默写一下。MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊:老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默
【21】语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。
【22】同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:杀人不过头点地,要死也是J朝天!
【23】某日,俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:你们班姓氏好丰盛啊!俺们:啥?老师:有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!…老湿…你可以来吃俺们了?
【24】老师讲完缘木求鱼这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:杀鸡取卵。老师纠正:错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。小明坦然答道:老师,我杀的是公鸡!
【25】老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:比如’屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了,欠了一’屁股’的债,在这里它就成了量词。
【26】谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道:老师,除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……
【27】有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
【28】狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!
【29】小学老师:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中老师:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中老师:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学老师:你要是不好好学习,将来就找不着工作。老板:你在学校的时候是不是光顾着学习了?
【30】有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
【31】学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:难道不要验算吗?
【32】老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
【33】大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:王~~~坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:cai~~然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。。
【34】爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。嘘,小声点,孩子,父亲警告他说:你妈妈就在隔壁房间里。
【35】上道德教育课时,小毛伏在打盹儿,老师:小毛同学!小毛被惊醒了,应道:到!老师:什么叫行为不礼貌。小毛大声说:打扰别人休息的行为不礼貌!老师:……
【36】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
【37】焦小看《龙虎豹》被艾老师逮住,艾老师在全班同学面前狠狠地骂了起来。焦小听不过去了,一拍桌子怒喝到:臭娘们儿,老子不吃不靠你,你凶个屁啊!今天不叫你爬着出校门老子从今以后就不姓焦,跟你姓艾!
【38】政治课上,小威正在看《建筑预算》。老师:小威,为什么说经济基础决定上层建筑?小威:举例说明可以吗?老师:可以。小威:我校宿舍楼原计划建17层,后因缺乏资金,改建15层,所以经济基础决定上层建筑。
【39】期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。
【40】老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
【41】一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
【42】和一位年长的老师傅聊天,他说了一句话,旧中国让鸦片残害了,新中国被手机毁了
【43】老师,你认识元芳吗?不你认识程祖吗?不那你知道他们的姐是谁吗?不老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?……
【44】一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!
【45】叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,于是老师说:我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?
【46】小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说:我知道!老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
【47】初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
【48】调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了阿P,小小后纪,听说你近来经常对女生动手动脚,这件事我一定要找你们家长谈谈。,小P:老师,你不要去了,怕挨打吗?,不行,我一定会去小P:不是啊,我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。
【49】父亲:刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?儿子:老师说,我们一切都要从‘0’开始。
【50】一日,老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟……
【51】来到教室,老师问;是谁打破玻璃窗的?GG自告奋勇的举起手,老师说;为什么?GG说;这样看MM打球才比较方便嘛。晕呼!
【52】语文课上,老师让小明解释一下无的放失的意思,小明想了想,说:无的放失的意思是‘没地方拉屎’
【53】俗话说兵来将档,水来土囤。一幼儿园小班上课,老师问道小朋友们,水怕什么呀?一小朋友答道水怕下水道!
【54】老师课上提问,问到一小男孩:你长大后要干什么?小男孩答道:我以后要当女浴室的一名搓澡工,正当老师惊诧之余,男孩接着说道:这样我妈妈就不用那么辛苦了!
【55】书生泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就一直去找您的父母吗?
【56】主考对一个考生说:说说大仲马的历史老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!
【57】生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
【58】课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:小林,请你判断一下。小林:我认为答案应该是‘错误’。老师:为什么呢?小林:因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。
【59】儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
【60】第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排,往前一推我和了!
【61】老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?!一个男生站起来问:那办月票多少钱?
【62】老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~
【63】老师:你知道牛皮有什么作用吗?汤姆:是用来把牛肉包在一起的。
【64】老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……小新:像双安全气囊。
【65】手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。一次,主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。刚刚问一同事:凤姐和苍老师演影片的区别在哪里?谁料那二B同事答:一个我看了我吐了,一个我看了我弟弟吐了。
【66】高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:让你再快活。
【67】老师一次上课时说:老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~偶同桌大声问老师:老师,那老师是不是就是底下老湿呀?
【68】高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说,老师,你怎么不去卖银呢?
【69】讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
【70】同学聚会,我对老师说:老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。 老师:其实我是觉得,你要是明白了,大家都能明白了……
【71】一老师对一群经常不及格的同学说:我们以前是教书,现在却是教猪!一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!
【72】女生叫道:老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁英文老师顺口问道:那蚂蚁怎么说?女生吃惊地看着老师说:蚂蚁……它什么都没说……
【73】上课时,老师提问:道教的创始人是谁?某同学大声答到:老子!去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:别提了,他母亲的,整个一宫里的太监…要什么没什么!
【74】一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道:我的声音有前途吗?噢,这个,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。
【75】一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:老师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,许多同学都说:我们也死了。这时老师问:还有谁没死?只有一位同学站起来:我还没死!老师奇怪的说:全班都死了,你为什么不死?
【76】老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
【77】语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:约翰,你能说出两个代词吗?约翰站起来,摇摇头说:谁?我?
【78】爸爸:孩子,我们院里的小龙、小雨都得了奖状,你怎么没得到?儿子:爸爸,您不知道,老师发奖状的时候,刚发到我的位子上就发完了。
【79】生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
【80】老师让小王背课文黔之驴。小王背到驴不胜怒然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。
【81】老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同学说:心碎了!老师问:谁的心?同学:母鸡的心!
【82】甲:咱们的新老师真是虚心好学。乙:你怎么知道的?甲:他在我作业本上画了好多问号。
【83】父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
【84】老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!
【85】名词解释老师一遍一遍地重复念间或,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然唰唰唰地写下:贱货:下流胚,不是好东西。
【86】沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
【87】同学们,今天的家庭问题讨论课,讨论‘父子不和’这个题目。你认为要消除父子不和的现象,最好的办法是什么呢?老师,最好的办法是:在成绩通知单上全填5分!
【88】都在睡觉,老师想逗我们一下:有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?后排角落幽幽的传来一个声音:因为这怪兽是回民。
【89】牙齿保健员教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上怀孕的老师,指指她的肚子,说:我知道了您一直都在干什么,老师!
【90】地球是什么形状的?它是圆的。你怎么知道它是圆的呢?那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争论。
【91】小明,在你们班上,谁做作业最不专心?你好好想一想,当同学们都在专心致志做作业时,谁总是东张西望而不学习?小刚沉思了一会儿,答道:是老师。
【92】小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说!
【93】语文老师:请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。
【94】填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。一旁的监考老师笑问:怎么不写泰森呢?A君道:他的名字太短了,不像!
【95】农村开扫盲大会,老师说:一天就是一日,一日就是一天一青年站起:老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!
【96】你现在理解了什么是单数和复数吗?理解了。杰克回答。那么一条裤子是单数还是复数呢?老师又问。很简单,杰克回答,上面是单数,下面是复数。
【97】老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:是指胸围、腰围和臀围。
【98】煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。男生说:黄老师,我的蛋要焦一些。老黄应道:成,我就用急火强煎。女生说:我要吃嫩一些的。老黄说:好啊,那我就改慢火诱煎。
【99】男人最喜欢售票员,她常说:再进去一点,里面还很空;男人最害怕小学老师,她常说:重做一遍,做不好罚一百遍。
【100】女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!
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