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小学生笑话大全-笑破你的肚子的校园笑话

时间:2019-05-11 11:24」「来源:互联网」 「作者:强壮的病猫
【1】小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
【2】某人跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来,罪名是:随意乱丢垃圾。某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:这么长时间不见,居然长这么大了。
【3】男生问女生:问:你们上课迟到怎么还敢从前门进?答:是故意的,你们没看到我穿了条新裙子吗?
【4】高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。
【5】一个男生很喜欢一个女孩,,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说:你到底喜欢我什么阿!!我改还不行么???
【6】小时候上课调皮,画了只猪贴在同桌前桌的背后,同桌是个胖女孩,看见后笑个不停,班长看不下去了,站起来问你笑什么同桌用手指着前桌大声道他后面有只猪,哈哈,笑死我了霎时,全班寂静了
【7】父:这次考试,行情如何?子:发生崩盘,指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次怎么多翻空了?子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。。。。
【8】小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
【9】黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,8路来了!
【10】小龟是班上的篮球好手,有次他们班参加学校比赛,球传到小龟手上,班上同学努力喊着:小龟…投,小龟…投…
【11】一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
【12】我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:别提了,他母亲的,整个一宫里的太监…要什么没什么!
【13】甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!
【14】高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。
【15】三个女同学在讨论一个问题,说:女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青,甲说:是下边的年青,因为上边的长了牙齿。乙说:上边的年青因为下边的长了胡子。丙在一边想了想说:还是下边的年青因为下边的还要喝奶呢?
【16】最近报导,成年女性有90%不是处女,总统因此寄信给其他10%有处女之身的女性。各位女同学,你们知道信中写些什麽吗?真的你们都不知道!教授说:那麽,你们都没有收到信了。
【17】在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
【18】看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……
【19】电子实验。突然一个女同学尖叫起来:我失真了!我失真了!有个男同学去帮忙,这个同学摸了半天,反而失真越发严重。女同学怒道:你不要再摸了!再摸我的波就要变形了,真是受不了你!
【20】上课时,教授对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
【21】老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。。。
【22】我有个同事叫扬伟。年纪较大我们叫他伟哥他还挺高兴说:终于熬到别人叫我哥哥了!大学有两个女同学分别叫贾锦尹静连起来…。有个大哥姓彭生了个儿子我就给他起名叫彭满堂据说连他们老爷子都很满意。
【23】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?
【24】再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:啊!结果手机被冲走了…
【25】想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:我想买苹果。她:好啊,买甜的。我:甜的?不是吃的,是用的。她:啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?
【26】妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。
【27】中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头:修长城,三缺一 卧槽~
【28】有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!
【29】看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……
【30】我家隔壁一熊孩子,看着也就刚上高中的样子吧,趁爸妈上班,带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数,问他怎么回事,这哥们回答:不知道,你问我爸去。
【31】那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:老兄你梦游呐?他随即还口道:老弟你起夜吧!
【32】我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
【33】中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收款,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头:修长城,三缺一 卧槽~
【34】学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊。。。
【35】同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
【36】在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟说:她以后放的屁都归我啦!
【37】昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!
【38】某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。
【39】有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。
【40】小魏打电话给同学,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:姓魏。同学妈妈:魏什么?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。
【41】最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,他敬酒时说:以后白天干宪兵,晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思,问他爸,原来新娘是警察。
【42】正是医科大学五年级实习阶段,大家分在不同的医院,较少机会见面。一日,一女生忽见两男同学,便问:你们从哪儿回来?答曰:从精神病院!
【43】同学在一起开玩笑,男孩说,我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的,女孩的脸都红了,不知道该说什么好,结果一个男生发言了,我知道,很容易的,不就是擦嘴用的吗?
【44】生物教授:同学们这节课我们要解剖青蛙。他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。教授:奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。
【45】某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。
【46】我家隔壁一熊孩子,看着也就刚上高中的样子吧,趁爸妈上班,带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数,问他怎么回事,这哥们回答:不知道,你问我爸去。
【47】跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
【48】高中语文考试,有道填空题:山对海说:你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……然后下面的填空是海对山说:()。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:谢谢。
【49】记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族?同学说:彝族。然后问第二位同学:你呢?答:二族
【50】老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。。。
【51】足球联赛准备会上,黄教授精辟地分析:我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去。
【52】概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。不料,有个女同学说:我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:当老板的娘也可以。
【53】某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……(张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到…
【54】男孩在同学家的门口看见一只狗,同学在门内嚷:你怎么还不进来?男孩:这狗咬不咬人?同学:我也很想知道,因为它是今天才来的!
【55】那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!!
【56】儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:那家伙还想要蛋糕。
【57】我家隔壁一熊孩子,看着也就刚上高中的样子吧,趁爸妈上班,带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数,问他怎么回事,这哥们回答:不知道,你问我爸去。
【58】上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,揉着惺忪的眼睛,起身然后把灯关了,接着睡觉。教室的人都看傻了。
【59】一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分,他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜,他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7。5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
【60】有一天某教授突然停止授课对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话,那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
【61】阿德碰翻了邻座女生,道歉:你受惊了,我会负责的。女孩正色说:同学,有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的。
【62】有个女孩,叫沈洁婷,呜呜,好可怜,我有个同学叫殷金诚!还有个吴银娣!读多了好下流的,我都不好意思叫他们!
【63】看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬……
【64】一同学看菜单,细细斟酌片刻,指着菜单的荤菜栏说:老板,你们这里晕菜怎么都这么贵啊?老板愕然,吾等哗然,不知是他故意,还是看错了!
【65】一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, 要硬盘不?便宜同学拿过来看看,说:有多硬?
【66】谁知道,地球是什么形状的?一位山村小学正在课堂上提问。不知道,先生。同学们齐声答道。那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生。不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。圆的,先生。那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?
【67】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时,都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:屋里很清静,孩子们都不在家。
【68】一同学买了盘雄蚊乐蚊香。大家问怎么叫雄蚊乐呢?雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……
【69】一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。哎呀,今天没带钱出来啊。你可以刷卡。可是我也没带卡出来的啊。那你可以刷碗!
【70】我上初中的时候有个同学叫宋宪长,后来有个叫莫振动的,还有个叫莫平凡的,上班以后单位有个退休老同志叫尹道宽,合作单位有个人姓母,我们叫他母工,还有个姓龚,人称龚工。呵呵!都是真的哦。
【71】某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生…同学们,五年啊!
【72】我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
【73】社经考试作弊严重。黄教授:这次‘社经’考试‘操’(‘抄’音同)的很严重,有男的操男的,有的女的操女的,还有男女互相操,有的从前面操有的从后面操,有的在暗处偷偷操,有的竟明目张胆公开操,每个人几乎把全班人都操遍了,只有一个同学没有操他的,名字叫杨伟…
【74】食堂中午菜单有红烧鸡,每份8毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?答曰:红烧鸡8毛。
【75】爸爸:你的帽子怎么弄得这么脏,这么破?儿子:同学们把它当足球踢了。爸爸:他们把你的帽子当足球踢,你就眼巴巴地看着?儿子:不,爸爸,我当守门员。
【76】有一人女同学一时想不起咬字什么写,就去问旁边一男同学,男同学说:口交。女同学懵住又问:你说什么呢?男同学说:就是口交,口交呀。
【77】同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。
【78】逛街中,突然同学惊呼:哇!‘处女书店’!我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-!
【79】老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。。。
【80】上学的时候陪同学出去,在外面同学给家里打了个电话(她是独生女),接电话的是她妈妈,然后她说:妈妈,你猜我是谁!
【81】大一军训的时候,中场休息,教官跟我们开玩笑。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练,眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时!
【82】在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是,就交了。结果得到一个A!
【83】老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。
【84】一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
【85】老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
【86】爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?
【87】一位著名的牧师做完见证后,说:诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?一名学生举手问道:为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?
【88】校园新生:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。
【89】老师:你认识到上课睡觉的缺点了吗?学生:认识到了。老师:缺点是什么?学生:缺点是不如睡在床上舒服。
【90】就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包。一学生你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人送洗衣房了我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
【91】幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
【92】一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
【93】一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
【94】青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学生。
【95】某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。
【96】化学课堂,老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼:注意,我要变形了!
【97】当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前。。。更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。
【98】教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。大学生:难怪我考试总也不及格。
【99】男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说:没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!
【100】某女校男老师上课大发雷霆:我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?女学生们……。
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