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医生段子大全-不正常人类研究中心

时间:2019-05-11 11:33」「来源:互联网」 「作者:我,半成品
【1】女:医生,我丈夫老是说梦话。医生:不要紧,我给你开一张处方,定能治好。女:不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。
【2】父:医生,药水多配几瓶好吗?医:一瓶足够了,有别的小孩感冒了?父:我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。
【3】心脏手术后护士问:请问您感觉如何?病人:不错,甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士:那就对了,主刀医生正在找他的手表呢。
【4】一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。
【5】医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。喔,乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹大钢琴。
【6】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。医生说:已经半年了,为什么现在才带来看病呢?妇女说:因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
【7】性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。
【8】先生,我祝贺您。病人高兴得差点跳起来:我得救了吗?医生说:不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
【9】病人:我头痛得快要裂开了!!医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来!
【10】甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。
【11】医生。他万分焦急地问,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?那准行,医生向他保证。那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。
【12】医生:得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?
【13】年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢。因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。
【14】某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:我要去跳楼,你们都别拉我。某医生在身后大喊:小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!
【15】除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。真的吗?说来听听!父亲惊奇的问五岁的儿子。今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!
【16】躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。医生回答说:我也是平生头一回开刀呀。
【17】一个头发稀疏的人去找医生,说:您能不能给我点什么,使我保留我的头发呢?医生热心地说:拿去吧。说罢,递给他一个小塑料盒。
【18】一个官员患病,请了个医生来诊视。医生见了官,很紧张,按脉时错按到了手背上。官见状大怒,喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道:大人打倒可以打,只是您的脉息已经没了!
【19】为什么你要夹一支温度计在耳朵上?实习医生问老医生。老医生:完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!
【20】医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。那他做到了没有?在第五天他就使我下床了……怎么回事?他给我看了住院费用的单据……
【21】医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了。
【22】病人: 我的记忆完全消失了! 医生: 什么时候才开始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8点。
【23】医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!
【24】小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要打。小伙子忙说:您用脚踢我吧!请千万别用手打。医生问:为什么?小伙子说:人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。
【25】姑娘,作为心理医生我必须告诉你,丑并不是你自卑甚至自闭的原因,我希望你能勇敢地抬起头,自信的女孩最美!那能转过身么医生!?
【26】护士:先生,你父亲做了心脏手术,现在情况如何?儿子:还好,但是他说他有两颗心脏在跳。护士:噢,那就对了,做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
【27】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:先生,现在不用付钱。绅士:哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。
【28】手按前额时,手有点痛;按脸手也很痛。按按肚子手也痛得不得了。这是怎么回事?医生难住了建议病人去找专家。一星期后又来到门诊部,医生问他:专家怎么说?专家说我断了一根手指。
【29】A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
【30】不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。医生悉心医治,病人还是死了,医生要求家属付诊费。你治好了她吗?没有。那你把她治死了!?当然没有!那么,我就不欠你分文。
【31】拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
【32】祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
【33】发生了什么事?马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
【34】医生瞪着凶狠的眼睛问病人:你感到哪里不舒服?我心里感到难受。有多长时间了?从见到您开始。
【35】太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!医生说:想来你老婆一定很满意了。中年男子说:不知道!从那时起我一直没空回家。
【36】甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!
【37】一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:高举,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答到……
【38】一个司机叫吴安全,女医生叫段珍,田经理是一个下岗工人,一女孩叫紫藤,很文雅的名字,偏偏姓杜。还有个人姓卞(知道怎么念吧?)比他年纪大的人叫他小卞,比他年纪小的人叫他大卞,我们这里是广东,他老婆就叫卞太……
【39】我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。医生观察了一会儿,对病人说:实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。
【40】一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
【41】有个医生沉默寡言,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。邻居们对他夫人说:您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。夫人说:是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。
【42】一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官!医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,让我带回去包活的!
【43】医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。
【44】医生不学无术,病家花费不少总是治不好病,主人就叫仆人去骂医生,半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:没有。问:为啥不骂?答:我看到打他骂他的人一大堆,我挤不上去,没骂成。
【45】一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说:把裤子脱下来,在床上等我。
【46】一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。
【47】太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!医生说:想来你老婆一定很满意了。中年男子说:不知道!从那时起我一直没空回家。
【48】医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:医生,我是不是快不行了。
【49】精神病院的病人对新来的医生说:医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。医生:谢谢,为什么呢?病人:你看上去和我们的样子差不多。
【50】医生在彻底检查完了之后说道:你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!
【51】胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
【52】里卡:医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?医生:没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!
【53】牙科医生:你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?病人:巧克力!
【54】某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉害,服了一片止痛药,仍疼痛不止。家属问:药为什么不见效?医生一边诊断一边说:噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……
【55】一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:我们终于有孩子了,你真行!他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!
【56】某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!
【57】一人在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。他身旁的人问他:你也是拳击师吗?回答道:不,我是牙科医生。
【58】我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。妻子说。那算什么!丈夫显得很得意,我的成功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的诊所里生病。
【59】躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。医生回答说:我更怕,我也是平生头一回开刀。
【60】主治医生来巡视病房,看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱,解释说:病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
【61】病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。
【62】医生说:要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。病人说:我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?
【63】某医生一向马虎,一次在病历上写了肛门发言。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了屁话。
【64】医生,我的假牙装得好吗?好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。
【65】医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。喔,乐观些让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴。
【66】去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊…在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:再晚点,我就下班了。
【67】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
【68】病人:谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。医生:噢,有这回事么?
【69】大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存效果不坏嘛!医生高兴的说。她答道:对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次。
【70】一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称,他指着小家伙的耳朵,问:这是你的鼻子吗?只见那小家伙马上转向他的妈妈,说:我看,我们需要另找一个医生了。
【71】医生给妻子看病,他把医生请进里屋。不久,医生探出头来问:有螺丝刀吗?一会儿,又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:我妻子到底得了什么病?医生:不知道,我的药箱还没打开啊!
【72】新婚的女子对心理医生说:为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多?心理医生一本正经地对她说:你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗?
【73】医生买鱼回家,被人拦住:家有小女急病,请速往。至妇人家治疗时,念及楼下买的鲜鱼。便问:底下有猫吗?女羞涩状。妇人:是病不瞒医,但说无妨。小女说:寥寥数根而已。
【74】一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
【75】某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。医生说:为什么不早来?这样会很危险。某人说:我很忙,没有时间。要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。
【76】病人:拔一颗牙要多少钱?医生:3块钱。病人:您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。医生:如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。
【77】觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!大夫:哈!现在你终于变聪明了!!
【78】病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:你们为什么都戴面罩啊?万一出了差错,你谁也认不出啊。
【79】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。我总怀疑自己是条狗。你有这样的想法多长时间了?从我还是条小狗的时候就开始啦。
【80】女病人:你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,只是要你在我开药方的时候安静些。
【81】我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?医生问:你的那些栅栏是木头的吗?病人点点头。医生干脆地说:赶快回去,把栅栏削尖!
【82】医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。
【83】医生:上次给你开的药对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药当成他的了,服用不久便死了,我成了他那一大笔财产的继承人。
【84】彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:我又来了。医生给他看了一下,说,就吃上次开的药吧。
【85】医生:坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
【86】一醉汉到医院看病。对不起,医生最后说,我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。醉汉善解人意地点点头,我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。
【87】紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动,就问道:我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?躺在地上的那个人动了一下身子,说道:好吧,你能帮我医好这个没气的轮胎吗?
【88】一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
【89】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:先生,你是拳击教练吗?不,我是牙科医生。
【90】男子摔伤了肩膀。肿得很厉害。我建议你热敷一下,一星期左右再来。热敷?病人大喊起来,我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的,医生被激怒了,我的祖母告诉我要热敷。
【91】一医生对女儿说:我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。
【92】有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
【93】病人顽固地反对做手术,他说:既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。当然。医生回答道,上帝把你盲肠放这里,就是为了我能够把它拿出来呀!
【94】我动手术了,一个人对他的朋友说:但医生把一块海绵留在我的肚子里了。那是不是很不舒服?也不,就是总感到口渴。
【95】我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。找到一家只放10个气球的诊所。医生说:到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。
【96】医生给神父拔牙,对他说:复活节就到了,不收您的钱,当做我送给您的节日礼物吧。神父说:这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办!
【97】有人看病,医生吩咐检查小便。从家里提来满满一大瓶。医生检查后,写上了并无异常。回到家里,他宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。
【98】有医生给人看坏了病,被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后,被放了回来。第二天,又有人敲门说:请先生看玻医生答道:我知道了。你先回去淘洗干净了晾好,我就来磨!
【99】小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?把钱准备好。医生十分肯定的回答
【100】大夫,你一定得帮助我。他恳求道,我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦,看在老天的份上。精神科医生回答说,就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。
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