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幽默的医生和病人小笑话-精神病爆笑段子

时间:2019-05-11 11:34」「来源:互联网」 「作者:胁肩谄笑
【1】一女孩流产,医生问孩子的他爸是谁?单身女自言自语地说:让我想一想,有张县长,李行长,王经理……呜,呜,想起来了,还有几个记不清姓名的挂职干部。
【2】病人对牙科医生说:你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。医生回答:如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
【3】病人:医生,我妻子毫无道理地监视我和我秘书,搞得我心神不宁。心理医生:你妻子是干什么的?病人:结婚之前她是我前任秘书。
【4】病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
【5】关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?医生问。只问过拐角上药房的老板,病人回答说。医生说:那个傻瓜给你出了什么馊主意了?他让我来找你。
【6】医生看了半天病人的喉咙,问:你用盐水漱过口吗?这对你有好处。病人顿时不快起来:漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。
【7】医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:您按我说的做了吗?做了。约翰回答,您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!
【8】病人:医生我的耳朵里长了一只郁金香!医生:这怎可能?病人:我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛!
【9】小晶晶出院了,高兴地与医生告别。再见!医生。小晶晶的姐姐:什么,‘再见’?你还要住院?小晶晶:那……医生,永别了!
【10】护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?漂亮的护士答道:哦,好极了!医生,他已经向我求过两次婚了。
【11】两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。怎么了?另一个问,你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。矮个子说:我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。
【12】医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。
【13】病患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着面罩,紧张地问道:你们为什么都要戴面罩做手术?为了是万一出了差,你谁也认不出啊。
【14】医生:我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世,如今我成了他那一大笔财产的继承人。
【15】画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。
【16】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
【17】一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说我要钻了啊。女患者说:钻吧,医生。牙医说:可你抓着我的命根子呢。女患者说:我们谁都不会弄痛谁,是吧?
【18】帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:我送它去医院。那位司机遗憾地说:恐怕太晚了点吧!
【19】医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。好吧,简单明了地说你生了懒病。那么,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。
【20】一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
【21】听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。
【22】妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
【23】有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。你为什么要这样呢?有人问他。在死者面前,我感到很羞愧。他回答说。为什么呢?这些死者中,有很多人……都在我门下就过医!
【24】医生:恭喜你,朋费尔先生!病人(激动地):我快康复了吗?医生:不,你康复不了。不过,几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。
【25】某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:请问,你们是用什么方法灭鼠的?医生:我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。
【26】奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了,医生说:大概是变压器出毛病了。回家后,爷爷关心地问:医生说你是啥毛病?奶奶垂头丧气地回答:医生说,可能是变压器出毛病了!
【27】你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。医生,我有些视力不好。是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。
【28】医生看了半天病人的喉咙,问:你用盐水漱过口吗?这对你有好处。病人顿时不快起来:漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。
【29】病人很担心自己的脑袋。经调光检验后,他问医生:调光显示我脑部有什么?医生:什么也没有。真的这么严重!
【30】一人去看心理医生,自称被同伴轻视。医生:你凭什么会有这种感觉呢?该人:很多人见过我都认不出我,或者记不起我的名字!医生:不至于这么严重吧,啊!又忘了,刚才你说你姓什么?
【31】妻子:吉姆,我又一宿没睡着。丈夫:你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子:试了,我数到了487865。丈夫:然后你睡着了吗?妻子:不,这时天已经亮了。
【32】一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
【33】脱衣女郎:干我们这一行,看来病的时候最不划算!妇科医生:怎么说?脱衣女郎:平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。
【34】病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地…
【35】青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方不妨写得潦草一点。
【36】一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上,周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问:你怎么不一起吃。病人:我是他们点的烤乳猪。
【37】病人看完病,医生递给他一张开好药的处方:请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。病人回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
【38】病人:我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。医生:你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继承下来。
【39】病患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着面罩,紧张地问道:你们为什么都要戴面罩做手术?为了是万一出了差,你谁也认不出啊。 2
【40】候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容的说:医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!医生回答他说:喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!
【41】两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。快,快把他送来啊!A君沉默片刻:那……我不就没马桶了吗?
【42】某君说话常带脏字。一天,他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生:你哪儿不舒服呀?某君:我鸡巴头疼。医生:你怎么搞的?某君:我操你妈没盖被子。
【43】护士:医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
【44】主治医生对实习医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
【45】你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?对,病人低声说,我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说,许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。真的吗?病人欢叫道,你喜欢清蒸的还是炒的?
【46】一个中年妇女到医院去看病,当医生问她的年龄时,她说:已满20了。医生听了这活,在诊断书上写道:口齿清楚,已失去记忆力。
【47】有一天在手术房里,主治医生对实习医生说:以后手术是不准带水果进来。实习医生疑惑的问说:为什么呢?主治医生说:我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。
【48】医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了。
【49】请告诉我他死去的原因吧。太可怕了,经解剖发现,他是暴饮暴食死的。啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?唉,真遗憾,医生回答,我忘记解剖他脑袋了。
【50】医生:我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?病人小心地提醒:医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?
【51】酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。医生:药酒没有,只有别的酒。酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。医生:碘酒怎么样?酒鬼:……
【52】修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。医生接待员叫道,那不可能!当然不可能,医生答道,不过,这样就治好了她的打嗝。
【53】某日小儿科手术房有空,转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时,有位不知情的医生路过,看到这情况说:这刀还开的真久!
【54】两名精神病医生在一起聊天。我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。结果怎样?我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了
【55】妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎么办?医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左。妇人:一天做几次呢?医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,直到那人离开为止。
【56】在酒吧间,两个老朋友相遇了。你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。
【57】医生:这是一个很大的决定,您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户:没办法,这是大家的决定,15比1。
【58】有个小儿患病发热,请医生开了药,小儿吃完药就死了。小儿的父亲去找医生算帐,医生不信,亲自到病家验看。他摸着尸体,对小儿父亲说:你太欺心,原本要我给他退热,如今他身上已经冰凉了,倒反来责备我!
【59】牙科医生:你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?病人:巧克力!牙科医生:你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。
【60】病人对医生说:我行为不检点,医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊…病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。
【61】你的血压很高。医生在为病人做完检查后说。大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。
【62】医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下。
【63】医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。记者:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。记者:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。
【64】医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前,皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
【65】炊事班长,长得大腹便便。切菜时将肚子切伤,怕引起感染,将其裤子脱下,盖上被单,急送医院,众人见其腹大,以为是产妇,叫快送三楼(三楼为妇产科),医生下班吃饭,实习护士值班,揭开被单,叫了一声:难产,才出来一条腿。
【66】医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,扶着电线杆子抖落鞋,TMD有个SG经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两下。
【67】医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。
【68】病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。
【69】村人对回乡医生说:正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。
【70】医生:为什么你会膝盖瘀青的?小花:这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生:难道你不会改用其他的方式吗?小花:我当然会!!但……我家的狗不会喔
【71】火锅的心颤抖的手,你不回话我就走!约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
【72】儿子的男性性象徵和小孩子一样,没有长大。医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。
【73】医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。好了吧?鼓起勇气来!医生鼓励道。哼!病人拉开架势,喊道:看你们谁敢动我的牙齿!
【74】某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:乃不育,无望!!男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!
【75】阿明问医生:我吃鞭补肾,总不见效?医生:你吃的是什么鞭。?羊鞭、猪鞭医生:这就对了,你想它们多小啊?
【76】病人:医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?医生:你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?
【77】医生对我说:小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?有,能不能收10000元。
【78】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
【79】甲:你为什么愁眉苦脸?乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。甲:那你应当高兴呀!乙:可我只有四十五岁!
【80】上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……当然有用,医生说,要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?
【81】病人:半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指,请帮我把它取出来。医生:天哪!不当时怎么不来动手术??病人:当时我并不急着用前。
【82】病人:昨天夜里我做了一个春梦!裸女,劲舞,还有一些光怪陆离的东东,总之是非常刺激了!医生:你来看病就为了说这些?难道没有什么症状吗?病人:有啊,现在我的老二还是又硬又翘!
【83】某病人在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此而受罚吗?医生答曰:会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元!
【84】一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
【85】嗓子疼。到医院後,医生说:你的扁桃腺发炎。。最好把它切除半年後,腹部又疼了,医生说:你的盲肠发炎了。必须把它切除几个月後,又来找医生,医生问:你又那不舒服了鼓起勇气说:医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!
【86】当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?
【87】阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:两星期后请你再来一次。她依时到了,但拒绝付诊金,她说:先生,奇怪了!!这次是你请我来的呀!
【88】医学史上的奇迹!二十名植物人,在医生与护士长达数年的精心照料下,终于,开花啦!
【89】我开的安眠药粉你给他吃了吗?是的,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!
【90】修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:我看只能写验尸报告去。
【91】孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说:你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?
【92】医生在墙上画了个窗户,说:谁能从这个窗子趴出去,我就放他出去。精神病人们争先恐后。却有个病人不动,医生说:你为什么不过去呢?那个病人低着声音说:我怕,这里是六楼!
【93】女孩暗恋医生,每天都去找这位医生看病。可是,这一个星期都没出现,医生正觉得奇怪时,她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来?女孩答道:因为我生病了。
【94】我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。要是这也不奏效呢?那就把剂量加大一倍。医生回答。
【95】年轻貌美的女郎看病,护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西,插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子,大声骂道:你这庸医,在干什么?大色狼!医生很生气地摇摇手上的东西,说:趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。
【96】心理医生领着某夫人进入诊所,并做手势要她躺下。如果我站着,你介意吗?她问道,并解释说:我刚刚才度过蜜月回来。
【97】一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
【98】病人的家属问:你究竟会不会看病?医生说:那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。这时,路过这家诊所的一个人说:难道那些死人会开口吗?
【99】有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。看看几点了,怎么这时候才来?医生满脸不快。我是知道的,医生,那人说,可是,狗不懂啊!
【100】手术后,病人对医生说:医生,你把手术刀留我肚子里了。医生:没关系,送给你做纪念好了,我还有很多把呢!
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